Sra. Prozac

Eu, eu mesma e meu meteorito na vesícula.

2012-01-23T21:56:00.002-02:00

O que acontece com alguns médicos que atendem no plantão durante a madrugada? Eles sofrem de uma súbita crise de saudosismo e pensam que estão abrindo aquele cadaverzão maroto da faculdade ao invés de seres humanos? São incorporados pelo Dr. Fritz e sabem da tua doença sem ao menos pedir um exame e só não te operam ali na modalidade Fritz porque não são permitidas velas no Pronto Socorro. É muito descaso...

E estou falando isso com a propriedade de quem passou algumas madrugadas no hospital tomando um combo breaker de remédios receitados pelos “Doutores” Fritz, sem qualquer exame, para a coitada da minha gastrite que estava servindo de álibi para algo ainda pior.

Sábado passado, enquanto dormia nos braços do amado (mentira, somos brutos demais pra dormir de viadagem), acordei sentindo dores horríveis por causa ‘dos probrema dos estrombo’, ainda pior que as anteriores, acordei o namorido e corremos para o hospital. Chegando lá o hospital estava vazio e demoraram uns 20 minutos para me atender, tive ataque, chorei, gritei e fui atendida.

O médico, enquanto me examinava (milagre!) perguntou se eu estava chorando de dor, minha vontade, na hora, era responder que eu não chorava de dor e sim de emoção por estar sendo apalpada por ele, guardei o comentário, vai que ele resolve se vingar de mim no medicamento errado. Enfim, pediu exame de sangue, ultrasson do abdômen e exame de urina. Faziam uns 20 anos que eu não fazia exame de urina.

Tomei a primeira dose de remédios e nada...
Tomei a segunda dose de remédios e nada...

E enquanto estava ali jogada na cadeira querendo parir o meu estômago sofrendo mais que diva abandonada, vieram tirar o meu sangue e como se pode observar na foto abaixo, o rapaz usou a mesma delicadeza que usaria um mamute me estuprando junto com um jegue.

Após o estupro vascular, me mandar com dor tomar (no cu) quantos copos de água eu pudesse tomar, foram mais de 2L em menos de 30 minutos e quando a minha bexiga já estava do tamanho de um balão de passeio para 20 pessoas, fui fazer o ultrasson e para a minha surpresa (gravidez é o cacete) o médico descobriu que havia um meteorito de 2cm dentro da minha vesícula. E você aí se achando foda, filhote, eu produzo pedras sozinhas, quem é foda aqui?

As dores, na verdade, eram cólicas de vesícula. Pelo que consultei é uma das dores mais fortes que uma pessoa pode sentir. E quando eu digo que fui uma pedra na vida passada, uma pedra no rim de Jesus, vocês não acreditam, ele revidou fazendo trollface. A dor é horrível MESMO!

E o exame de urina? E a vontade de ser homem pra acertar o potinho? E qual a dúvida de que eu com dor, agulha no braço, segurando o potinho me mijei na mão? Qual a dúvida?

Após saber o que tinha e tomar mais uma dose de remédio que não fez lá muito efeito, fui conversar com o médico que, com sotaque alemão, já quase incorporando o Fritz, quis me internar. Decidi tomar mais um combo breaker de remédios e procurar por um médico de confiança, essas camadas de tecido adiposo não é pra qualquer um furar não, sai pra lá Fritz.

Fui relutante pra casa e mijei a noite toda pensando que ninguém tem o direito de mandar eu abortar o meu meteorito, tirar de mim aquele momento mãe da pedra que eu sozinha gerei com amor e dor. Como assim? E tirar minha vesícula? Esse orgãozinho detergente que é tão meu...? Por um lado estou curiosa para conhecer meu meteorito... Qual sua cor? Qual seu formato? Que nome darei e como farei seu enxoval?

O que será de mim sem o orgãozinho que dá aquele help quando como uma picanha no alho?

Bom, se eu engordar poderei colocar a culpa na ausência de vesícula, já que meu produtor de detergente não estará comigo pra quebrar a gorduraiada toda. E se a barriga crescer, por muitos anos vou dizer que ainda é inchaço da cirurgia. Gordos e suas desculpas. Essa é a minha vida, esse é o meu clube. HAHAHAHAHA

A questão é que me indicaram um médico JAPONES (tchau Alemanha) e vou passar por consulta na segunda, marcar a cirurgia e vamos lá curtir a brisa da anestesia geral, quem não usa drogas se diverte com anestesia, ME DEIXA SER FELIZ. E me deixa ficar de #mimimi pós operatório querendo mimo, porque sou exagerada, não nego e faço #mimimi enquanto puder.

E vamos torcendo por mim aí...

O blog esteve fora do ar e só voltei com ele meia boca porque precisava dividir isso com vocês, amores breves. E, claro, depois da cirurgia posto uma foto do meu meteorito aqui pra vocês, ele será meu motivo de orgulho e da continuação da nova vida light que venho tendo.

Beijos, SEUS LINDOS!

Vem que vem que vem kikando 2012!

2011-12-30T16:09:00.000-02:00

E chegamos a mais um final de ano, lá se foram 365 dias... Bye! Chega ano novo e com ele velhas novas promessas, bom, não fiz muitas promessas, pois há 29 anos eu as faço e não chego a cumprir nem 5 delas. Pra mim 2012 será o ano da simplicidade, quanto menos... Melhor. E foi pensando nessa simplicidade que resolvi escrever o post de hoje, vou dar uns conselhos clichês, lembrando que as carapuças doadas aqui são tamanho único e com lycra.

REVEJA SEUS CONCEITOS!

E você está aí levantando a bandeira do “sou feliz e resolvida (o)” quando, no fundo, todos nós sabemos que você é recalcada (o) e desiludida (o)... E continuará sendo enquanto falar mal da felicidade dos outros, amigue. E isso porque queria estar ali vivenciando um pouco que fosse dessa alegria alheia e enquanto sentir inveja, enquanto falar mal, enquanto fizer pouco caso dessa felicidade, sua vida continuará estagnada e daqui a 30 anos você estará sozinha (o) vivendo com 30 gatos em casa. A ganância pode atrair dinheiro, mas esse dinheiro NUNCA vai comprar a alegria que você tanto critica nos outros, entendeu ou quer que eu desenhe?

Pode vestir a sua roupa de pessoa do bem, mas a roupa pode rasgar e, no caso de alguns, rasga já no primeiro dia de uso. Enquanto você passear pela estrada a fora bem sozinha de mãos dadas com a arrogância, prepotência e achando que é melhor que todo mundo, não se esqueça que o único Lobo Mau te seguindo será o da solidão e que por toda a estrada vai te dando sustos tentando te mostrar que você está fazendo tudo errado. Parece inacreditável, mas essa bolha da autoconfiança afasta os animaizinhos bons da floresta, eles sentem, acredite.

Não critique as pessoas felizes! Não é porque são feias, burras ou gordas que não poderão viver um conto de fadas (da vida real), independente de tudo isso, merece viver a felicidade e ATÉ VOCÊ, basta que reveja seus conceitos e EVOLUA COMO SER HUMANO e essa evolução não está nos livros e no quanto você tem beleza ou é inteligente, amigue, até os ratos são felizes.

Pratique a HUMILDADE! Você não é melhor que ninguém, somos todos feitos de carne e osso, o coração que bate por aqui é o mesmo que bate aí, com ritmos diferentes, mas com o mesmo fim, deixar que você viva. E viver é muito mais do que você pensa, depois não diga que não avisei e pare de criticar os que tem coragem de viver, não se corroa assim, uma hora você desce pelo ralo e de tão ácida, vai limpando o encanamento da rua inteira. Sai dessa!

Se você não tem um amor ou se tem e não é recíproco, lembre-se que somos 7 BILHÕES DE PESSOAS NO MUNDO e muitas delas estão sozinhas também, porém uma ou algumas delas podem dar a felicidade no amor que você tanto busca. Não deixe que as dores do passado te impeçam de viver o presente e/ou futuro. FERIDAS FORAM FEITAS PRA CICATRIZAR, mas precisam que você CUIDE DELAS, que coloque pequenas doses de remédios todos os dias.

Erga a cabeça! Tem limite para sentir autopiedade e prazo para chorar pelos cantos achando que o mundo acabou. Você não é coitadinho e o mundo não vai parar por causa da sua dor, erga a cabeça! Por pior que seja uma situação, sempre vai existir uma lição de casa, leve-a para o seu quarto a faça e EVOLUA. Conheço pessoas que passaram por problemas terríveis e deram a volta por cima. Não consegue sozinho? Enfie o preconceito no reto e procure um psicólogo, acredite, eles ajudam. Eu fui ajudada por uma quando passei por depressão e tentei me matar por duas vezes!

Agora pode parecer difícil, mas tente perdoar. PERDOE mais. Mande as mágoas para a casa do carajo, guardar mágoas não trás qualquer benefício. Eu sei que vingança é o prato mais gostoso de se comer frio, mas a longo prazo envenena as células e você nunca se dará por satisfeito.

E para algumas: O CORPO É UM TEMPLO SAGRADO! Ok, ele é seu e você faz o que quiser, mas sair por aí dando pra qualquer um só pra se afirmar é assinar uma sentença de morte pra você mesma. Pode ajudar, mas não preenche o vazio que está aí dentro, aprenda a conviver consigo... A solidão é boa quando encarada como aprendizado, sair por aí dando mais que a Bruna Surfistinha e de graça, pode preencher o vazio pelo período do pernoite, depois a única coisa que vai te restar é a consciência e um travesseiro molhado. SE RESPEITE!

Falando em se respeitar: SE AME TAMBÉM. Não importa como você seja, cada qual é lindo ao seu modo. Beleza passa, mas o que você tem por dentro permanecerá quando teus peitos baterem no barriga e as bolas nos joelhos. Uma personalidade feia e atos feios, fazem o mais belo feio.

E desejo que todos vocês, assim como Nietzsche deseja aos amigos, que passem por adversidades, por dificuldades e que com isso evoluam ainda mais a essência maravilhosa que existe em cada um de vocês. Que se dane se vocês não cumprirão as promessas que te acompanham desde que souberam que isso era possível, as faça mesmo assim, who cares, uma hora se consegue. Que 2012 chegue com um abraço gostoso da família ou com um beijo da pessoa amada, se não tiver ambos, abrace um estranho, deseje coisas boas, elas voltarão em dobro para vocês.

Receba 2012 com alegria e esperanças renovadas. ACREDITE! Conjugue o verbo VIVER no presente. Faça amizades novas. Regue bem as velhas. AME e se deixe ser amado. Deseje que quem te puxa para o poço seja capaz de agarrar uma raiz e sair dele. SAIA DO POÇO! SORRIA com todas as suas FORÇAS e sempre. SE DIVIRTA! Enjoy! Se ame. Se RESPEITE. E se ganhar na mega sena da virada, lembre que TE AMO. Hahahaha

Feliz 2012, amores breves de tantos anos.

Beijos, abraços e toda energia boa do mundo pra vocês!

Senhora Prozac

Oi verão... Tchau bom senso.

2011-12-22T15:16:00.000-02:00

Olá meus amores breves! Ah como eu amo o verão e esse calor que faz com que qualquer roupa se transforme num casaco de inverno usado pelos nórdicos durante um passeio no deserto do Saara, sem água e ao meio dia. Só que ao contrário. É tanto calor que não dá nem pra ficar trabalhada na Avon o dia todo, tudo desmorona. Vou-me embora para Noruega. Bjo.

Vem gente, vamos falar de moda e bom senso! Fica, vai ter esporro.

Bastam os primeiros graus centígrados do verão para que o espírito do bom senso abandone os corpos das gordas, das barrigudas, das flácidas, das caídas e só não abandonam os das piriguetes porque nunca estiveram lá. É tipo uma sessão descarrego, só que de roupa, entende??

E verão é assim, a cada 5 passos do elefantinho na rua, você toma um susto. São shorts que parecem calcinha jeans, são saias que parecem cinto e camisetas usadas como vestido. Ocorre, que se fossem gostosas usando, tudo bem, eu sentiria uma inveja mortal delas, mas não... Quem usa são as banhas ululantes, celulites, estrias, pernas moles e peitos caídos em decotes generosos. E pior, sem qualquer vergonha, maioria se achando a Shakira da Praia Grande. Vai vendo...

Pensem comigo: se você se assemelha a imagem da gelatina na caixinha da Royal, não use shorts/saias/vestidos curtinhos, porque você andando equivale a um garçom portador de Parkinson servindo gelatina em cubinhos numa taça de cristal pulando numa cama elástica. Compreende a titia?

Se você é gorda, aplica-se a regra supracitada, um terremoto na terra da gelatina. E tenha em mente que a única coisa que pode cobrir o cós da saia ou shorts é um cinto e não a sua barriguinha com piercing (quede piercing?)... Top apertado não dá truque, talvez você não tenha percebido que a barriguinha é anarquista e não aceita a prisão da blusinha agarrada e sempre escapa em sua circunferência. E, além disso, a impressão que dá é que suas pernas estão mais assadas que o pernilzão de natal que fica lá desde o dia 23 dentro do forno velho pra ficar pronto apenas no dia 24/12 às 23:30h.

E quem tá gordona/gordinha/gorda, por favor, vestido que parece camiseta: NÃO! A não ser que você seja modelo da Ultragás, porque fica idêntica a um bujão de gás com capinha, vamos, eu sei que o espírito do bom senso pode voltar, chame-o!

Peitos caídos em decotes generosos é uma ofensa a humanidade, ainda mais se você usa o decote frente única no qual se percebe claramente que os bicos dos teus peitos só apontam pra direção do inferno que, aliás, é para onde você deveria ir por usar decotes assim sem sutiã e hoje existem pra esse decote, querida Cher da Zona Leste.

E não bastam os modelinhos, elas pecam nos pés, com o verão vem as sandálias com salto transparente, parte de cima transparente, tamancos transparentes e, pelo amor de Deus, se você não labuta na R. Augusta, pare de usar isso. Sapatinho de "cristal" só em conto de fadas, porque né............

Oremos porque vai piorar se você for para a praia. Tô mentindo?

É impressionante, toda menina/mulher que é a personificação da gelatina royal ou dublê de corpo do botijão de gás, ADORA usar biquíni de lacinho e desfilar pela praia como uma Gisele Bündchen (só que ao contrário). Problemas: a parte de baixo do biquíni some, já que o lacinho some dos lados, a barriga cobre a parte da frente e a bunda engole a de trás e, geralmente, na parte de cima, ficam os mamiiiiiilooooos polêêêêmicos escondidos na cortininha enquanto todo o restante se espalha, fica tipo o Jabba (Star Wars) com máscara de ninja do funk, aqui ó:

Mas não.... Quer pagar de gostosona. Tem que assustar criancinha fazendo castelo de areia na praia. Cuidado, logo logo a Iemanjá te pega de volta, oferenda.

E o mesmo vale para as magrelas, aquelas que um gordinho adolescente tem mais peitos que elas... Aí fica lá com a cortininha no melhor estilo: “olha professora, aprendi a desenhar um triangulo na lousa”.

Amigue, sendo gorda/magra/gostosaeuteodeiomorradecancer TEM QUE TER BOM SENSO, SABER A ROUPA ADEQUADA PARA O SEU TIPO DE CORPO E, TAMBÉM, OCASIÃO E LOCAL PRA USAR DETERMINADO TIPO DE ROUPA.

Que a Nossa Senhora do Bom Senso abençoe vocês e se não quiserem mudar mesmo assim, por favor, continuem... Afinal, eu e mais uma caralhada de gente temos a necessidade de rir da ausência de bom senso.

E que venham as minhas 2 semanas de férias, brésiu. Depois de 5 anos, eu mereço!!!!!

Beijos

Hoje é dia de tomar sol, bebê.

2011-12-14T16:52:00.000-02:00

Olá amores breves, tudo bem? Por aqui está tudo bem, tudo firme que nem prego na areia. Domingo o exú tranca nariz/garganta/ouvidos começou a me possuir mais que Movimento dos Sem Terra no Mato Grosso. Estou pensando na possibilidade de dar uma passada na sessão descarrego da Universal pra ver se tiram ele de mim. Porque né...

No começo da semana estava conversando com a @AtrizEmCena e a @FakeNay sobre tomar sol e ficar com a cor do pecado. Talvez vocês não saibam, mas eu sou cosplay do Edward - Crepúsculo (só que menos viada), convivo com meu bronzeado de palmito e fazendo bronzeamento artifical a luz de velas há 29 anos. Poderia ser utilizada por estudantes de medicina na matéria que estuda as artérias, modelo vivo.

Certa vez, esse ano durante o inverno, fazendo cosplay de pessoa saudável, fui fazer uma caminhada pela manhã, depois que terminei, quando eram umas 9h, sentei em um banco da pista para meditar, fiquei de frente para o sol pensando que não me queimaria... Pensando... No final da tarde quando me dei conta, estava PINK e com a sexy marquinha da regata.

Pior que isso? Claro! E aqui entra a parte que eu queria contar para a @AtrizEmCena e a @FakeNay:

Há muitos anos atrás, eu e uma amiga (que é mulata) resolvemos que tínhamos que ficar morenas de sol e com marquinha para arrasar na festa que teríamos, tivemos a brilhante idéia de usar ÓLEO DE URUCUN e no dia seguinte fomos para o clube, nos besuntamos com o óleo e quando eram 8h já estávamos estiradas no sol, retocando o óleo e ali permanecemos até as 13h. No vestiário olhamos e "ó estamos com marquinha e vamos arrasar", tomamos banho e comecei a sentir aquele calor desumano, aquela quase combustão por força maior da burrice, não passaram 3h e eu já havia me tornado a mulher bolha, claro, além do inchaço e vermelhidão, daqueles quase roxo.

Cheguei em casa e meus pais olharam com cara de desaprovação, eu não conseguia realizar qualquer movimento, acho que não conseguia nem pronunciar um "aicaralhotaardendo", não consegui nem mesmo ir na festa, fiquei besuntada de pomada e de frente para o ventilador apenas com um lençol fininho em cima. Respirar doía.
A minha amiga que é mulata, ficou vermelha e ardendo, acreditem ou não. Isso faz com que vocês tenham noção do quanto foi traumático pra mim.

Depois foram os vários tratamentos contra o possível câncer de pele, em um deles cheguei até a tomar choquinhos na carona inchada.

Nunca mais tomei sol depois daquilo, mesmo com meu pai fazendo bullying comigo sempre que resolvo sair de saia e ele pergunta se não tenho vergonha das pernas brancas. NÃO, pai... Eu não tenho! Deixe as pessoas analisarem a beleza das minhas veias.

Eu sei como um porco com a maçã na boca rodando no espeto se sente. Eu sei... Pobre dele. Bom, eu fui um leitão e só não tinha a maçã na boca porque eu não conseguia abrir nem pra gemer, quiçá colocar a maçã. E fiquei sem marquinha também, já que a pele caiu toda. Acho que só não descasquei o tween peaks e a piriquita porque estavam escondidos, senão...

E essa foi mais uma história traumática da minha vida.

Beijos!

Carros e seus adesivos...

2011-11-23T20:16:00.004-02:00

AVISOS

1. Aos que ficaram 1% preocupados com o resultado da minha biópsia: podem ficar tranqüilos, meu útero está mais saudável do que meu cérebro. Já posso parar de procurar preço de peruca no e-bay. Drama Queen + Virgo. Sem mais.

2. O post de hoje é pra ofender, pra humilhar, pra te chamar de barbeiro, brega, sem noção, ridículo e demais adjetivos que o valham. Se você tiver adesivos no carro, achar lindo e se sentir ofendido: vá à merda. Grata.

Há alguns dias estou indo trabalhar de carro, ou seja, estou contribuindo com a poluição, com o trânsito, com a minha barriga e com as doenças pulmonares dos ecologicamente corretos que insistem em ir trabalhar de bicicleta.

ANTES de começar a reclamar (como de costume), preciso fazer uma ressalva aqui, os que me conhecem e acompanham o blog, sabem que os motoboys encabeçam a minha lista negra, poréééééééééém na segunda-feira fui surpreendida por um que me deixou emocionado ao PARAR o corredor de moto para eu poder trocar de faixa e entrar na reversa, quem conhece a Radial Leste, certamente, sabe do que estou falando e aos que não conhecem, aí vai o meu desenho:

Viram? Ele parou o corredor, consegui passar e fui feliz e contente pela faixa reversa. Tirei um ponto negativo dos milhões que eles tem. Viu? Sei reconhecer pessoas de bom coração.

Mas vamos ao que interessa! Cheguei a uma conclusão nessas duas semanas: TODAS AS PESSOAS QUE USAM O ADESIVO AZUL COM CORAÇÃO DE SETA (“Trânsito Gentil”, sim aquele adesivo azul que acompanha a família de feliz e o da santa), SÃO MUITO, MAS TIPO MUITO BARBEIRAS! E, da mesma forma, descobri que o Código de Trânsito Brasileiro, permite que tartarugas tirem carteira de motorista. ~havia uma na minha frente~ E não é que sou chata não, ela estava andando a 20km/h na via expressa! E que mais? CLARO, ela tinha o adesivo azul no carro. O mesmo adesivo dos que não dão seta, dos que te dão fechada, dos que andam em duas faixas. AQUI, SE TEM UMA SEITA DESSE ADESIVO É BOM AVISAR LOGO, QUERO ENTRAR NELA TAMBÉM. QUE DEUS TEM QUE ADORAR? Porque né... Eu tive vontade de parar o carro, arrancar a tartaruga do dela e esfregar a cara dela no adesivo que nem faz com filhote no jornal pra aprender a fazer xixi no lugar certo.

Além do adesivo azul e o da santa, tem o adesivo da família feliz, presente em 90% da frota de automóveis de SP. AMIGO, se você quer usar o adesivo, tem que homenagear as pessoas que moram com você, ou seja, mulher e filhos e não a família toda incluindo o parente distante de Itapetininga e a família torta do seu tataravô em Mato Grosso do Sul, bem como colocar todos os seus três cachorros, quatro gatos, dois papagaios e a calopsita da vizinha que você ensinou a cantar o hino do palmeiras. NÃO! NÃO! NÃO! Cola os adesivos na cabeça e a bata na parede, por favor.

E, claro, tem o não menos famoso adesivo do caubói e “caubóia” segurando o chapéu, sim, aquele que todo caubói de periferia usa no carro. Não bastasse o adesivo que é GIGANTE o dono do carro coloca TODOS ADESIVOS DE TODAS AS RÁDIOS, mais adesivos de cavalos, mais adesivo da família feliz, mais adesivo da santa, mais adesivo azul com seta de coração, mais adesivo do “deus é fiel”, mais adesivo com frases de pseudo efeito, mais cachorro que balança a cabeça e mais putaquepariueunãoconsigomeconformarcomessacaralhadadeadesivos. Se joga com o carro numa ribanceira, por favor.

O mesmo vale para o dono daquele Fiat 147 enferrujado que usa o “sua inveja faz a minha fama”, “sua inveja bla bla bla”, “sua inveja mimimi”... Amigue, precisa rever o conceito de inveja e procurar um pai de santo, porque isso não é inveja, é MACUMBA. No mais, vá à Catho, procure um emprego e troque de carro, NINGUÉM TEM INVEJA DE UM FIAT 147 ENFERRUJADO!!!!!!!!! Bitch, please!

Regra valendo para carros com tunning... Se você, meu amor, não tem um pingo de bom senso, não brinca de tunning não, amor... Faça esse favor, pense na poluição visual de São Paulo, deixa seu carrinho do jeito que está. Nem um pintor modernista/impressionista veria arte no seu carro, meu anjo e nããããão, ninguém está com inveja do seu carro alegórico fora de época, eu posso te jurar isso. Carnaval só em fevereiro, ok?

E nem preciso comentar dos adesivos gigantes com flores, borboletas, fadas e passarinhos que preenchem toda a traseira do carro, ou preciso? Melhor não...

E para finalizar, ESTÁ PROIBIDO USAR O SÍMBOLO DA AUDI OU DA FERRARI NO SEU GOL CAIXINHA, OK? P – R – O – I – B – I – D – O!!!!!!!!!! Faz favor, bem!

E já desabafei, chega que escrevi demais.
Me lembrem de falar das pessoas que acham que todo mundo sente inveja e sobre os meus primeiros fios de cabelos brancos. =|

Beijos pra vocês!

Alegria de não comida é consulta com ginecologista.

2011-10-20T14:39:00.000-02:00

Aviso 1 - estou de licença do grupo das não comidas deste Brasil varonil há seis meses.
Aviso 2 - este post é de pseudo utilidade/curiosidade pública, mas escrito ao modo Senhora Prozac.
Aviso 3 - um beijo aos conservadores e mal comidas que me xingarão.

Amores, os exames ginecológicos são tão constrangedores quanto uma depilação geral na graminha do playground, sim, aquelas que deixam só na terra batida. No exame, você fica ali peladona, usando um sensual avental de papel que deixa sua bunda ~~mole~~ à vista, deitada lá com as pernas abertas e um holofote cirúrgico apontado para a sua piriquita, ~~vira um cosplay de cabelo pixaim do Edward (Crepúsculo) de tanto que brilha~~. O médico senta de frente pra ela e enquanto ele examina, a assistente olha pra Edward, olha pra você e sorri, você não entende se é um sorriso amigo ou se ela sorri porque foi com a cara da sua piriquita. É tão constrangedor quanto o exame de toque do urologista, com a diferença que nós temos mais facilidade com dedadas do que os meninos (alguns). HAHAHAHAHA

Indicação: ginecologista homem, geralmente, é mais delicado do que ginecologista mulher. Trauma. Já fui em uma que no começo da dedada do bem tinha a mesma fúria de um adolescente de 16 anos ao entrar no Red Tube pela primeira vez. Se eu fosse virgem, ela seria a responsável pela quebra do selinho da confiança na época. Vadia!

Continuando...

Não pensem que é só ir ao médico, abrir as perninhas e está tudo bem. Não! Ele vai mandar você fazer outros exames, nos quais você terá que abrir as pernas para pessoas estranhas, ou seja, sua piriquita, amiga, não é só conhecida pelo ser amado, pelo médico, pela assistente e pela depiladora, será conhecida por mais pessoas, claro, depende da piriquita, tem umas aí que são mais conhecidas e acessadas que o Google.

No exame de colposcopia, você irá encarar o cosplay de Edward novamente, só que dessa vez será filmada, sim, uma câmera é apontada para a abatida piriquita, vão enfiar um expansor que te dará a impressão de estar em um filme pornô com um jumento e o médico colhe o exame. Semana passada fiz uma colposcopia e fui agraciada com uma biópsia, ou seja, não basta colocar um holofote e um expansor, tem que apagar o brilho de Edward com uma esguichada de iodo e depois arrancar um pedacinho. E é assim, amiga, sem levar pra jantar ou pegar nos peitinhos antes. Só eu sei a dor que senti... Sou eu.

Abrindo parênteses: uma vez fui fazer exames com a minha mãe e o médico que fazia a colposcopia era daquele tipo que você olhava e pensava: uma chance com esse homem só em exame ginecológico mesmo. Fechando parenteses.

Falando sério: a colposcopia serve para que o médico, com ajuda do colposcópio (a tal câmera), enxergue alterações que são invisíveis ao olho nu, então com ajuda desse aparelho e corantes (sim, corantes) ele consegue enxergar qualquer alteração, por menor que seja.

Ou seja, sua Edward curte Restart por alguns momentos. Zuper cororida.

Homens devem pensar: ah, foi mutilada, pronto, acabaram os exames. Não! Não!

Você vai com a Edward iodada fazer um exame chamado ultrassom transvaginal, nesse exame enfiam uma camisinha num aparelho de ultrassom que parece o dedo do ET Extraterrestre e, como antes, sem ao menos um papinho no MSN e uns RT no Twitter, o médico o enfia na bicha mutilada e mexe lá dentro. Não, nem dá para se apaixonar pelo médico, a não ser que se trate de uma sadô, eu sentia tanta dor que queria pegar aquele aparelho e enfiar pelo nariz dele, pra fazer ultrassom no cérebro, mesmo melecado de iodo. Argh!

Falando sério: o ultrassom transvaginal, serve para mostrar as condições do útero, ovários, trompas e endométrio. Sim, pode ser utilizado durante a gravidez e não machuca o bebê, ok?

E vocês aí reclamando de uma dedadinha... Pfff

Querem pior que isso? Pergunte para qualquer mulher como é dolorida uma mamografia. Como é enfiar os peitinhos, coitados, em uma máquina de tortura medieval que irá amassá-los sem a menor piedade, imaginem se fossem as bolinhas de vocês, garotinhos.

Só falo dos exames que conheço/sofro. Em tese, esses exames não são doloridos, mas isso depende do grau de frescura da paciente, o meu supera a barreira do inimaginável, sou sensível, porra!

Vocês devem estar querendo saber o resultado dos meus exames (os que se preocupam comigo), bom eu também não sei... Mas espero que esteja tudo bem por aqui, apesar das dores que venho sentindo.

Já fez a sua visita no gineco? Vá!
Beijos

TAGS: Rock In Rio - Claudia Lactose - Fãs Xiitas - Teespero2012.

2011-10-11T11:41:00.000-03:00

Eu poderia ter feito as minhas 'desimportantes' considerações sobre o Rock In Rio aqui no rebento na semana passada, porém as floodei no Twitter, os 140 caracteres nunca serão o bastante para quem fala menos e escreve muito. Como tantas outras pessoas, fui daquelas cansativas que 'xingaram muito no Twitter' o fato de um evento de ROCK ter AXÉ na programação, esgotei na chatice.

Ok. Eu entendo que trata-se de um evento e que só levando essas porcarias é que teria gente o suficiente e blablabla, porém creio que muitas das participações poderiam ser substituidas por algo tão povão quanto Claudia Leitte e bem melhor que ela. Deixasse só a Ivete Sangalo, já bastaria. Ela é infinitamente melhor. Gosto dela!

Falando na Claudia Lactose, tive o desprazer de ler o post que ela soltou em seu saitepeçoal no qual compara nós roqueiros ao Hitler, me senti ofendida e o respeito que eu tinha por ela como SER HUMANO (e só) foi-se embora da mesma forma que a merda quando se dá descarga. Falando em merda, a Lactose só me fez crer ainda mais na tese de que é possível cagar pela boca, in casu, uma caganeira pós comer doce de leite no Saara. O pessoal tem mais é que reclamar mesmo, ela não estava em cima de um caminhão de côco cantando para acéfalos se beijarem, se comerem e beberem enquanto correm atrás do caminhão de fruta. Não! Ela estava em um evento de ROCK, cantando AXÉ e fazendo apresentação de circo de bairro. Vamos respeitar, Miss Vostok. E confesso que enquanto a Lactose quase se cagava de cabeça pra baixo no colã de patinação no gelo, eu ria em casa como se não houvesse amanhã. Gratidão é o que tenho, por me fazer rir até hoje.

Vítima. Após ser comparada a Hitler pela LactoFail, fui atacada por fãs xiitas do Angra, pelo simples fato de falar sobre o auditivamente óbvio e ululante. Uns me chamaram de mal comida, outros mandaram à ~~Cladia Leitte~~ merda e outra quis dar lição de moral no melhor estilo 'Casos de Família' do SBT. Xiitas me divertem. E quanto mais você trolla, mais eles se esforçam. E vira um looping divertidíssimo. Beijos pra vocês, Xiitas. Da próxima vez que o ídolo for cagar, manda cagar na boca de vocês, sei que vocês comem! Xau!

Deixando esses bibelôs de casa de bruxa de lado...

O show da Shakira: TAG: ciúme - ele quer ser o microfone - to gorda - ele não pisca - meu namorado, depois do show vai me olhar e pensar: puts - piriquitou no microfone - blusa de tampa de latinha - roupa não combinou - se eu fosse gostosa que nem ela ia usar top e legging até em festa de casamento - se eu soubesse rebolar como ela, rebolaria até pedindo pão na padaria - preciso malhar - encolhe a barriga - comprar saia hippie e gongar no waka waka ê ê - queria que você tomasse choque durante a piriquitada no microfone - a vadia ainda é simpática - gostosa, simpática, bonita, rica e eu quero me matar.

Bom, depois se sofrermos vendo os maridos/noivos/namorados querendo ser o microfone piriquitado da Shakira e/ou imaginando ela com aquele rebolado todo na cama, nos vingamos e fizemos do Adam (Maroon 5) nosso Shakiro, com a diferença que ele não manteve relações quase sexuais com o microfone. Mas ele mostrou seus bracinhos tatuados e rebolou, mas convenhamos, nem ligamos pra rebolada, quem gosta de cara rebolando é fã de axé, nós queríamos, no fundo de nosso orgulho feminino, deixar os homens em geral com muita raiva, da mesma forma que eles nos deixaram com a Shakira. Vamos assumir. E conseguimos, acho que o Adam Patinho nunca foi chamado tanto de viado quanto no dia do show. Homem é assim, se o cara é mais bonito que ele e mais famoso, é viado.

O que eu gostei no Rock In Rio: Sepultura, Motorhead, Metallica, Slipknot e SOAD. Atingi o modo God no air guitar e quase arremessei meu cérebro pelo nariz ao banguear. Lindo! E AMEI os shows do Maná e Coldplay, cheguei ao limbo da depressão com eles. Se não fosse o chocolate, eu e mais uma caralhada de mal amadas que sofreram a vida inteira por amor, certamente teríamos nos jogado pela janela. Ficaria nesse limbo para sempre, foi demais. E, claro, não posso esquecer do Sir Elton John, tive a oportunidade de assistir ao show dele no Anhembi em 2009 (foi épico) e ele continua fantástico, chorei rios amazônicos ao som de Don't Let The Sun Go Down on Me.

O que podemos esperar do Axé Bahia 2012? Algumas bandas de Black Metal? Lactose pintada com minâncora e carvão fazendo cover de Burzum? Enfim...

É isso, eu acho.
Beijos, lindezas!

Me fode, inferno astral.

2011-09-19T11:06:00.000-03:00

Me fode, inferno astral!

Astrólogos, vocês venceram! Já podem parar de tentar me fazer acreditar na existência do inferno astral e podem, também, parar de rogar praga para que eu acredite nessa existência me fodendo como se não houvesse amanhã.

O tal inferno astral em meio a uma TPM é quase que uma trollagem divina.

Na quinta-feira da semana passada fui sair com o carro da garagem e por um pequeno erro de cálculo (nunca gostei de matemática mesmo), ralei a lateral inteira do meu carro. Fui massacrada pelos familiares como se estivesse dirigindo bêbada e matado uma família com cinco pessoas. E depois acabaram com a minha sexta-feira. Obrigada.

No sábado, estava chupando um pirulito (maldosos, PIRULITO no SENTIDO LITERAL, não aceito piadas!!!) e quando fui morder para, finalmente, chegar no tão esperado chiclete, quebrei um dente molar. Cuspi os restos mortais dele amaldiçoando o fabricante do pirulito "7 Belo".

No domingo a minha TPM na modalidade "Assassina Sanguinária" juntamente com a dor de cabeça absurda, se agravou em proporções de uma explosão solar, não teve um no trânsito que não foi xingado, mas até aí, sem nenhuma batida de carro, ralada, atropelamento ou briga de trânsito.

Hoje, segunda-feira, acordei com o pior humor que alguém pode acordar, estava na Sé, fui correr para pegar o ônibus que parou na mãe do motorista que pariu e tomei um tropeção que só não perdi o dedão do pé direito porque boa parte dele estava preso na sapatilha. A unha está mais mole que a minha bunda.

O que mais me reserva esse inferno astral? Quais pragas os astrólogos vão me jogar?

Amanhã vou ao cabelereiro fazer uma progressiva, já posso comprar uma peruca esperando que dê um erro e todo meu cabelo caia?

Dia 21 (quarta) faço aniversário, vou ganhar um presente muito bom para compensar o tanto que me fodi durante o mês de setembro? Porque né...?

É muito azar para 1,64m só... Se tem que ter azar, 10cm só está de bom tamanho, não precisar foder comigo assim, gente.

E este foi mais um post desabafo.

Kisses

Prazer, meu nome é Penélope e não gosto de rosa!

2011-08-31T13:33:00.003-03:00

Prazer, Penélope.

Muitos não sabem, mas meu nome verdadeiro é Penélope, esse nome de ~~cachorro/gato~~, foi dado pela minha mãe, que é professora de história.

Tudo começou na Odisséia de Homero. Penélope era a rainha de Ítaca, casada com Ulisses que, por sua vez, um dia decidiu que deveria ir para a Guerra de Tróia, Penélope não gostou muito da idéia, mas deixou que ele partisse e Ulisses pegou seu barquinho e partiu.

Passaram-se alguns cinco anos e Ulisses não voltava, foi quando o pai de Ulisses, mais conhecido por Fura Olho, decidiu que Penélope devia se casar novamente, mas Penélope a.k.a Maria do Bairro não queria outro homem (deve ser karma de Penélope amar sofridamente), mas mesmo assim o Fura Olho moribundo prosseguiu com a idéia.

A Pê teve uma idéia brilhante, fez uma trollface.jpg e avisou que só daria sua perereca mitológica para outro homem depois de terminar uma mortalha que fazia para seu sogro e durante 5, 10, 15, 19 anos e 364 dias tecia a mortalha de dia e desfazia durante a noite.

Mas... Penélope que é Penélope tem que se fuder, e uma de suas empregadas filha de uma $#@&% descobriu o segredo da Pê e contou para o Fura Olho que, enfurecido, disse que naquele dia seria escolhido um pretendente para Penélope, só que nem ele e nem os pretendentes contavam com a astúcia de Vênus, que apenas nessa vez se condoeu de verdade e trouxe o Ulisses de volta disfarçado de mendigo, que se revelou poderoso, tipo Aragorn, e matou todos os pretendentes que queriam comer a perereca mitológica que era só sua. Viveram felizes para sempre com seu filho Telêmaco. Fim.

Dizem alguns historiadores, que Ulisses era anão. Isso é até irônico, já que eu tenho medo de anões e falo sério. Trauma causado por um amigo meu que mandou um anão correr atrás de mim gritando que me amava.

Como podem perceber, meu nome vem da Mitologia Grega e até hoje dou graças a Deus pelo amor da minha mãe não ser tão grande a ponto de me dar o nome de Vênus ou Athena. E tenham certeza que meu filho não se chamará Telêmaco.

Ao contrário do que 99% das pessoas pensam, meu nome não veio do desenho animado, aliás, de Penélope Charmosa eu não tenho nada, não falo fino, não sou magérrima, não sou loira e nem uso tudo rosa. Ok? Se Penélope fosse uma viking ou ogra, aí sim...

Se chamar Penélope não é fácil, acreditem. TODOS os presentes que ganho são completamente (ou tem pedaços) cor-de-rosa. As pessoas me dão adesivos, chaveiros, camisetas e qualquer outra porra que tenha a Penélope Charmosa. Apenas uma vez ganhei um livro contendo a Odisséia de Homero. Amigos sábios!

Além dos presentes, quando falo meu nome para as pessoas, 98% das vezes tem alguém que faz uma piadinha sobre o Tião Gavião, Dick Vigarista ou Quadrilha de Morte, SEMPRE. E eu reprimo o “vai tomar no cu” porque, em sua maioria, são pessoas que não tenho intimidade... Os amigos já acostumaram.

O fato de você se chamar Penélope é tipo um passaporte da intimidade para estranhos que se vem no direito de fazer tais piadinhas.

- Cadê seu carro rosa?

Eu, ~~cachorros, ramsters e gatos~~ quero que as pessoas lembrem do meu nome pela Mitologia Grega e não pelo desenho, Brasil!

E muitos não entendem como você sendo uma OGRA tem o APELIDO de Penélope, um amigo meu de anos, estava um dia na porta do prédio conversando comigo, quando passou minha mãe e me chamou “Penélope, vem aqui”, e quando voltei para conversar com ele a primeira coisa que disse foi “Nossa, Pê... Até sua mãe te chama pelo apelido”... É... Até minha mãe me chama pelo apelido.

Ainda tem os que quando falo meu nome, soltam o “Penélope Cruz”, acho que fazem essa piada só pra me lembrar que sou feia e deixar minha auto-estima na mesma altura do Nelson Ned. O que responder? O que?

Além de tudo isso, tem os que escrevem e/ou pronunciam meu nome errado e aí vai a lista do que já fui chamada:

- Penélps
- Petépoli
- Penópolis
- Penápolis
- Perpipópolis
- Penélop
- Penélopi
- Penispoli
- Penelópole
- Petópoli
- Pelélopi
- Penépe
- Penny

E certamente tem outros “heterônomos” meus que esqueci de colocar na lista. Ok, eu me divirto quando chamam meu nome errado e, muitas das vezes, até entro na brincadeira.

Outra coisa ruim em se chamar Penélope é que por ser um nome diferente, quando você fizer uma cagada, não poderá jogar a culpa em outra pessoa, já que certamente em muitos lugares você será a ÚNICA com esse nome.

E também será sempre a ÚNICA a ser lembrada quando o nome aparecer em algum lugar, filme, novela, livro e afins. O que é muito bom, porque força as pessoas que não querem a pensar em você. =)

E é isso, amores breves.

Beijos “cor-de-rosa” para vocês! *vomita*

Dovi (Apesar de nada a ver com meu nome, esse sim é meu apelido).

Regras para a vida.

2011-08-24T10:24:00.000-03:00

Regras para a vida:

1.Coma muito arroz integral.

2.Dê as pessoas mais do que esperam e faça-o com gosto.

3.Decore seu poema favorito.

4.Não acredite em tudo o que escuta, não gaste tudo o que tens, nem durma o quanto quiseres.

5.Quando disser “te amo”, diga-o de verdade...

6.Quando disser “sinto muito” olhe nos olhos da pessoa...

7.Creia no amor a primeira vista.

8.Jamais ignore o sonho dos outros.

9.Ame profunda e apaixonadamente, você pode sair ferido, mas essa é a única maneira de viver a vida completamente.

10.Enfrente os desacordos, lute limpo, não ofenda.

11.Não julgue os demais pelos seus parentes.

12.Fale lentamente, mas pense com rapidez.

13.Quando alguém fizer uma pergunta que não queira responder, sorria e pergunte: “Por que quer saber?”.

14.Lembre-se que o maior amor e as maiores conquistas envolvem maiores riscos.

15.Ligue para seu pai, para sua mãe. Se isto não é possível, ao menos pense neles.

16.Diga “SAÚDE”, quando escutar alguém espirrar. Isso não é de mai gosto como dizem.

17.Quando perderes, não perca a lição.

18.Lembre-se dos três R’s: Respeito a você mesmo; Respeito aos demais; Responsabilidade para todas as suas ações.

19.Não permita que uma pequena disputa destrua uma grande amizade;

20.Quando você perceber que errou, faça o que for necessário para consertar o erro. Imediatamente.

21.Sorria quando atender ao telefone. Quem liga poderá escutá-lo na sua voz.

22.Case com uma pessoa que goste de conversar, pois quando chegar a velhice as habilidades de conversador vão ser mais importantes que qualquer outra.

23.Passe algum tempo em solidão.

24.Abra seus braços às trocas, mas não se desprenda de seus valores.

25.Lembre-se que o silencio é, as vezes, a melhor resposta.

26.Leia mais livros e assista menos TV.

27.Viva uma boa e honesta vida. Assim, quando estiver velho e lembrar do passado, vai ver como o desfruta pela segunda vez.

28.Confie em Deus, mas fecha bem teu carro.

29.Uma atmosfera amorosa no teu lar é importante.

30.Faça o possível para criar um lar tranquilo e harmonioso.

31.Quando você estiver em desacordo com as pessoas queridas, trate somente a situação atual.

32.Não remexa em situações passadas.

33.Leia entre linhas.

34.Compartilhe seus conhecimentos. É uma maneira de conseguir a imortalidade.

35.Seja gentil com o planeta.

36.Se ocupe de seus próprios assuntos.

37.Não confie em quem não fecha os olhos quando beija.

38.Uma vez ao ano visite algum lugar onde nunca tenha estado.

39.Se ganhas muito dinheiro, ajuda o teu próximo. Essa é a maior satisfação que a fortuna pode te dar.

40.Lembre que não conseguir o que quer, as vezes, é um golpe de sorte.

41.Aprenda bem as regras, assim saberás como infringi-las do modo certo.

42.Lembre que o melhor relacionamento é aquele no qual o amor de um pelo outro é maior do que a necessidade que um tem do outro.

43.Julgue o seu sucesso por aquilo que você teve que renunciar para consegui-lo.

44.Enfrente o amor e o ato de cozinha com total abandono.

E sempre existe um SPAM bom em meio a tanta porcaria que me mandam.
Vale a pena!

Logo voltamos com a programação normal.

Na cama com um nerd...

2011-08-14T13:24:00.003-03:00

Você está apaixonada por um nerd. Você não é nerd, não entende nada de cultura nerd e quiçá sabia de sua existência. Pra você o Darth Vader é o vilão do He-Man, o Yoda é um dos ursinhos carinhosos, o klingon é um modelo de carro novo, Gandalf é um dos apóstolos de Cristo, MMO é uma variação de MMA, não sabe como é a saudação do Spock (quem é Spock, gente?) e “vida longa e próspera” pra você são dizeres de cartão de aniversário, chama Hobbits de Oompa Loompa da idade média e, por fim, R2D2 é um modelo novo de celular da Nokia e Marvel (Marvin) é a música do Titãs.

Amigue, está tudo errado. Tem que ver isso ae...

Pra conquistar um nerd, você precisa mais do que um belo rabo (falo de nerds de verdade e não os da moda) e dessas coisas que eu disse aqui em cima, tem a obrigação de saber pelo menos uma, porque né...

Eu sou Maria Nerd assumida, membro de carteirinha do MAN (Mulheres que Amam Nerds), que fique claro desde já. Nós gostamos de cérebro!

Se engana quem pensa que nerd não é bom de cama, saibam que eles aprenderam muita coisa no RedTube (ops), ok? E não pensem que são lerdos, tímidos e vão levar três meses pra te jogar na parede e chamar de lagartixa, não vão. Lembre-se que sexo equivale a conseguir um item lendário no World Of Warcraft.

Pensando nisso (e usando um pouco de experiência própria, claro), decidi postar aqui algumas frases que você pode dizer para o seu nerd naquele momento RedTube da vida real de vocês... Nerd que é nerd, é nerd até no sexo.

~~Você pode seduzir o seu nerd tirando uma foto coberta de fatias de bacon, pense, não há no mundo um único nerd que não goste de bacon, ok, tem os vegetarianos vai... Use um nabo e seja feliz.~~

Por aí vendem várias calcinhas com tema nerd, por que não usar uma?

Você pode aparecer apenas com um joystick na frente dele, problema será se ele lembrar do PS3 e te trocar pelo jogo. Caution!

Comprar uma fantasia de personagens de jogos ou filmes, mas POR FAVOR, não me apareça vestida de CHEWBACCA, isso não é legal e nem pense em imitá-lo na cama, isso destruiria até mesmo uma lingerie vermelha, estamos entendidas?

Agora se ele quiser se vestir de Darth Vader e mostrar o poder do sabre de luz, está liberado! Só cuidado pra ele não se sufocar com a fantasia.

Não tem fantasias? Tudo bem... Pede pra ele mostrar o sabre de luz ou a sword de Azeroth (se o picolino for pequeno, JAMAIS peça a dagger, ofende, tá?). Você pode pedir pra ser tankada, pra ser healada, pra ser buffada ou, até mesmo, danadinha, pra tomar o flask. Tendeu?

Se ele é viciado em game, você pode pedir pra ele te chamar Mileena e dar o fatality nele. E quem conhece o fatality e tem um pouco de criatividade já ficou com os olhinhos brilhando. *-* Se estiver usando a fantasia dela então...

ATENÇÃO! Não pode chamar ele de Aragorn ou Légolas, isso pode resultar em um K.O sexual, afinal são personagens gostosões *suspiros* e o seu nerd poderá se sentir um pouco diminuído, tá? Gente, Gimli também não pode! Imagine se ele te chama de Arwen na hora? É o mesmo sentimento.

Não, nada de usar o Iphone para brincadeiras sexuais, ele poderá ficar melado ou se perder em algum lugar. Menos, ok?

Basta um pouquinho de criatividade, menine.

Que a força esteja com vocês.

MANUAL BÁSICO DE COMO UTILIZAR UM ADVOGADO

2011-08-11T21:42:00.000-03:00

LEIA ATENTAMENTE E SIGA (SEMPRE) AS INSTRUÇÕES
MANUAL BÁSICO DE COMO UTILIZAR UM ADVOGADO:

COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABER:

1- ADVOGADO dorme. Pode parecer mentira, mas ADVOGADO precisa dormir como qualquer outra pessoa. Não o acorde sem necessidade! Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue para o escritório.

2- ADVOGADO come. Parece inacreditável, mas é verdade. ADVOGADO também precisa se alimentar, e tem hora para isso.

3- ADVOGADO pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um ADVOGADO a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar sobre processos, audiências, etc...

4- ADVOGADO, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas ADVOGADO também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, consome Lexotan para conseguir relaxar, etc. E o fundamental: pode parecer bizarro, mas os livros para "UPLOAD" do profissional, os cursos, o operacional do escritório e a administração disso tudo não acontecem gratuitamente. Impressionante, não? Entendeu agora o motivo dele cobrar uma consulta?

5 - Ler, estudar é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada.

6 - Não é possível examinar processos pelo telefone. Precisa comentar?

7- De uma vez por todas, vale reforçar: ADVOGADO não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Ele precisa examinar os processos muitas vezes para maturá-lo e poder superar as expectativas. Se quiser um milagre, tente uma macumba e deixe o pobre do ADVOGADO em paz.

8- Em reuniões de amigos ou festas de família, o ADVOGADO deixa de ser ADVOGADO e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele passar no vestibular. Não peça conselhos sobre como recuperar dinheiro emprestado, ajuizar ação de alimento, intuir sobre resultados de processo, muito pior, não peça dicas de condutas jurídicas a serem tomadas, após é claro exposição dos fatos (lugar impróprio, não acha?). Por mais que o ADVOGADO esteja de folga, confundi-lo com fiscal de arrecadação, delegado de polícia, promotor de justiça, procurador do Estado, engenheiro, sempre ofende, ok?

9- Não existe apenas um arrazoadozinho - qualquer requerimento é uma defesa ou inicial e tem que ser pensado, estudado, analisado e é claro, cobrado. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do ADVOGADO mais suportável:

10- Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o ADVOGADO pode estar fazendo alguma coisa que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo. Nas situações acima, o ADVOGADO pode atender? Sim, ele pode até atender desde que seja pago por isso. É desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem custo adicional, como em qualquer outro tipo de prestação de serviços. Por favor, não pechinche. Lembrete: cara feia na hora de assinar cheque não diminui o que você tem que pagar.

11- Antes da consulta: por favor, marque hora. Se você pular essa etapa, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a secretária. Ela não tem culpa da sua ignorância. Ah! E não espere que o ADVOGADO vá te colocar no horário de quem já estava marcado só porque vocês são amigos ou parentes. Se tiver fila, você vai ficar por último. Só venha sem marcar se for caso de emergência (tipo: minha sogra foi presa, meu filho foi para a Febem.). A emergência não é a fissura em si, mas sim a sua esposa buzinando na sua orelha. O ADVOGADO vai ser solidário a você, com certeza. Agora, caso o chamado de emergência seja fora do expediente normal de trabalho, o custo da consulta também será fora do normal, ok?

12- Repetir a mesma pergunta mais de 15 vezes não vai fazer o ADVOGADO mudar a resposta. Por favor, repita no máximo três.

13- Quando se diz que o horário de atendimento do período da manhã é até 12h, não significa que você pode chegar às 11h e 55m. Se você pretendia cometer essa gafe, vá depois do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: vá no dia seguinte.

14- Na hora da consulta, basta que esteja presente o cliente. V. deve responder somente às perguntas feitas pelo ADVOGADO. Por favor, deixe o cunhado, os amigos do cunhado, seus vizinhos com seus respectivos filhos nas casas deles. Não fique bombardeando o ADVOGADO com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o processo.

15- Infelizmente para você, a cada consulta, o ADVOGADO poderá examinar apenas um único caso. Lamentamos informar, mas seu outro problema/caso terá que passar por nova consulta, que também deverá ser paga.

16- O ADVOGADO não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou demais no processo. Os ADVOGADOS não são os criadores do ditado "O barato sai caro"!!!!.

17- E, finalmente, ADVOGADO não é filho disso que você pensou...

Parabéns pra nós advogados desse Brasil varonil.

A gente se fode e não se diverte, ou diverte?

2011-08-10T12:23:00.003-03:00

Depois de uma segunda-feira maravilhosa, acordei na terça-feira disposta e feliz, até entrar no metrô (novidade) eu era a pessoa mais radiante do mundo, quando o metrô parou me aninhei naquele monte de ~~cretinos~~ gente e me segurando como podia, foi quando bastou uma brecada para que algum ~~filho da puta~~ ser desequilibrado pisasse no meu pé, no peito do pé para ser mais exata, com tanta força que pensei estar na Índia sendo pisoteada por um elefante, não consegui nem urrar de dor. Eu não conseguia olhar para os meus pés e, se bobear, aquela porcaria estava tão lotada que eu não consiga, nem mesmo, mexer os meus olhos.

Paramos em uma estação e entra um senhor com seus 60 anos portando uma mochila nas costas. Sim, eu sei que lugar de mochila é nas costas, porém, de acordo com CONVENÇÃO AMERICANA DOS DIREITOS DE QUEM SÓ SE FODE NO METRÔ, é proibido entrar de mochila nas costas no metrô lotado, nesse caso elas são carregadas nas mãos. PONTO FINAL.

Continuemos, ele entra com a porra da mochila ~~que deveria estar acondicionada em seu cu~~ e para na frente de quem? De quem? Na minha, claro! Dispensável dizer que a mochila ficou colada em mim e que a cada balançada do metrô ela desafiava a física tentando provar que dois corpos poderiam ocupar o mesmo lugar. Resmunguei, empurrei e nada. Falei alto: “SENHOR, assim não dá...” E ele ali com a mochila em mim como se eu não tivesse falado com ele.

Chegando à estação Pedro II eu já não aguentava mais, eu queria mata-lo usando requintes de crueldade, queria enfiar aquela mochila no cu dele e chutar sua bunda, foi quando reuni minhas espremidas forças e dei uma cotovelada na mochila, bastou ele me olhar feio que... “NÃO ME OLHA FEIO NÃO, VOCÊ ESTÁ ENCHENDO O SACO COM ESSA PORRA DE MOCHILA A VIAGEM TODA, VOCÊ NÃO TEM UM PINGO DE BOM SENSO, SEU IDIOTA!”. Paramos na Sé e ele TRAVA na frente, não pensei duas vezes, empurrei pra fora do metrô, parei na cara dele e disse “SEU BABACA” e segui em frente.

Lembrei do meu pé e quando abaixo para olhar o estado do pobre coitado, lá estava ele todo ensanguentado. Vocês tem noção da força da pisada que levei? Então, como eu poderia manter o dia feliz depois de ser pisoteada e aguentar o velho filho de matusalém com a mochila na minha cara? Como?

Respeitar os mais velhos? Claro, mas exijo respeito de volta. Não foi sentar porque não quis e não é porque é velho que não usará de bom senso com os demais. E tenho dito. É babaca MESMO!

No almoço a comida desceu mal, conversei com ela e com a dor de estômago durante o dia todo. Aguentei gente chata. E na hora de ir embora UM PASSARINHO CAGA EM MIM. PARA, GENTE! Parei na rua, briguei com o passarinho o chamando de cu frouxo e DANE-SE que algumas pessoas viram. Mas estava tão bad day que era muito capaz de um elefante começar a voar e cagar na minha cabeça.

O que vem debaixo não te atinge? Fui atingida por baixo, pelo meio e por cima. Fui embora esperando o metrô horrível (e estava), chegando em casa nem me dei ao trabalho de tomar banho quente com medo de o chuveiro queimar, tomei logo banho gelado mesmo.

Pensei: tudo bem, amanhã o dia será melhor. QUEM NÃO CONSEGUIU DORMIR DIREITO? QUEM? Tive frio, tive calor, tive pesadelo e tenho certeza que é algum tipo de piada divina (se é que existe) com a minha cara, ou seja, o dia de ontem não acabou, não consegui dormir e hoje, provavelmente, uma águia vai me atacar no meio da rua.

Hoje estou mais mal humorada que a Lucy Van Pelt, acreditem. Nem chocolate foi capaz de me animar.

Está frio e não estou agasalhada. Happy Day? PQP!

Beijos pra vocês.

#burcaday Fica, vai ter habibs!

2011-07-29T18:01:00.001-03:00

O #burcaday é uma criação dos meninos @omoristas e @humordehoje, porém esta que vos tecla só tomou conhecimento através da @lobamuitocruel, depois que ela me explicou do que se tratava... Não tive dúvidas e vesti a ~~burca~~ camisa da campanha.

Dizem por aí que o #burcaday é um protesto contra o #lingerieday. Bem... Eu não sei, estou participando do #burcaday porque achei a idéia fantástica e também por valorizar outras partes que não bunda, peitos e afins. Sou contra o #lingerieday? Sim e não. Vi fotos fantásticas, super bem produzidas. Porém, vi umas que SALVE-ME ALÁ... Teve MUITA menina que confundiu o #lingerieday com o #vadiaday.

Vi um tweet muito bom do @Pablo_Peixoto que dizia: "Tem mulher q nasce princesa, tem mulher q nasce Moulin Rouge e tem mulher q nasce enredo de punheta pra adolescente no #lingerieday"

Como sou feia resolvi participar do #burcaday (tem coisas que é melhor esconder mesmo HAHAHAHA), porém me dei conta que, além de feia, sou estrábica também... Logo, eu devia fazer uma burca com papel de pão com um único furo para o meu olho não nervoso.

Sem mais delongas, vou postar as fotos aqui das meninas e meninos (os meus followers) e dos criadores do #burcaday, espero que gostem! E rumo aos TT Brasil, galera!

@humordehoje

@omoristas

E olha meus lindos:

@lobamuitocruel

@marcustiso

@cacobesterror

@luvelzi

@atrizemcena

@monny_peixoto

@ibeladr

E por fim... Eu e eu mesma! @senhoraprozac

Fica, vai ter habibs!

Ano que vem ensaio sensual de olhares no Habibs - Olhando sensualmente para o kibe cru.

Beijos!

TOC escatológico.

2011-07-21T11:28:00.000-03:00

Eu gosto de livros que me fazem pensar e hoje comecei a ler um livro que dei de presente ao meu amado genitor: “SuperFreakonomics”, nele dois economistas, de uma forma bem extrovertida, traçam uma série de estatísticas completamente inusitadas, tais como: “Por que prostituta de rua é como Papai Noel de shopping?” ou “O que é pior: descarga de carro ou peido de vaca?”.

Já passei por um capítulo no qual eles chegam a conclusão que a grande incidência de AIDS nas mulheres indianas ocorre por causa dos pintos pequenos dos indianos (e você pensando que só japonês tinha pinto pequeno...), já que as camisinhas lá estão de acordo com um padrão mundial e devido ao fato dos indianos estarem bem abaixo da média... É como colocar um palito de fósforo num saco de lixo de 20l.

Enfim... Quem me conhece sabe que durante muitos anos eu sofri com TOC, hoje ainda tenho, mas nada comparado ao que era antes.

Quando estava subindo a escada do metrô Sé e coloquei a mão no corrimão comecei a pensar em quanta coisa nojenta passou por ali, pessoas que vão ao banheiro, não lavam a mão, metem a mão no corrimão e você o alisa subindo ou descendo a escada. Imagina em quantos pintos você não tocou indiretamente, do trabalhador ao mendigo.

Pensei em banheiros aleatórios (que não o nosso próprio, de casa...), principalmente para as mulheres, você vai pegar o papel higiênico e nem sempre pensa que outra mulher pegou ali no papel com a mão suja para se limpar. Ou, até mesmo, quando você vai colocar a mão na torneira para lavar as mãos, ou na porta, você está em contato, indiretamente, com a piriquita alheia, isso causa um certo e grandioso nojo.

Isso piora se pensar na possibilidade de um cozinheiro dar uma bela cagada e não lavar as mãos depois.

Falando em cagadas, vi na TV que depois que se faz o número dois, é essencial que você feche a tampa da privada para dar descarga, senão TODAS as bactérias vão direto à sua cara. Seria tipo um Angry Birds da vida real, onde a descarga é o estilingue, as bactérias são os pássaros e você é o porco (duas vezes). Fora a escova de dentes que fica sempre exposta e repleta de coliformes fecais, você escova os dentes com uma singela quantidade de bosta de todos da sua casa.

Quando eu paro pra pensar nisso e em mais uma série de coisas, chega a me dar desespero. Eu TENHO que me segurar no corrimão, logo, tenho que pegar em pintos, piriquita, coceiras na bunda e demais coisas escatológicas por tabela. EW!

Qualquer coisa que você toca. Veja, você poder apertar a mão de alguém que acabou de espremer um furúnculo e apenas limpou a mão na calça. Pessoas porcas existem aos montes.

Vou usar mais um exemplo de orgia escatológica, dessa vez usando os amigos que encheram a minha bola ontem:

Vamos supor que o @marcostiso vai ao banheiro fazer xixi por duas vezes e em nenhuma das duas lave as mãos. Após 5 minutos de ter ido ao banheiro ele encontra comigo e me cumprimenta dando a mão. Nisso, saímos para encontrar a @lobamuitocruel, e o @marcustiso aperta a mão dela e eu num gesto afetuoso de irmã passo a mão no rosto dela. É quando chega a @nagmaswan, o @marcustiso aperta a mão dela também, ela beija o rosto da @lobamuitocruel e o meu. Conclusão: todas, indiretamente, também pegaram no pinto do @marcustiso. Um ménage a trois escatologiquè. HAHAHAHAHA

Prometo usar vocês em exemplos menos escatológicos da próxima vez, os colocarei como ricos e famosos.

Pensem que esse exemplo (não com meus amados amigos, eles são limpinhos), acontece todo dia. Você pode apertar a mão de várias pessoas, pegar um pote de catchup, uma nota de R$ 2,00, pegar no corrimão, no troço de segurar no metrô, na porta e sei lá mais aonde. O mundo é uma grande orgia indireta.

E não é só pegar nos órgãos genitais... As pessoas podem ter uma coceirinha no tween peaks, podem ter estourado espinha ou furúnculo, podem ter coçado a frieira, podem ser urologistas, podem gostar fio terra, podem coçar a virilha, podem ter coçado o suvaco e mais N possibilidades. E você? Partilhou disso!

Se todos lavassem as mãos antes e depois de ir ao banheiro, o mundo seria mais limpo. Bactérias? Só as necessárias, só aquelas que comem o dia todo já estaria de bom tamanho. Não preciso de bactérias alheias.

Podem me chamar de louca obsessiva. =|
Eu penso nessas coisas, oras...

Beijos de longe pra vocês. SEUS LINDOS.

les ãngri bãrdis

2011-07-20T16:55:00.000-03:00

Como sou pobre, paupérrima, beirando a miserabilidade, mantendo o blog através do “Acessa São Paulo”, dramática e exagerada, só fui conhecer o Angry Birds através do IPhone do meu namorado. #mimimi sou pobre e não tenho um IPhone, sou excluída.

Ok. Você é mais miserável que eu, lê meu blog através do “Acessa São Paulo” e não tem a menor idéia do que é o Angry Birds, tudo bem, eu explico. É um jogo no qual você tem um estilingue, pássaros diversos, barreiras e porcos. O objetivo é arremessar os pássaros e matar os porcos QUE RIEM DA SUA CARA quando você não consegue. Tem versão para PC aqui: http://chrome.angrybirds.com/ (Ps: foi criado por suecos. Suecos são fodas. O Daniel Gildenlöw é foda.).

Angry Birds é um maldito (como já dito) joguinho que te leva do amor ao ódio em questão de algumas estilingadas, a risada do porco quando você não consegue mata-lo foi criada para te levar a um ataque de nervos, daqueles que dá vontade de jogar o IPhone na parede e depois pisar nele até ele vomitar o último transistor.

No final de semana entrei em uma discussão importantíssima sobre Angry Birds com o meu namorado:

Ele: Você está viciada em Angry Birds, amor.
Eu: Eu não! Não fico viciada em joguinhos! (Nota mental: WoW, Mega City e Café Mania).
Ele: Não? Lembra quando você estava tentando passar aquela fase difícil e depois que conseguiu jogou o telefone na cama e ficou mostrando o dedo do meio gritando: “CHUPA, SEU PORCO! CHUPA!”?
Eu: [pokerface.jpg]

O Angry Birds vicia! Terminar uma fase vira quase que uma questão de honra, o porco ri de você, o porco te provoca, na risada o porco te chama de loser incompetente que não consegue arremessar uma porra de um pássaro. Prestem atenção!

Jogar Angry Birds é um exercício para “paciência pública”, o bom de eu não ter ele no celular (parece que não tem só pra IPhone), é que não passarei vergonha na rua tendo ataques histéricos xingando a ‘mãe’ dos porcos. Eu faço isso entre quatro, cinco, seis ou sete paredes. Esgoto vocabulário de palavrões.

Jogo feito para te prender ao telefone. Ótimo para jogar no metrô, no ônibus, no tédio, cagando, no trânsito, tendo DR, no cinema ou sei lá mais que local/situação ele é jogável.

Saindo do assunto, ontem estava lendo sobre paleontropologia. Não, eu não escrevi errado, é a mistura de paleontologia com antropologia mesmo! Na volta pra casa lia sobre o assunto e atrás de mim uma criança cantava: “miau miau ió ió miau miau miau cócórócó”, eu misturei todos homo ‘alguma coisa’ com as onomatopeias e de quebra fiquei com essa música na cabeça até dormir. Quis transformar a criança num fóssil.

Já hoje cedo no metrô, eu parei do lado de um cara que tinha TIQUE NERVOSO COM EFEITO SONORO, era tão alto que mesmo eu escutando heavy metal no último volume, conseguia ouvir os barulhos que o cara fazia. Num primeiro momento virei pra ele e olhei MUITO FEIO, mas ainda sim ele continuou, era um barulho esquisito tipo um soluço com um “ôô” no meio, quis bater nele até ele parar com esse tique, acho que eu e 99% das pessoas que estavam ao redor dele. VAI SE TRATAR, FDP, EU NÃO SOU OBRIGADA A AGUENTAR ESSA SUA PORRA DE TIQUE NERVOSO COM EFEITO SONORO, SEU BOSTA!

É... Eu ando um pouco estressada, mas nem é tanto culpa minha, as pessoas me deixam assim... pokerface.jpg

Chega de escrever, falei muito e não disse nada.
Beijos afetuosos para uns e voadora no pâncreas para outros.

Só me FUUU no metrô!

2011-07-06T11:46:00.004-03:00

Amores! Quanto tempo!

Estou sumida por um bom motivo: saí da lama dos solteiros! Sou uma mulher compromissada agora e até que o amor prove ao contrário, não teremos aqui mais amores breves (além de vocês, é claro!). O novo proprietário do meu músculo palpitante é um nerd (ok, qual namorado meu não era nerd?), viciado em Star Wars, estudante de engenharia robótica (não, ele não é feio!), inteligentíssimo, engraçadíssimo e mais “íssimos”... Só está comigo porque eu gosto de dragões de komodo.

Motivo do sumiço explicado. But, não estou aqui para falar de amor, estou aqui para manifestar a minha indignação pela milionésima vez com o metrô de São Paulo e reafirmar pela milionésima vez que os metroviários estarão eternamente na minha lista negra das desgraças, pestes e tragédias. Ademais, espero que sejam os primeiros a serem sodomizados pelos cavaleiros do ~~zodíaco~~ apocalipse!

Qual de vocês pega metrô nos horários de ~~pica~~ pico? Eu pego (no horário de pico, claro,) e hoje de manhã enquanto estava sendo amassada e com a cabeça servindo de apoio para livro, pensei nos Direitos Humanos, pensei na marcha pelos Direitos Humanos para os usuários do metrô. Pensei em sardinhas enlatadas. Quede WWF? Quede Direitos Humanos? Quede a dignidade? O metrô é tão lotado que a dignidade não tem espaço nem pra ela.

Uma coisa que devia ser proibida (e sujeito a multa de 50 salários mínimos) é mulher com cabelo armado/volumoso entrar no metrô cheio, essa semana eu tive que empurrar a cabeça de uma que ficava virando o cabelo na minha cara. Sim, usei da minha brutalidade para dar com o braço na cabeça dela e ela ficou com o cabeção encostado na porta. Problema resolvido.

Graças ao metrô eu não preciso praticar esportes radicais, já que quando a minhoca de metal para na Sé (para metade do Brasil desembarcar), o empurra-empurra é tanto que já dá desespero na estação anterior. E o medo de cair e ser pisoteada? Pular de paraquedas é para os fracos. Aliás, já ganhei equilíbrio o suficiente para surfar em tsunami.

Será que o cara que controla o metrô “brecabruscamente” de propósito? Nem nordestino na época de pau de arara sofria tanto. Sempre tem uns que nem se preocupam em se segurar e se jogam em cima de você a cada brecada brusca e haja músculos para segurar. Acho que o cara lá toda vez que breca faz uma epictrollface.jpg e dá umas risadinhas segurando a barriga.

Sempre que o metrô para no Brás, sinto vontade de gritar ESTÁTUA toda vez que a porta fecha. Do jeito que parou, ficou. Não importa se você está torta, se tem homem atrás que vai te encoxar involuntariamente (e com força), não importa se você está agachado. O aperto é tanto, que se você ousar peidar, explode. Eu nunca peidei no metrô, mas já pensei em soltar aqueles barbantes que você queima e fica um cheiro horrível.

Confesso que nesse frio é menos traumatizante ficar no metrô, aliás, é um ótimo remédio para os carentes de plantão. Calor humano. Calor humano... Exceto com chuva, porque a sensação é de ficar abraçada com um mendigo ou um cachorro molhado, bom, tem pessoas com o mesmo cheiro.

Já falei dos Direitos Humanos, né? Quede eles?

É uma puta falta de respeito. É uma puta falta de sacanagem. É uma puta patifaria. E eu só não vou xingar muito no Twitter porque é muito last week.

Já vomitei meus rancores, no próximo post voltarei falando sobre a marcha para a liberação da maconha. Prometo não demorar muito dessa vez ~~mentira, não prometo nada~~.

Beijos!

O dia em que conheci meu muso Daniel Gildenlöw

2011-06-13T16:19:00.001-03:00

Amores breves de sempre, como estão?

Trabalho + Estudos + Namoro + Trabalho = Ausência.

Venho por meio desta para informar a todos meus leitores (três, no máximo), que depois de seis longos e chorosos anos, o PAIN OF SALVATION voltou para o Brasil e, CLARO, que esta que vos tecla foi ao show novamente. Já na madrugada de sábado para domingo eu sofri um revertério emocional e o papel higiênico foi meu melhor companheiro. Comentário desnecessário? Seria para aqueles que me imaginam como eu imagino o Daniel Gildenlöw – Ele não tem revertério. Vide:

http://senhoraprozac.blogspot.com/2011/01/comer-rezar-amar-e-cagar.html

Fiquei no ápice da ansiedade, no melhor estilo fã de Fábio Júnior da década de 80 (DÚVIDA: quantas mulheres comeram a planta esperando o Jorge Tadeu?), não conseguia prestar atenção em nada e em ninguém, até que finalmente entrei no show, fiquei ali amiúde no canto do palco contando os segundos e após fazer uma cara de cachorro triste para o segurança, ele deixou que eu me acomodasse na frente do palco.

BRASIL! Quando o Daniel Gildenlöw entrou no palco, eu não sabia se chorava, se gritava, se desmaiava, se tinha orgasmos, mas me reservei ao direito de ficar enchendo o saco do Yuri ( @sleepychaos ) e do segurança falando que o Dan era lindo e que eu estava pra explodir de tes... de felicidade de estar vendo ele ali tão perto.

Sim, sou a típica fã babaca dele.

Cantei! Gritei! Chorei! Descabelei! Hidrovaginei! Desesperei! Quando ele cantou Second Love, tive vontade de subir no palco e bater na cara dele dizendo que o amava até ele responder que a recíproca era verdadeira e implorar para que eu parasse de bater nele.

No final do show, estava saindo com a cara de participante das Portas da Esperança quando se ganha o desejado, encontramos uma amiga do Yuri que nos informou que estava rolando um burburinho de que eles atenderiam os fãs, no começo não botei muita fé, mas depois... Me enfiei na fila e quando ganhei a senha para entrar não estava acreditando, eu chorava por dentro, em vários sentidos HAHAHAHAHAHAHAHA.

Quando chegou a minha vez de entrar, quis ficar por último e ali permaneci com a maior cara de idiota do mundo, eu não respirava, eu não piscava, eu não fechava a boca e uma lágrima escorria do meu olho esquerdo, EU ESTAVA PERTO DO DAN!!!!!!!!!!!

Chegada a minha vez, vi ele ali me olhando e esperando para tirar a foto (imaginei ele vestido de noivo me esperando na igreja, mas o sonho foi interrompido com um careca agilizando do meu lado), cheguei perto dele, abracei, encostei a cabecinha no ombro (na maior intimidade)e tiramos a foto.

Todo mundo que entrou só ganhou autógrafo do Dan, mas acho que ele sensibilizado com a minha cara de deslumbrada, passou o papel pra banda inteira autografar, enquanto isso eu fiquei PARALISADA olhando pra cara dele e RIDÍCULA como sempre, ao invés de falar alguma coisa, me limitei a fazer carinho de paizão no braço esquerdo dele.

Carinho de paizão ou carinho de cabeça de cachorro, aquele de incentivo, sabem? Pois bem... Ele olhou, sorriu e agradeceu.

Na hora de sair da sala, agradeci, dei parabéns e falei um “i love u” tímido. Não, gente, esse não foi de brisa suave de verão parisiense. Aliás, o “i love u” gritado foi no final do show, quando derrubei uns 10 do meu lado para pegar nas duas mãos dele HAHAHAHAHAHA.

E saí novamente do show com cara de deslumbrada, não era capaz de me preocupar com nada no mundo. Amor de fã é ridículo, o meu amor pelo Daniel Gildenlöw é ridículo, mas é o meu amor de fã. Pena que não pude dizer a ele o quanto eu gostava de seu trabalho, a paralisia momentânea não ajudou muito.

E ai está a foto que tirei com o Dan (trakinas deslumbrada) e uma dele como seu físico de zagueiro de pebolim se declarando em pensamento pra mim.

PUTA SHOW!!!!!!!! Bem melhor que em 2005. Poderia comentar algo sobre o show do Symphony X, mas o Pain Of Salvation foi de longe melhor...

Issae amores.
Beijos

A Arte da Sedução... Eu seduzo demais!

2011-04-20T23:31:00.003-03:00

Olá meus chocolatinhos!

Agora pouco enquanto eu escutava música, sabe-se lá porque puta que pariu, lembrei de um episódio vergonhoso da minha vida (e qual não é?) e decidi (maldita hora) contar para o Yuri (@sleepychaos), eu tinha certeza de que faria ele ganhar a noite rindo da minha cara, bom, eu senti vergonha alheia de mim mesma.

O que aconteceu? Bom, há long long time ago, eu tive um affair com a última pessoa no mundo que pensei que teria (do tipo: ele é o Saara de areia pra minha tonquinha com baldinho), claro que não revelo nome porque ele é famoso (meio musical), um dia eu gravei eu cantando uma musica dele, mas o detalhe reside no fato de eu ter gravado ANTES de rolar um #mimimidoamor, cantei a música e NO FINAL esta ridícula que vos tecla falou de maneira sussurrada e maternal um “eu te amo”...

PARA TUDO!

Sim, o “eu te amo” brega que vocês imaginaram... O sussurrado... O Tele-Sexo... O me possua... O depois de uma noite de sexo seguido de conchinha... O que você tem vergonha de falar até pra você mesmo... Sim, esse “eu te amo” com voz de vento...

Ocorre, que durante do #mimimidoamor ele pediu que eu cantasse a música, e a espertona disse que gravaria e mandaria, porém, a espertona não se deu ao trabalho de gravar uma nova versão e MANDOU A MUSICA SEM OUVIR, claro, ele ouviu o “te amo” (na modalidade brisa de verão) e não contente em ouvir comentou “Dovi, disse “eu te amo” no final da musica? He He He”, nesse momento eu escutei a música... E lá estava ele...

Nesse momento eu não sabia se ele, realmente, tinha achado que eu havia feito de propósito na hora, se ele estava rindo até peidar, se tinha pena, se havia se desiludido, se todas as alternativas anteriores...

Nesse momento eu tive vergonha alheia de mim mesma. Nesse momento eu quis enfiar a minha cabeça na privada. Nesse momento eu ouvi até Deus rindo de mim. Nesse momento eu senti mais vergonha do que passar por um exame ginecológico no meio da Praça da Sé pra todo mundo ver. Nesse momento eu queria ser um avestruz. Nesse momento... Porra, eu tenho vergonha só de lembrar.

PORQUE PORRA VOCÊ FOI FAZER ALGO DESSE TIPO? Não sei, talvez um ataque de radialista de Love Songs Forever.

Eu não sei cantar e meu inglês é uma merda, AINDA POR CIMA, PRA FODER COM TUDO DE VEZ, SOLTO O “EU TE AMO” BRISA DE OUTONO PARISIENSE. E, podem ter certeza, que ainda pergunto pra ele se ele lembra disso... HAHAHAHA

E só para implementar aqui... Para que vocês tenha a ABSOLUTA certeza de que eu sou uma completa ignorante quando o assunto é SEDUÇÃO, eis mais um fato: um dia, voltando do trabalho, sentada na lotação, vislumbro um super lindo amor breve que me avistou e veio sorrindo todo paquito, AO INVÉS DE EU SORRIR DE VOLTA, eu dei uma PISCADINHA a lá Camões, cara, o menino olhou e olhou novamente, ficou sem graça, deu um sorriso, baixou a cabeça e seguiu... hahahaha... SÉRIO, A PISCADELA FOI A MINHA ÚNICA REAÇÃO SEDUTORA NAQUELE MOMENTO... Minha avó faria melhor, certo que sim.

Podem se mijar de rir da minha cara aí...

Beijos, piscadas e “te amo” sussurrado pra vocês.

Vídeo Game Mata! Toma essa então! Ploft!

2011-04-17T19:37:00.001-03:00

Jurei que não comentaria a respeito do assunto, mas depois que vi gente falando que a tragédia na escola do Realengo só ocorreu porque o assassino era viciado em games... Tive um nerd enrage de 30 segundos seguido de um ataque de risos que perdura até o presente momento.

Gente, a motivação do crime é tão clara quanto um urso polar depois de tomar banho com cloro, Omo Multiação® depois de descolorir os pêlos (que não tem mais acento, de acordo com as novas regras da ortografia), é claro, óbvio, inconteste e ululante que o cara é um retardado e ponto. Dããããã!

O que acontece, primeiramente, tratava-se de um fanático católico e FOI NESSE MOMENTO que alguém moveu os joysticks (oh no, católico não faz isso, oh no) e pronto, a culpa virou dos games e tal culpa durou até ligarem a barba a algum grupo fanático islâmico e tcharan: Eis o Bin Laden Player from Hell de Janeiro.

Vamos lá, sem jogar pedras em titia. O assassino não se tratava de nenhum fanático católico viciado em games que lê o alcorão todos os dias, bem distante disso, esse rapaz não era nada mais, nada menos do que uma pessoa com sérios distúrbios mentais.

Se analisarmos friamente as circunstâncias do ocorrido, vamos, afastando qualquer sentimento humanitário e, que fique claro, SEM DEFENDER A ATITUDE DO CARA (ainda o acho um cuzão)...

Existem pessoas que são paridas, enquanto existem tantas outras que são cagadas, o que foi o caso do nosso jogador de CS xiita da real life, a mulher que o cagou tinha problemas mentais e suicidou-se, player de GTA, então, durante a época já demonstrando problemas mentais, sofria bullying, era rejeitado e isso na cabeça de uma criança, pode trazer sérios distúrbios, sua mãe adotiva o levava ao psicólogo, porem depois de sua morte e ainda sofrendo bullying depois de adulto, o player deixou de ir ao psicólogo, bem como foi largado pela família. A conclusão dessa merda toda é tão fácil quanto o primeiro chefão do Super Mario.

O fato de serem meninas também se torna óbvio, certamente foi rejeitado por várias, sempre passou despercebido e quis chamar a atenção, claro, que da maneira mais escrota e menos aceitável possível, mas ainda assim óbvia.

Eu não fico culpando apenas o player católico xiita islâmico de GTA, temos culpa de uma família ausente, de irmãos que o deixaram de lado, temos culpa de pessoas que estavam próximas e poderiam auxiliar de alguma forma, temos um psicológico fraco, temos professores despreparados que poderia auxiliá-lo quando estava na escola e mais N motivos que contribuíram para que isso acontecesse.

É muito fácil, cômodo e confortável como um travesseiro de penas, inventar as mais diversas teorias para o ocorrido a fim de esconder debaixo da cama os reais motivos atrás de tudo isso e se formos elencá-los, teríamos aqui uma regressão ad infinitum de circunstâncias que direta ou indiretamente contribuíram para isso.

Cadê a segurança dentro da escola? Cadê professores preparados para auxiliar um aluno? Cadê o governo investindo em tratamento psiquiátrico? Afinal, muito fácil te doar 3 cartelas de fluoxetina e te jogar no mundo sem, realmente, descobrir a origem... Sem internar um paciente psiquiátrico em lugar adequado, aliás, vocês já viram o horror que é um hospital psiquiátrico público? Cadê a fiscalização nas fronteiras a fim de coibir o contrabando de armas? E mais mil motivos...

Fala-se disso agora, mas amanhã ou depois, tudo voltará ao normal, as armas continuarão a ser vendidas e o acesso a elas mais fácil que roubar o doce de uma criança.

Não se trata de nenhum ataque terrorista, não se trata de nenhum player viciado, se trata, apenas, de um rapaz com sérios problemas psicológicos, vítima do descaso da família, do governo e de todos nós que só temos a mania de gritar, de pedir o fim de tragédias como essa só depois que elas ocorrem, só quando a realidade se mostra dando um tapa em nossa cara ou tiros em crianças inocentes.

Eu sinto pelos familiares das crianças, a dor de perder um filho (ainda mais nessas circunstâncias) deve ser incomensurável. Lamento quando as situações chegam a suas ultimas conseqüências.

E, espero que isso sirva, de alguma forma, de lição para que, mais uma vez, não deixemos as coisas chegarem a esse nível, que saibamos que esse rapaz não era o primeiro e nem o último que vivia assim, que esse lado esquecido da população em uma época em que só se vive criticando ‘coisas da moda’ sirva para abrirmos os olhos para essas situações em que as pessoas, simplesmente, deixaram de lado até agora e esquecerão daqui um mês, até que outro faça algo parecido.

Daqui a um ano a escola continuará permitindo entrada de ex alunos, estranhos e afins; daqui um ano pessoas com sérios distúrbios mentais continuarão pelas ruas; daqui a um ano as armas continuarão sendo de fácil acesso; daqui a um ano crianças continuarão sofrendo bullying.

Não muda. Essa revolta imediatista não serve de nada, essas especulações vãs em jornais, revistas, internet de nada ajudam. A revolta e o senso de mudança tem de ser vitalícios, tem que estar presente sempre, lamentar nunca trouxe ninguém pra vida, nunca deu apoio psicológico a ninguém.

Não são games, não são religiões, são carências, são desídias... A realidade é triste, muito triste.

Buenas, é isso amores breves.
Beijos

Ah Bolsonaro, se eu pudesse... Te $#@&%

2011-04-04T13:57:00.000-03:00

Olá, amores breves! Animados nessa SEXta-feira?

Eu poderia estar mais animada,porém amanhã tenho aula, acordo as 06:00h e fico das 08:00 até as 17:45 na pós... O meu consolo é que saindo de lá vou tomar uma overdose de cafeína no Starbucks com a Grazi.

Eu nem ia postar nada aqui,aliás, faz muito² tempo que não posto duas vezes na mesma semana, mas diante de certas coisas que vem acontecendo, me senti na obrigação de falar aqui, já que é uma puta falta de sacanagem eu não poder xingar muito no Twitter por causa dos 140 caracteres.

O assunto da semana (depois da morte do José Alencar) é a polêmica em torno no deputado federal Bolsonaro,sim, o racista e homofóbico.

O caso dele me fez lembrar da estudante (noob) de direito que falou que, salvo engano, queria que todos os nordestinos morressem afogados, no mesmo dia houve comoção popular, a OAB de algum lugar do Nordeste representou contra a noob, foi o maior estardalhaço. Aliás, que fim deu o caso dela? Não a defendo, sou contra a atitude dela que levou a noobice em suas últimas consequências, mas...

O que eu não me conformo é fazerem o maior estardalhaço para fazer a noob pagar pela sua burrice e preconceito e não haver o mesmo tipo de estardalhaço para tomarem atitudes com relação o deputado Bolsonaro. Pra merda com a imunidade parlamentar. Ainda que a imunidade seja garantidora da liberdade de expressão, esta DEVE TER LIMITES,não é porque está enrolado com a colcha da imunidade que poderá desferir ofensas e fazer apologia à homofobia. Sim, fez, fez e fez!

Até que ponto tem-se imunidade parlamentar? Onde enfiamos a razoabilidade e o bom senso? No meu cu ou no seu? Existe o decoro parlamentar pra que? Para o mesmo destino da razoabilidade e bom senso? (Com ou sem KY?) Pra eu ver notícia de que o Bolsonaro não receberá qualquer sanção depois de tudo isso?

Se o que ocorreu não foi abuso, por favor, passem um canetão preto em cima do artigo 55, §1º da Constituição Federal. E tudo bem. Enjoy! Me xingue de vaca, xingue minha família e se quiser pode até me dar porrada na rua sem qualquer motivo e cuspir na minha cara dizendo que tem imunidade parlamentar.

Alguém avisa para o ilustre(???) deputado que moramos no Brasil, que aqui somos miscigenados e que ter ou não educação não interfere no fato de um filho dele ou, quem sabe, um neto, um dia descobrir-se homossexual e namorar com negro. Educação não interfere no coração, não interfere na opção sexual. O máximo que se pode conseguir com essa repressão mascarada de educação é um filho frustrado apto ao suicídio. Só isso.

Façamos o que é justo. Não são uma e nem duas minorias que estão incomodadas com isso, é um Brasil INTEIRO praticamente.

Bom... Hoje tive, também, a bomba do dia. Uma matéria: “Limite de velocidade será reduzido na Radial Leste”. Quem conhece a Radial Leste? Pra que diminuir o limite de uma via que SEMPRE está congestionada e tem trocentos faróis? Daqui a pouco vão me dizer que na Radial Leste só entra se tiver tonquinha. Pra merda com isso!

Esse post era pra ter sido publicado na sexta-feira, mas claro que eu acabei esquecendo, então segue o post retardado.

Ah, final de semana foi MARAVILHOSOOOOOOOOOOOOOOOOOO³³³³³³³³³³ e domingo passei o dia na cama, de pijama, na maratonar Lord Of The Rings e ainda não descobri se sonho em fazer coisas libidinosas com o Aragorn ou com o Légolas hahaha ou com os dois HAHAHAHAHA [apaga]

Beijos

Todos cai e todos levanta.

2011-03-30T16:23:00.001-03:00

Personas, como estão?

O post de hoje, certamente, fará a alegria de três pessoas (Fefo @felippeimperia, Anny @LobaMuitoCruel e Yuri @sleepychaos), que mesmo me amando, amam de igual forma rir das minhas desgraças. Quem acompanha meu antro de incoerências está mais do que acostumado a acompanhar minhas desgraças particulares, tem semanas que estranho quando não ocorre algo bizarro.

Há umas duas semanas fui almoçar com a minha chefe, assim que entramos na padaria/confeitaria/restaurante/morragorda a garçonete falou para tomarmos cuidado porque o chão estava escorregadio, bom, vocês sabem que pedir cuidado pra mim nessas ocasiões é a mesma coisa que falar: vai lá, sai correndo e faz um ski barriga.

E com todo cuidado de um malabarista do Cirque Du Soleil montei o meu prato digno de uma vaca holandesa (com os mais variados tipos de mato), fui pesar, peguei minha lata de coca zero e quando estava voltando pra mesa... Sabe-se lá porque caralho eu escorreguei com bandeja e tudo, a coca alçou voo, porém o prato permaneceu intacto, um garçom do Fasano não faria melhor que eu.

Eu não sabia se ria ou se ria da cara das pessoas assustadas, eu não sabia se ria ou se ria das vozes uníssonas dizendo um “ohhhh”, eu ri e as pessoas não. Lembram quando cai na posição ‘quer casar comigo’? Pois bem, dessa vez foi ‘estou implorando, casa comigo porque sou garçonete e posso sustentar nós dois’ já que caí com os dois joelhos. Praticamente uma garçonete rock star.

[Escutemos uma musical pra pensar que sou radical Killing In The Name – Rage Against The Machine]

Desafio lançado: Quero ver que consegue cair no restaurante sem derrubar a bandeja, favor filma, postar no Youtube e me mandar o link.

O que mais? Ah sim! Preciso dividir com vocês, amores breves, uma das minhas últimas experiências epic fail. De uns tempos pra cá comecei a usar shampoo e condicionador Johnson’s, confesso que no primeiro dia eu joguei o shampoo no olho para saber se não ardia os olhos mesmo (não arde) e confesso, mais uma vez, que todas as vezes que tomo banho canto a música do comercial “gostooooooso pra xuxu, chuá chuá uhu” ou No More Tears do Ozzy. Bem a calhar.

Enfim, uso o shampoo para, também, lavar o rosto pra tirar a maquiagem, principalmente o rímel. Comprei 2 importados a prova d’água, daqueles que fazem os cílios baterem na franja quase, bom, o rímel é tão, mas tão a prova d’água que para tirar eu preciso do condicionador para amolecer (descobri isso depois). Lá vem merda? Sim!

Estou eu lá tirando a maquiagem, esfregando a cara para tira o rímel, foi quando tive a brilhante idéia de puxar com as pontas dos dedos o excesso do rímel, só que não medi a delicadeza digna de um dos servos de Morgoth e arranquei METADE dos meus cílios do olho direito.

Cara, não, sério, a sensação é terrível, parecia que tinha areia nos meus olhos. Ok. Levamos em consideração a água quente, o condicionador, deve ter amolecido a pele, sei lá, só sei que arranquei. Fiquei monocilíos. Mas calma, cresceram, estão na metade.

Em tempo: estou em plena #TPMdadepressão , não me aguento, ninguém me aguenta, nem meu urso de pelúcia me aguenta. Sim, me afundo em músicas depressivas, se bobear vou escutar fados em breve. E que a Santa Twiggy da Dieta vá se fuder, preciso de chocolate. Ó céus!

Buenas, é isso... Quando tiver tempo apareço novamente, geralmente só me sobra o domingo para ficar jogada na cama como uma porca prenha, nem exercitando meu vício em world of warcraft tá dando. Todos chora.

Beijos pra vocês!

Ele vem...

2011-02-25T14:52:00.000-03:00

OLÁ, AMORES BREVES!

O POST DO HOJE SERÁ ESCRITO EM CAPSLOOK MESMO! O CAPS REPRESENTA A MINHA VONTADE DE SAIR GRITANDO POR AÍ...

OK, PROZAC! MAS POR QUE ESSE FOGO NA PIRIQUITA?

ONTEM CHEGUEI EM CASA, TOMEI UM BANHO RELAXANTE E FUI EXERCER MEU VÍCIO EM TWITTER - @SENHORAPROZAC - QUANDO FUI OLHAR AS MENTIONS, HAVIA UM REPLY DO @SLEEPYCHAOS COM UM LINK... AMORES, QUANDO EU ABRI O LINK E ME DEPAREI COM A NOTÍCIA QUE O PAIN OF SALVATION VAI TOCAR NO BRASIL EM JUNHO DESSE ANO, GENTE, TIVE UM PEQUENO ATAQUE HISTÉRICO NO QUARTO!

VOCÊS TEM A NOÇÃO DE QUE MEU AMADO, IDOLATRADO, SALVE-SALVE DANIEL GILDENLÖW ESTARÁ NO BRASIL? VOCÊS TEM NOÇÃO QUE VOU MOVER MUNDOS E FUNDOS PARA CONSEGUIR NEM QUE SEJA UMA FOTO COM ELE? VOCÊS TEM NOÇÃO QUE VOU CHORAR FEITO UMA FÃ DE RESTART QUANDO ESTIVER PERTO DELE? VOCÊS TEM NOÇÃO QUE TEREI ORGASMOS QUÁDRUPLOS VENDO ELE MAIS UMA VEZ?

AH O AMOR...
FOI A MELHOR NOTÍCIA QUE RECEBI EM 4 ANOS, A M-E-L-H-O-R !!!!!!!!!

ESTOU COM CARA MAIS BOBA DO QUE A DE UM MENINO DE 16 ANOS QUE CONSEGUE CONSUISTAR UMA MENINA DE 23!

É MUITO AMOR NESSE BRASILLLLL!!!!
AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

E PRA COMPLETAR, NADA CONFIRMADO, DIZEM QUE HÁ A POSSIBILIDADE DE PAINF OF SALVATION TOCAR COM SYMPHONY X... EIS O SHOW QUE EU ENFARTARIA!!!!!

AH É ISSO!
LINDA SEXTA-FEIRA PRA VOCÊS.

BEIJOS

Eu, eu mesma, Valhalla e o trânsito de SP.

2011-02-23T16:36:00.002-03:00

Breves, Amores.

Dado aos meus tendões fissurados, doloridos e a dificuldade para andar feito uma camela, voltei a trabalhar de carro. Felicidade? Não! Ainda não pude desfrutar de nenhum amor breve de trânsito. Pelo contrário...

Na semana passada eu arrumei DUAS BRIGAS em menos de 3 km, eu juro que estava na minha, dando passagem, fazendo jóinha quando me dava passagem e estava ao som de Bach, tudo para ter uma manhã tranqüila. Em dado momento, como de costume em São Paulo, o trânsito parou, nessa hora veio um representante da segunda posição da minha lista negra – MOTOBOYS – ele ao invés de ficar quieto, começou a acelerar a moto barulhenta e velha dele e fez aqueles barulhos como se fosse bomba do meu lado, olhei feio e ele não parou, não me contive, puxei o cinto, me enfiei pela janela do carro e empurrei ele chamando-o, delicadamente, de retardado e bastardo de merda. Ele falou alguma merda, mas não dei atenção e voltei para o meu lugar ao som de Bach, um pouco mais alto.

Passados alguns metrôs, paro do lado de um carro com dois cururus, continuei ao som de Bach, o trânsito andou, porém eles me passaram e quando passaram deram um berro pra me dar um susto, os alcancei, parei do lado, olhei para cara deles e disse: se queria assustar, era só colocar a sua cara pra fora, não precisava se dar ao trabalho de gritar, cão!

Simples. Perdi a compostura e a recuperei.

Eu não sou uma louca desvairada (mentira) que sai brigando com todo mundo (ok, minhas brigas sempre são em trânsito), mas nesse dia, porra, eu sai de casa CALMA, estava no trânsito ao som de BACH, com uma roupa confortável, sem dor (só nesse dia)... PORRA! Só pra ter noção do quanto fui atormentada.

Bom, o próximo ocorrido foi nessa segunda-feira, estava voltando pra casa ao som de VALHALLA do Blind Guardian, o som estava relativamente alto (não alto como o alto daqueles que rebaixam o gol bolinha, gastam uma fortuna com som e o ligam alto para escutar funk, nem perto disso), quem parasse do lado escutaria a música, eu estava cantando e tocando bateria no volante, como de costume, quando parou um carro com uns caras do lado e um deles ao escutar a musica COMEÇOU A CANTAR COMIGO, tive que dar risada, entre uma frase e outra o rapazote pediu meu telefone e a coisa mais rápida que pensei foi responder cantando a música:

Refrão original:

“Valhalla – Deliverance
Why’ve you ever forgotten me?
Ooooooh Valhalla”

Minha resposta-refrão:

“Nãããããoooo – Deliverance
Why’ve you ever forgotten me?
Ooooooh Nããããooo”

Após esse lapso de criatividade blind guardiana, fiquei sem graça, o menino ficou sem graça e tomou um tapinha na cabeça. Me deu dó, confesso. Mas ela passou quando ri insaciavelmente pelo resto do caminho de volta pra casa.

E eu canto: O trânsito de São Paulo continua fail. =/

É isso!
Beijos para os que me afagam e uma cuspida nos que vem descontar a falta de pinto em mim.

Tapa no peitinho!

2011-02-11T21:38:00.001-02:00

Alô você, alô Brasil!

Para a alegria de vocês, que adoram rir das minhas desgraças particulares, hoje tenho duas para contar, para fazer com que vocês ganhem a sexta-feira rindo da minha cara, como de costume, claro.

Na segunda-feira, este amontoado de azar que vos tecla estava no metrô, sentada ouvindo música e dançando com os pés, quando passou um cara com cara de quem tinha problemas psicológicos (dá pra reconhecer), passou encarando e sentou do meu lado, não dei atenção, ele levantou e saiu. Só que após uns 15 minutos ele voltou e sentou do meu lado novamente e começou a puxar conversa:

Doido: Licença, você tem horas?
Eu: São 18:27
Doido: Meu nome é %$#%, tenho 36 anos e sou aluno de psicologia da PONTIFICIA UNIVERSIDADE CATÓLICA DA USP, estou fazendo uma pesquisa sobre sexualidade. Qual seu nome?
Eu: (com minha melhor cara de WTF+OMFG+seriousface.jpg) Paula!
Doido: Me diga como você se comportaria sexualmente perto de uma criança?
Eu: (ó Deus, jogue um raio na minha cabeça) Eu não me comportaria, trata-se de UMA CRIANÇA E QUE PORRA DE PESQUISA É ESSA, MANOLO?
Doido: Obrigada.

Parou aí? Claro que não, meu povo. Lembrem-se que comigo as coisas são hardcore! Depois do obrigada ELE DEU UM TAPINHA NO MEU PEITO E SAIU CORRENDO EM DIREÇÃO AO METRÔ, as portas fecharam, ele bateu de cara e saiu correndo pra outra direção.

Eu fiquei ali com cara de virgem indefesa, segurando o peito e me perguntando se fui Judas em uma das minhas encarnações passadas ou, até mesmo, a percussora da depilação tendo como primeiro cliente Jesus na cruz. Só pode!

Que bad! Depois do tapa no peitinho eu não sabia se chorava, se corria atrás dele para jogá-lo na linha do metrô, se chamava o segurança, mas fiquei ali como uma estátua segurando o peito ofendido. Alguma dúvida que ando com imã pra louco no bolso? ALGUMA?

Na manhã seguinte saí para trabalhar ainda traumatizada, chegando no metrô Sé aquela muvuca de sempre, escada rolante parada e lá fui eu descer com todo o cuidado do mundo, quando desce um filho da puta correndo pela escada E ME EMPURRA!!!!!! Meus caros, eu perdi o equilíbrio e dei uma senhora virada no pé esquerdo, o ossinho do lado chegou a encostar no chão.

Me ajeitei e ainda assim peguei o metrô, desci na estação e fui para o hospital perto do trabalho e NADA de ortopedista, voltei para o escritório e na hora que tirei o sapato e coloquei o pé no chão, gente, pensei que iria parir um mamute pelos dedos, tamanha era a dor, fui manca, aleijada e com cara de bunda para o Santa Catarina (Paulista) e após 1h de espera fui informada que a UNIMED “BOSTA” PAULISTANA não era mais atendida no hospital e a UNIMED não avisou, malditos!

A essa altura do campeonato, eu já não mexia mais os dedos dos pés, ele estava mais inchado que o pé de uma pessoa com elefantíase e eu chorei mais do que chorei em 28 anos c/c “PS: Eu te amo” e “Brilho eterno de uma mente sem lembranças”.

Fui para o Hospital Santa Cruz (amei o atendimento), cheguei chorando, a recepcionista me deu água (fofa) me colocaram numa cadeira de rodas e fui tirar “raoxis” e descobriu-se que eu havia sofrido uma distorção que é nada mais, nada menos do que foder com os tendões do pé. Tala ni mim!

São Paulo, 35432937429836 graus, tala na perna. Praga boa essa que me jogaram, heim? Me indica a macumbeiratragoseuamorem3dias ae!

Se continuar assim, a cada dois meses terei alguma parte do corpo lesionada, em dezembro foi a mão esquerda presa no elevador, agora em fevereiro o pé esquerdo lesionado. Todos quer banho de arruma, sal grosso, sal fino, fita vermelha e demais traquitanas anti pessoas do mal.

A bad passa, ah se passa! E quem anda desejando, recebe em dobro, sai de mim coisa ruim.

E é isso, meus amores... Desculpem o sumiço como sempre e podem rir bastante da minha cara, até eu ando rindo.

Beijos!

Comer, rezar, amar e cagar.

2011-01-18T21:57:00.001-02:00

Hoje, amiga, vou compartilhar com você uma das teses-filosóficas-de-merda que regem meus sentimentos muitas vezes. Eis o método utilizado para dirimir dúvidas no amor, o divisor de águas entre ilusão e lucidez.

A minha tese consiste no fato você só ter certeza de estar gostando de uma pessoa e livre de qualquer ilusão, quando for capaz de imaginar o ser amado cagando, mas calma, não leve imaginar ao pé da letra, entenda imaginar como: ter noção que o seu amado é um ser humano normal que caga diariamente, faz força até ficar vermelho, tem caganeira, fica de cu assado, olha o coco antes de dar descarga e faz cara de nojo quando respira fundo no banheiro. Se você tem a noção de que seu namorado caga tanto quanto você, YEAH, sinal que você está lúcida!

Querem um exemplo oposto? Vejam, vou utilizar no exemplo a única pessoa no mundo que nunca cagará em meus pensamentos, claro, o Daniel Gildenlöw, na minha cabeça é inconcebível que aquele DEUS passe perrengue na privada, com dor de barriga, urrando, sei lá, O DANIEL GILDENLÖW NÃO CAGA! Faz xixi, apenas. Ele não tem cu e todo alimento ingerido por ele que viraria coco, simplesmente evapora. Simples!

Mas voltemos ao ser amado que, sim, caga! Há que se ter em mente que existem limites na minha tese-filosófica-de-merda! Tais limites residem na linha tênue entre TER CONSCIÊNCIA QUE ELE CAGA e O VER CAGANDO. Afinal, ter consciência que não o está endeusando é uma coisa, presenciar ele cagando é outra. Lembre-se: o que os olhos veem e ouvidos escutam, o nariz também sente. Tenso!

Vamos exemplificar:

Situação 1: (Você tem consciência). Está no banheiro se maquiando, chega seu namorado, te dá um beijo, arranca as calças e senta na privada para cagar, você consegue enxergar, ouvir (ploc) e sentir o aroma emanado dele que nunca pensou que fosse sentir, além do cheiro, a situação fica estranha. Tudo bem que você tinha consciência, mas vê-lo naquela situação homem das cavernas...?!? Você continua ali sem saber se chora ou desmaia, olha pelo espelho e ele vermelho de tá uma piscada e você dá um sorriso amarelo e fica com aquela cara de cu (ops) sentindo a crueldade da situação. Nesses casos, o pouco que restava do príncipe encantando (sempre resta) vai se acabando com a dignidade....

Situação 2: (Ele não caga!) Você está apaixonadíssima pelo seu namorado, ele é o príncipe encantado que você procurou durante anos, não tem defeitos. Lá está você se maquiando quando escuta ele correndo, entra no banheiro se peidando, arregaça as calças e a sinfonia que se ouve só passa a ser ouvida por você, ele chega a urrar... Amiga, você que o via desprovido de intestino, cu e afins é obrigada a presenciar aquilo. Nesses casos, o príncipe se afasta do pensamento tal qual a merda do cu. Indico: www.suicidio.com.br

Meninos, não pensem que cagar é um ato pra voyerismos. Não! Presenciar esse ato é afastar do coração qualquer porcentagem de príncipe encantado. Veja bem, ainda que você seja lúcida, amiga, ainda tem seus encantos pelo bofe, não é mesmo? Eles podem seguir a merda na descarga, cuidado!

INTIMIDADE TEM LIMITES!

A música da merda que bate na água e da água que bate na bunda, é como uma sinfonia que precisa ser ouvida sozinho. JAMAIS, JAMÉ, NEVER, NUNCA deixe o ser amado presenciar o momento em que a música sai da caixa para o mundo, não presencie a trilha sonora do momento.

Em suma, a partir do momento em que você atinge a consciência de que o ser amado caga, é um bom sinal, pois você o visualiza de forma humana. Logo, uma possível desilusão será em proporções menores, já que há consciência.

Por outro lado, quando você endeusa uma pessoa, como eu faço com o Dan Gildenlöw que, ressalte-se, NÃO CAGA, mostra que você está no auge da paixão, vendo-o 100% príncipe da Disney e quando ocorre uma desilusão (do tipo cagar na sua frente) será em proporções gigantescas, você sofrerá demais.

Se eu aplico a regra na minha vida? Sim, claro que sim. Quando eu quero saber se estou apaixonada (fogo de palha) ou realmente gostando de alguém, utilizo a minha teoria e FUNCIONA! E sou adepta do limite na intimidade. Ainda que em sã consciência de estar com um humano que sei que caga, é terminantemente proibido cagar na minha frente!

Enfim... É isso ae... Beijos pra vocês.

Dar o cu ou não? Eis a questão.

2011-01-18T21:56:00.003-02:00

Saudações, reles mortais!

Post em homenagem a uma amiga que não sabe se casa ou se compra uma bicicleta. Espero que ajude.

Hoje é dia de quebrar um tabu na voadora e depois cuspir nele o chamando de fanfarrão. Claro que quando se fala em tabu, automaticamente, se pensa em sexo. Prêmio Sr. Óbvio 2010! Qual dos tabus do sexo? Qual? Vamos falar de uma questão delicada entre as mulheres:

Dar o cu ou não? Eis a questão...

Existem algumas mulheres que sentem prazer (conheço uma que só fornece a área de serviço, pregas pra que te quero), uma tem vontade, mas tem vergonha, outras liberam de vez enquando e tem aquelas que não dão o tween peaks por nada neste mundo.

As mulheres têm mesmo medo de cagar no pau no sentido literal e escatológico da coisa, normal. Se você é uma pessoa curiosa, vai descobrir na Internet vários tutoriais de como dar o loló, bem como a maneira que deverá proceder com a higienização, tal como o óbvio: fazer coco antes (meninas, o pipi do namorado não é privada, ok?) e depois fazer a famosa “chuca”, que consiste no ato de você limpar por dentro (não, eu nunca fiz), se você tem $ pode comprar um kit na farmácia (pode?) e se você é pobre pode usar a mangueirinha e esguichar água lá dentro e depois errr... Imaginem vai.

Quando dar? Bom, o Tween Peaks é um prêmio, não vejo um simples affair sendo digno usufruir do seu lado (traseira) mais obscuro, tem que ser com alguém que você gosta, que está com você há um certo tempo, tem aquela intimidade toda, assim como o amor, o cu é coisa séria, minha gente.

Ah, avisa o merecedor do prêmio que TEM que usar camisinha, porque quando o step entra no seu porta-malas do seu Ford Ka ele sofrerá micro arranhões (mesmo em porta-malas de F10, ok?) e por ser um local sujinho, já sabem...

Conheço gente que tem medo de, literalmente, dar pra trás e perder as características “preguianas”, calma... Isso não acontece (mas cuidado com zoofilia e jumentos, ok?), da mesma forma que seu esfíncter não irá perder seu vigor, força e elasticidade a ponto de você dar um espirrinho e se cagar toda. Alguns especialistas dizem que não é bom receber o efusivo abraço por trás todos os dias, mas que também não irá ter qualquer prejuízo se o der de vez enquando, tá?

Como? Depois de tudo ok, manda o namorado/marido/amante não ir com sede ao pote, a mulher tem que estar MUITO estimulada para que o tão sonhado momento ocorra, manda ele começar com um ou dois dedos (ainda bem que sou mulher, eu não teria coragem), dê uma lambuzada com KY (se o pica platinum da sua vida for a personificação do Motumbo, use, MESMO) e “enjoy”.

Gente, xilocaína não pode! Lembre-se QUE VOCE VAI ADORMECER SEU ESFINCTER e aí sim, você despejará tudo o que há de pior dentro do teu ser.

Meninos, não forcem a barra com as garotas. Thor sabe o quanto é difícil tomar essa decisão (ficou um tanto quanto homossexual essa colocação) e o quanto pode ser dolorido para umas, ainda mais quando não se tem vontade e faz só para agradar o parceiro!

Bom, meninas, aí é com vocês. Se tem vergonha, perca. Se tem medo, manda o bofe colocar o mindinho (hahaha). Se é como eu que já tentou e não gosta, manda o bofe se contentar com o capô e não com o porta-malas. Se o bofe forçar e te encher o saco, manda ele fazer sexo com a pessoa que ele mais ama no mundo (Não, gente, a mãe não. Eu me referia a mão, ao!), afinal um homem que não te respeita não merece nem pegar nas suas coxas.

Eis mais um post de utilidade pública feito por uma javali sem medinho de tabus, “tendeu”?

E beijos!

(Originalmente postado no Blog Estramboliquices do qual faço parte, com orgulho!)

O ataque da porta.

2010-12-14T12:28:00.002-02:00

Qual não seria a novidade se todos os momentos epic fail acontecessem de forma bizarra? (Lembre-se que caí da ergométrica esse ano).

Há uma semana fui atacada por uma porta de elevador maníaca, um verdadeiro atentado violento ao pudor da minha mão que era casta, coitada.

Estava voltando do almoço, esperando o elevador, havia do meu lado um senhor e quando o elevador chegou, claro, entrei e apertei meu andar, quando a porta estava se fechando o senhor gritou SOBE e ao invés de eu colocar a virgem no sensor da porta, coloquei pra baixo (tenho 1,64m, não ia ficar pulando) e a porta copulou com o meu punho, no desespero de perder a mão eu forcei a abertura da porta com o punho (detalhe na minha mão segurando uma sacolinha que pra fora) e o resultado foi uma contusão e um nervo machucado.

Vocês, ainda, têm alguma dúvida de que bonzinho só se fode?

O véio nem ao menos perguntou se eu havia me machucado, mesmo diante da mão visivelmente machucada, aliás, nem desejou boa tarde quando saiu, minha vontade era de enfiar a cabeça dele na porta e fazer que nem desenho animado, que sobe e desce batendo a cabeça. Véio filho da puta!

Bom, fiquei com tala na pata e o bom de estar “entalada” é que posso entrar no vagão especial (mobilidade reduzida) e até sentar no banquinho azul, por mais traumático que isso possa parecer, já que no dia seguinte, estava sentada em um e ao meu lado uma pessoa “normal”, quando entrou uma senhora, a vadia que estava do meu lado nem se preocupou em levantar, na mesma hora eu levantei e dei meu lugar, a senhorinha tomada de piedade e força, não se conformou por eu ter levantado machucada, além de me constranger me dando bronca (hahaha) ficava me empurrando com força pra eu sentar novamente e, por Deus, como foi difícil me equilibrar com os empurrões dela.

Pedi pra ela parar: “Senhora, sente-se antes que me faça cair e quebrar o outro braço pelo amor de Deus!!!!”
Na sexta voltei ao médico antes do horário da consulta, a dor era absurda, era pra eu ter ficado quieta, mas trabalhei a semana toda. Ele mandou eu fazer uma sessão de fisio e eu não sabia que seria tão traumático, por pouco os fisioterapeutas não entraram na minha lista negra, agora tenho que fazer mais 10 sessões, usar extensor, passar pomada 3x durante o dia e na segunda farei um ultrassom de mão e punho para saber se o elevador me engravidou a mão ou não.

Educação tem limites, acreditem, eu guardei a cara do véio e na próxima vez que ele fizer isso, eu vou dar tchauzinho e uma risada de brinquedo assassino pra ele, talvez o chame de viado.

Em tempo: meu braço dói demais, o cheiro da pomada me deixa enjoada e eu não agüento mais ficar com a porra do extensor.

E aí, pediram os presentes para o Papai Noel? Estou pedindo um há tempos e o bom velhinho disse que sem chance, que não sou uma boa menina. PORRA, Papai Noel, vou ter que virar freira, meu?
É isso, meus pedaços de sonho lindo, vou nessa, só passei aqui para contar o ocorrido e deixar vocês com peninha e vontade de me mandar presentes de natal.

Beijos e um afago com a mão melada de Acheflan, SEUS LINDOS.

É quando te garantem as 2 únicas gargalhadas do dia...

2010-12-01T00:04:00.000-02:00

Descobri que pelo menos alguém no mundo passa por perrengues bizarros como eu, claro, como é bom rir de uma desgraça que seria facilmente minha. Bruno, o poeta!

BB - "Ousadia Limítrofe" Livro de poesias até o começo do ano nas maiores livrarias do Brasil. diz:
EU!? Só porque sou sagaz e já xavequei um traveco por engano? hahahaha

BB - "Ousadia Limítrofe" Livro de poesias até o começo do ano nas maiores livrarias do Brasil. diz:
AHAHAHAHHA
pior que foi verdade. Eu vi e pensei: "Nossa mãe do céu! Que loirinha ajeitada!". Lá fui eu exalando testosterona. Quando peguei-o (a ) pelo braço, percebi que estava enganado. "Uops. Desculpa esbarrar em você"
HAHAHAHAHAHAHA

BB - "Ousadia Limítrofe" Livro de poesias até o começo do ano nas maiores livrarias do Brasil. diz:
ah. vou contar a ultima
Convidaram-me a ir ao Centro de Umabanda. Lá fui eu. Entrei no barracão, começou a cerimônia. Menina, esqueci o celular ligado. Quando tava baxando o santo no rapái lá, meu cel começou com um toque tão gay. HAAHHAHAHAHA. O Pai de santo parou a incorporação, virou e disse numa voz de Darth Wader: "Por favor, desliguem os celulares". Quase mijei de tanto rir

BB - "Ousadia Limítrofe" Livro de poesias até o começo do ano nas maiores livrarias do Brasil. diz:
O pior não foi o cel tocar. No desespero, eu tentei desligar, mas atendi. Ouvi só uma voz feminina gritando: "Que barulho é esse? Bruno!? Bruno!? Tá tudo bem!? ALouuu!?". No maior desespero ainda, pensando que não poderia piorar. Deliguei a bagaça soltando gargalhadas. HAHAHAHAHA

Salvou minha infeliz noite.

Bobices perguntísticas e musicais.

2010-11-20T14:22:00.000-02:00

1. Ligue seu music player no aleatório.
2. Aperte avançar para cada pergunta.
3. Use o nome da música como resposta para a pergunta mesmo se não fizer sentido.
NÃO TRAPACEIE!
4. Com as respostas, dê seus próprios comentários de como isso se relaciona à pergunta.

1. Como você está se sentindo hoje?
Aeroplane – The Everybodyfields

2. Você vai avançar na vida?
O Segundo Sol – Cassia Eller

3. Como os seus amigos te vêem?
Lord Of The Rings – Blind Guardian (Tipo Morgoth? haha)

4. Você vai se casar?
Linoleum – Pain Of Salvation (errr não?)

5. Qual é a música tema do seu melhor amigo?
Georgia On My Mind – Ray Charles

6. Qual é a história da sua vida?
Stellar - Incubus

7. Como foi/será o ensino médio?
The Boy With The Thorn In His - Smiths (Tocava na época mesmo)

8. Como você pode seguir com a sua vida?
I Will Survive – Gloria Gaynor (Isso foi uma direta?)

9. Qual é a melhor coisa sobre seus amigos?
How Soon Is Now - Smiths

10. O que tem programado para esse fim de semana?
Second Love – Pain Of Salvation (É pra acabar comigo MESMO)

11. Para descrever seus avós?
Bright Eyes – Blind Guardian

12. Como está indo sua vida?
I Will Survive – Na versão de Cake (É, foi uma direta!)

13. Que música vão tocar em seu funeral?
Another Love Song - QOTSA

14. Como o mundo te vê?
Simple Man – Lynyrd Skynyrd

15. Você terá uma vida feliz?
5 Minutes Alone – Pantera (Ao que parece serei um tipo de ativista revoltada com o mundo... hahahahaha)

16. O que você deveria fazer agora?
She Likes To Hide – Pain Of Salvation (Já estou fazendo isso.)

17. As pessoas te desejam secretamente?
A Sua – Marisa Monte (ui)

18. Como posso me fazer feliz?
Raindrops Keep Falling On My Head – B.J. Thomas (Faz sentido…)

19. Oque você deve fazer com a sua vida?
Cryin’ – Aerosmith (porra)

20. Você terá filhos?
Carry On My Wayward Son – Kansas (hahahahahaha)

21. Você faria strip-tease com que música?
You Make Me Feel – Sylvester (Um stripper setentista profissional se recusaria, certeza!)

22. Se um homem numa van te oferecesse balas, o que você faria?
Te Necesito - Shakira (Facinha né?)

23. O que sua mãe pensa de você?
Innocence – Pain Of Salvation

24. Qual é o seu segredo mais negro e profundo?
House Of The Rising Sun – The Animals

25. Qual é a música tema do seu inimigo mortal?
Don’t You Cry Tonight – Guns’n’roses

26. Como é sua personalidade?
A Past and Future Secret – Blind Guardian

27. Que música será tocada em seu casamento?
Give Me All Your Love Tonight – Whitesnake (Adorei)

28. Quais são suas aspirações?
Soon - YES

29. O que passa pela sua mente quando você acorda?
Wish That I Was There - Hanson

30. O que seu namorado quer de você?
Bleeding Me – Metallica (Se ele vê a musica como sendo fuck music assim como eu, maravilha... Mas se levar no outro sentido, Maria da Penha nele!)

Nós odiamos emergentes!

2010-11-19T17:36:00.002-02:00

Depois de sabe-se lá quanto tempo, fui viajar com a minha família, acho que tinha uns 8 anos que eu não sabia o que era isso... O bom de viajar com seus pais é que você não paga absolutamente nada, da mesma forma que fazia tempo que não viajava com meus pais, faziam anos e mais anos que eu não dormia no mesmo quarto com meu irmão, dei graças a Deus por isso, você não tem a mínima noção do chulé que os pezinhos 45 dele exalam. Um gorila que passou anos tomando água do Tietê e comendo carne, não conseguiria ser mais fedido em estado de decomposição, juro.

E vocês acreditam mesmo que ele se preocupou comigo e deixou o tênis pra fora e/ou lavou os pés? Não, claro que não!!! Tive que dormir sufocada debaixo das cobertas e com gases. Antes cheirar o próprio pum... Momentos deploráveis, eu sei.

Me sentia um judeu negro fugindo de Hitler e dando de cara com a Ku Klux Klan, o toque de realidade é que o quarto era, praticamente, uma câmara de gás, tinha hora que eu não sabia se chorava de desespero ou se pegava uma faca, gritava Valhalla e cortava os pés do meu irmão fora.

O lugar era bacana, comida e bebida a la volonté o dia inteiro, quando posso comer que nem uma porca, não consigo. Eu só tinha olhos para a máquina de chopp, fomos grandes companheiras nos quatro dias que fiquei por lá, ok, ela e o notebook, éramos o trio ternurinha.

Bom, como nem tudo são flores, havia por lá uma turminha de emergentes de Tatuapé, mas para que todos os leitores de fora de São Paulo possam entender, vou explicar o que são emergentes do Tatuapé.

Tatuapé é um bairro da Zona Leste (Lost) de São Paulo, a maioria dos moradores do Tatuapé agem como se fossem os ricos e bem sucedidos que moram ahn, no Jardins, Moema, Ibirapuera e afins, sendo que na maioria das vezes conseguem ser mais arrogantes do que os efetivamente ricos e bem sucedidos, o grau de arrogância aumenta quando você vai para os arredores do Tatuapé, para ser mais exata, no Anália Franco, onde efetivamente tem pessoas com poderes aquisitivos maiores do que os moradores do Tatuapé, seriam os pobres que viraram classe média alta, nada raro um morador do centro do Tatuapé falar que é da Anália Franco.

Enfim, os emergentes de Tatuapé são pessoas que jogaram a humildade fora para colocar dinheiro em seu lugar. São aqueles que andam de EcoSport como se estivessem com o rabo sentado em uma Cherokee 2011. Dá pena às vezes...

CLARO que algo teria que estragar a minha viagem, havia um grupo de emergentes do Tatuapé (efetivamente, moravam lá mesmo) no hotel, e não bastando ser deprimente tal condição, tinham dois que além de emergentes de 5ª eram, também, babacas de dar pena. Claro que eles ficavam no grupo deles distanciados de todos e sendo zuado por todos enquanto desfilavam pelo hotel, acreditem ou não, eles perderam uma gincana para o meu grupo, pra se ter noção do nível deles, após a gincana eu conversava com um casal do meu grupo, os dois babacas mór passaram fazendo “cof cof roubado” e soltaram um pum do nosso lado. WTF?

Eu não sabia se ria ou se dava uma surra que, provavelmente, a mãe nunca deu, acho que amiguinhos da época que eu estava na 5ª série (a long long time ago) fariam algo tão deprimente. Inadmissível adultos com mais de 35 anos tendo atitudes como essa, sério, um menino de rua é mais educado e sensato do que os emergentes do Tatuapé.

Estourada de pai e mãe, tive que me segurar para não ceder às provocações, temos que ser superiores e rir de seres medíocres como esses, até hoje não sei se eu estava rindo ou rosnando. O que gente assim consegue nessa vida? Conclusão: ficaram isolados em seu grupo medíocre, do lixo ao lixo.

Tirando isso... No domingo um super sol, sentei na beira da piscina tomando um chopp na caneca que ganhei por ter vencer no concurso de caipirinha (fazendo e não bebendo), de vestido, sem bloqueador solar... Resultado? Fiquei PINK (lembrem-se do meu bronzeado de palmito) e ardendo, sem contar a “marquinha”, acreditem, uma senhora de 80 anos teria uma “marquinha” mais sexy do que eu...

Que mais? Ah sim, um porco de 200kg mijou em mim. Não deu nem para dar meu saltinho olímpico pra trás, xinguei o porco de filho da puta, xinguei o porco de cuzão, xinguei o porco de porco e roguei praga, vai ser servido no próximo natal. Já não bastasse estar ardendo, já não bastassem os emergentes, já não bastasse o cheiro do chulé do meu irmão, tinha mesmo que levar uma mijada de um porco? PORRA, PORCO!

Mas passei uns bons 40 minutos conversando com uma ovelha, não, eu não estava bêbada, nem mesmo alegrinha, mas naquele momento ela me pareceu uma tão boa ouvinte, não resisti. Cara, a ovelha me olhava no fundo dos olhos, era muita sinceridade nos olhos de uma ovelha só, ela não se afastava nunca. Reforço, na próxima vez que venderem ovelhas no canal de leilão, vou comprar uma.

Acho que são os fatos mais importantes e prozaquísticos que lembro agora, depois dou as caras no rebento novamente.

Follow me: @senhoraprozac

Beijos, amores breves.

“Amar é mudar a alma de casa” (M. Quintana).

2010-11-19T16:27:00.003-02:00

Eu não acredito assim; ou pelo menos não é essa a grande característica que, em minha opinião, o amor abriga. Quem muda de casa, pouco tem o que mudar, pouco tem o que doar, quem está de mudança tem mais a receber do que a dar-se na relação. Não digo que quem muda de casa não tem que se adaptar ou mudar de vida, mas acho que quem sai de casa tenta mudar para que a situação melhore para si mesmo. A gente muda para, nessa situação, porque não dá pra viver do mesmo jeito em outra casa.

Mas amar é doar de si. Ofertar a casa, abrir as portas, mais do que mudar-se, é hospedar. Receber em casa um(a) Outro(a) e oferecê-lhe o melhor, dar tudo o que a casa pode dar. Quando um hóspede chega, a casa muda, o âmbiente muda; a casa se coloca a favor daquele que vem de fora. Hospedar, ao contrário de “mudar de casa”, implica em mudar em favor do outro e não em favor de si. E essa é a expressão do amor, dar de si. Oferecer nossa alma, oferecer nossa existência em prol da pessoa queria, oferecer projetos, sonhos, vida, na esperança de que a pessoa amada possa ficar pra sempre.

Quem se muda pouco tem a fazer senão acomodar-se aos cuidados alheios, mas quem hospeda, sim, vive um amor de entregar tudo, entregar a própria casa para que seja nova casa do que chega. Esse é o amor cristão, considerar o outro superior a si mesmo. Deixar o conforto e viver a procura da felicidade do visitante; e nesse desconforto, mudar-se, transformar-se, inquietar-se de modo a aprender a melhor forma de fazer uma alma feliz. Nessa inquietude, crescer.

Em casa, digo ao meu hóspede: “sinta-se em casa!”. E já não estou mais em casa, porque o que era meu, foi dado ao alvo do meu amor.
Isso implica, em muitos momento, certos sofrimentos; mas amar é também isso: sofrer, perder-se, para ganhar na felicidade do outro a própria felicidade. Amar é doar-se; é doer-se!

(Da série: coisas que te fazem pensar)

O amor é uma escolha profunda.

2010-11-16T16:19:00.001-02:00

"[...]Amar é qualquer coisa de mais grave e significativo do que o entusiasmo pelas linhas de um rosto e a cor de uma face; é decidirmo-nos por um certo tipo de ser humano que é simbolicamente anunciado nos pormenores do rosto, da voz e dos gestos.

O amor é uma escolha profunda."

(Ortega Y Gasset)

Imã pra louco, gardenal no bolso.

2010-10-27T13:50:00.001-02:00

Vocês acham mesmo que me contento apenas em ser um mero para-raio para filhos da puta? Claro que não, eu quero sempre mais! Se tem pessoas que dizem ter jogado pedra na cruz, tenham certeza que fui além e puxei todos os pêlinhos do saco de Jesus com uma pinça e sem óculos, ainda por cima.

Dentre velhinhas videntes, andarilhos, hippies, macumbeiros, tiazonas zen, velhos tarados e africanos vivendo no Brasil, estão os não menos importantes MENDIGOS.

Ontem durante o coffee break, estava conversando quando um mendigo se aproximou pedindo dinheiro, ao avistar que ele tinha adesivos da Dilma colados na camiseta, falei para ele pedir dinheiro para ele, após babar mais um pouco, ele virou pra esta que vos tecla e disse: Pra que vou pedir pra ela se você é a irmã dela?

Por um momento me senti como Maysa e cantei internamente “Meu mundo caiu...”, ou ele estava me chamando de rica, poderosa e inteligente ou estava me chamando de bibelô de casa de bruxa. Me lamentei e senti vontade de bater no mendigo, mas disse apenas que se fosse irmã dela, nesse momento estaria desfrutando de uma casa com piscina em Brasília. Ele insistiu em dizer que éramos irmãs e aquela insistência me fez sentir ainda mais vontade de jogar ele no chão e pisar na cabeça dele.

Foi quando ele me estendeu a mão... Eu estendi o dedo médio e o anelar numa clara demonstração de receio em tocar as mãos dele, foi quando ele tentou beijar a minha mão, não tive outra reação senão a de pular pra trás falando “beijinho não”...

Se eu já conversava com ele mantendo certa distância devido a baba que balançava em seu queixo com firme propósito de atingir alguém, jamais eu deixaria ele beijar a minha mão, já que a baba certamente chegaria primeiro que a boca e ele terminaria o trabalho babando mais ainda. Eu correria até o risco de ele esfregar sua gengiva rosa na minha mão.

E quando subi para o escritório, com total inocência, cheguei à sala do chefe para contar o ocorrido, porém ele não teve piedade e riu da minha cara até engasgar e falou em tom sábio: “Dra., pra quem está na guerra, qualquer buraco é trincheira” e continuou rindo da minha cara.

PORRA! Não é questão de ser nojenta, mas pra tudo tem limites. Eu não poderia deixar a baba do mendigo e o próprio mendigo darem uma bitoquinha na minha mão, aliás, eu não queria nem ter pego na mão dele que estava mais suja e poluída que a de um adolescente de 15 anos descobrindo o RedTube. Não, eu não poderia, sério. Deixo a ausência de asco para políticos que adoram um aperto de mão.

Aliás, falando em aperto de mão, há muitos anos atrás, quando eu era mais escarninha do que hoje, estava em um boteco podre, mas daqueles que o salgado é gloriosamente bom, comia uma coxinha e sem usar papel, melando a mão mesmo, quando apareceu um candidato famoso apertando as mãos de todo mundo, claro que não pensei duas vezes e escondida enfiei a mão melada e oleosa para ele apertar. Ele me viu e me deu um olhar desafiador, eu ri desafiadoramente e fui sentar no meu banco.

Era só uma coxinha... Agora, imaginem por onde passou a mão do mendigo, gente? Imagina a sujeira da mão misturada com a baba? Sabemos que a boca do ser humano é tão suja quanto o tween peaks, não, eu não poderia fazer isso. Argh!

Enfim...

O rebento está sofrendo algumas mudanças, é incrível como não acho uma porra de um template que combina com ele, vou deixar esse por enquanto até ter tempo para caçar uma cara nova pra ele por aí. E, mais tarde, vou colocar o link dos blogs e afins novamente.

É isso, gente.
Beijos de babinha pra vocês.

Em construção.

2010-10-26T00:08:00.003-02:00

A saga continua...

Querido diário,

2010-10-25T22:44:00.001-02:00

Cheguei a conclusão que temos dois tipos de pessoas no mundo: os filhos da puta por natureza e os filhos da puta por opção. Inevitavelmente os dois tipos sempre aparecem na minha vida e, não, não estou falando de relacionamentos anteriores, seria desnecessário e enfadonho. Então de que porra você ta falando, Prozac?

Muitos ocorridos já foram citados aqui, sou praticamente um imã para filhos da puta, mas... Hoje eu tive um femme enrage por causa de um ser desse espécime. Acordei contrariada como em toda segunda-sux-feira e resolvi sair de vestido, meia-calça grafite e sapatinho retrô, me senti bonita por exatos 30 minutos, fui em direção ao metrô e naquele pega-pra-capar uma filha da puta por natureza com uma maldita bolsa cheia de penduricalhos CONSEGUIU ENGANCHAR um penduricalho na minha meia e fazer um rasgo considerável, a meia era fio 80, imaginem a força da filha da puta?!?!? E eu fiquei quieta? NÃO! CLARO QUE NÃO! Xinguei de filha da puta, xinguei a bolsa brega, xinguei de invejosa, xinguei até a 5ª geração daquela amaldiçoada.

Bom, tive que andar até o trabalho segurando a bolsa na frente, ao chegar no escritório me dei conta que estava sem meu cartão e que tinha apenas um trocados INSUFICIENTES para comprar outra meia, nessa hora xinguei a mulher mais algumas vezes e desejei caçá-la, fazer com que ela engolisse cada penduricalho de sua bolsa da 25 de março.

Aí você me diz para tirar a meia, claro. Eu não estava com as pernas depiladas, vergonhoso eu sei, mas qual mulher se mantém depilada sempre? ... Usei meus trocados para comprar uma gilete, voltei para o escritório e A SECO passei a porcaria da gilete nas pernas e usei o creme de mão da secretária pra não ficar com as pernas parecidas com pernas de mendigas, leia-se seca e esbranquiçada, conseqüentemente fiquei com as pernas ardidas, xinguei mais uma vez a detentora da bolsa brega e dessa vez pensei em enfiar a bolsa com penduricalho e tudo em seu obscuro e cabeludo... VACA!

VACA! VACA! VACA! VACA!

Só as mulheres entendem esse tipo de ódio, só nós mulheres. Espero que ela sonhe que eu a estou enforcando com a minha meia e batendo na cabeça dela com a bolsa brega de penduricalhos. VACA!

O que me alivia além de não ter outra meia linda como aquela? Bom... Talvez estar me afundando ao som de The Cure e PUTA QUE PARIU como é bom e, desde já, estão inclusos na minha lista nada pequena de fuck musics.

Esses últimos dias têm sido dedicados a musicas/bandas que eu não ouvia há tempos, confesso que me deprimi escutando Coldplay, achei o CD com as melhores musicas deles quase que sem querer e não poupei pensamentos e lagriminhas escorrendo enquanto escutava. Bandas assim deveriam ser proibidas durante o período menstrual, sério. Mentira, se eu escutar agora vou ficar deprê do mesmo jeito porque sou sensível, mentira.

No mais... Que venha a semana que promete ser daquelas (preciso de arruda e sal grosso, minha gente) e depois mais um feriadinho para a alegria de nós pobres coitados “assalariados”.

Beijos, SEUS LINDOS.

Do Piriquitex ao Café Mania.

2010-10-15T11:58:00.001-03:00

Antes tarde do que nunca... TCHARAN!

Tudo bem, meus amores não-breves? Eu até me desculparia pelo sumiço, mas como o sumiço virou algo habitual aqui no rebento, me calarei (ou calarei meus dedos).

Ganharam muitos presentes de dia das crianças? Bom, mesmo com 28 primaveras nas costas, ganhei um Nintendo Wii e ACABEI com meus braços de tanto “lutar” boxe, meus caros, no sábado... Cada movimento que eu fazia rendia uma urrada, tal qual as urradas de boi durante o abate. O lado bom é que queima calorias e, como boa mulher que sou, já estou me programando para “lutar” 1h por dia. Sim, eu sei que vocês se lembraram do meu tombo da ergométrica e tem sérios receios de eu me machucar jogando, sinceramente, eu fico mais preocupada com a LCD de 42’ que tenho na sala, pois do jeito que sou desarticulada seria bem capaz da tirinha lá se soltar e controle voar feliz em direção a tela.

Além do meu abate “vídeo-gamístico”, fiz duas experiências que mudarão a história, na sexta ante a ausência de janta resolvi tomar iogurte natural e graças ao “Diós de las bañas” (hahahaha) abri o armário da cozinha e vi um Ovomaltine, olhei para a gaveta de talheres e um elefante brilhou na minha mente (imaginem o elefante iluminado no lugar da lâmpada), gordamente coloquei uma colherinha (sim, pouquinho) de Ovomaltine no iogurte e TCHARAN e naquele momentos nascia um novo néctar dos deuses, tive um orgasmo obeso com a colheradinha e me exorcizei.

A outra experiência foi durante o banho, quase todas as mulheres hoje em dia usam sabonete específico para dar um banho na perseguida, eu sou uma delas. Na embalagem do sabonete líquido diz que ele previne possíveis odores naturais e blábláblá, no dia seguinte antes de ir para a malhação perder a dignidade e calorias, decidi realizar o teste e usar o tal sabonete no suvaco, pois já que ele previne possíveis odores naturais, poderia ser posto a teste com os odores cecezentos pós academia... Lavei meu suvaco com o sabonete e não é que o sabonete segura o cecê mesmo após a academia? Sabonete pra piriquita fazendo milagres no seu suvaco.

Hey você que está de olho no bombado da academia que fica se admirando no espelho e, provavelmente, se masturba pensando nele mesmo, se você, minha amiga, tem sérios problemas com suas glândulas sudoríparas e tem medo de chegar no mister bomba com a pizza de gorgonzola que tem debaixo do braço, SEUS PROBLEMAS ACABARAM, use o Piriquitex (leia-se sua marca preferida) no suvaco e ENJOY!

Piriquitex, protegendo do suvaco a periquita. Nas farmácias e mercados mais próximos de você.

Alguém teria um bom jingle para o piriquitex?

Saindo de esfiha pra Café Mania do Orkut, cheguei à conclusão que ele faz com que eu me sinta menos inútil na cozinha. Olhem só, posso falar pra geral que faço aulas de boxe e que sou graduada em gastronomia e que a minha lagosta ao molho curry é tão boa quanto o meu iogurte natural com uma pitada de ovomaltine e meu purê de batata com cebolitos... hahahahahahahaha. Todos sabem da minha grande frustração por ser uma zero a esquerda na cozinha... O Café Mania me faz feliz e menos frustrada.

Enfim... Hoje é sexta-feira, vou jogar mais Wii e ficar com os braços doloridos urrando a cada movimento durante o sábado e domingo, claro.

Prometo que não demoro muito para reaparecer por aqui, preciso tecer alguns comentários políticos, desabafar na verdade.

Beijos!

Qual a tua moral?

2010-10-04T16:46:00.002-03:00

Além de sentir vergonha da política brasileira, sinto uma profunda e quiçá inenarrável vergonha dos “eleitores” que tiveram o desconchavo de votar no Tiririca, seja por revolta, seja por burrice, sem bem que, a meu ver, foi uma revolta parva, não há justificativa plausível para o absurdo.

Primeiramente cabe entendermos o que é REVOLTA. Quando se fala na palavra revolta logo vem à mente a palavra MUDANÇA, ou seja, revolta-se contra algo que está errado e deve ser mudado para algo bom (preciso desenhar?).

Onde está a conclusão lógica em revoltar-se contra a merda pleiteando mais merda? O que eu poderia enxergar além de uma revolta completamente idiota? O que o seu voto mudou no país além de consagrá-lo como um irracional? NADA, meu caro.

Uma pessoa com o MÍNIMO DE BOM SENSO (nem precisa entender de política) não seria tão estúpida, seria mais simples os mais de 1 milhão de ignorantes usarem os cérebros para votar NULO ou em BRANCO.

É decepcionante ver que esses 90% de “eleitores”, simplesmente, não se importam com a política e com o destino de seus votos, mas são os primeiros a reclamar aos quatro ventos quando instituem um tributo novo ou quando são afetados por uma lei que beira o absurdo, tal qual foram seus votos.

Qual a sua moral, meu caro? É a mesma coisa que você comer um pedaço de merda por vontade própria e depois reclamar que pegou uma infecção qualquer.

O problema nisso tudo é que o SEU VOTO me afeta, o SEU VOTO afeta as outras pessoas, o SEU VOTO afeta mentes pensantes que terão de pagar pela SUA CRETINICE, pela SUA REVOLTA PARVA e pela SUA AUSÊNCIA DE BOM SENSO, com licença, você me dá asco!

Você escolheria o médico do seu filho assim? “Ah, esse hospital particular tem um médico metido, só por isso vou levar meu filho pra fila do SUS!” Um prêmio “Acéfalo Estúpido” pra você!

Sentiu-se vingado fodendo com a tua própria vida? Sentiu-se vingado com esse contra-senso?

Que vergonha! Quanta vergonha!

O que é o Tiririca? O que ele sabe de leis? Ele sabe ler e escrever? Ele tem carreira política? Ele tem algum estudo? Quem é ele? O que ele fez de bom para o Brasil? Esse cara não tem talento nem mesmo para fazer os outros darem risadas na TV, o que ele vai fazer na política? Me diz! Vamos, eleitores, defendam seus absurdos e seus votos medíocres, vamos!

E podem me xingar, nenhum xingamento será pior do que ter a minha vida diretamente afetada com um cara desses na política fazendo brincadeira.

O seu direito acaba quando começa o meu e do mesmo jeito que você teve liberdade para expressar a sua burrice, eu tenho liberdade para me revoltar contra ela e te culpar pelas eventuais merdas que venham a ocorrer.

NOJO! NOJO! NOJO!
Eu estou de luto pela política brasileira e extremamente decepcionada com tamanha ignorância!

É isso, povo.

Beijos!

Happy Happy Bday For Me!

2010-09-22T12:24:00.000-03:00

Olá meus pedacinhos de bolo de aniversário, tudo bem?

Eis meu primeiro post aos recém completados 28 anos. Nessas horas eu lembro que parece que foi ontem que eu completava 18 anos e saia toda paquita de carro, hoje em dia não sei se me sinto orgulhosa por ainda não ter perdido a minha habilitação ou se fico deprimida por completar 10 anos como motorista.

Ontem acordei semi feliz e semi triste, semi feliz porque eu mantive a esperança de ganhar R$ 50.000,00 de presente (se alguém quiser me presentear...) e semi triste porque nenhuma mulher gosta de fazer aniversário depois dos 25 e, também, por causa da melancolia causada pelo aniversário combinada com a maldita menstruação seguida de cólicas abomináveis.

As pessoas se arrumam mais em seus aniversários, eu não me arrumei, coloquei uma calça social, uma blusa simpática, salto alto e go go go trabalhar.

Ao chegar ao metrô me deparei com uma multidão, primeiro pensei que seria uma festa surpresa e um flash mob de Thriller do Michael Jackson em minha homenagem e que do meio do povo o Dan “amado” Gildenlöw sairia vestido de MJ, porém quando cheguei perto da catraca, não havia nenhuma faixa de feliz aniversário e sim um aviso de que o metrô estava fechado devido a problemas técnicos.

E como metroviários estão no topo da minha lista negra, os xinguei! Eles não podem deixar uma mulher com cólica e uma fralda sem metrô, não podem!

Voltei para o ponto da lotação e ouvi comentários de que uma pessoa havia se jogado na linha do metrô, desrespeitei a lembrança do recém falecido, não me conformava no ato do cara ser tão espírito de porco a ponto de se jogar na linha do metrô as 7:00h da manhã, senti vontade de bater nos pedacinhos que restavam dele, mas depois descobri que não havia desrespeitado a lembrança dos mortos, já conto.

Voltei para perto de casa e como não tenho costume de pegar ônibus, não sabia das últimas novidades vrum-vrum-vrum (piada infame) e descobri que NENHUM ônibus ia para o centro de SP, emputeci mais uma vez e não quis escalar os Alpes (sim, porque vocês não imaginam o tamanho da ladeira) para pegar ônibus na Avenida, enfim, peguei um ônibus e desci no Largo da Concórdia e lá fiquei uns 30 minutos esperando no ponto errado, depois andei alguns metros e fui para o ponto certo, chegando lá peguei outro ônibus que me deixaria no Parque Dom Pedro, ônibus lotado, eu com calor, meu pé doendo, cólica insuportável e o advento da fralda (leia-se absorvente) pesando. Emputeci mais uma vez.

Quando cheguei ao Parque Dom Pedro (local onde já fui atropelada por um carrinho de milho), perguntei para um dos funcionários lá se tinha algum ônibus que me deixava na Sé, ele me olhou e disse que era mais fácil eu subir a pé, PORRA SEU FILHO DA PUTA, eu sei que posso subir a pé, mas estou de salto, caralho (isso foi pensamento), fiquei sem graça e não insisti e tomada de vergonha resolvi não usar a integração e nem insistir e debaixo do sol escaldante das 11:00h, subi a Rangel Pestana a pé e mais uma andada consegui chegar ao escritório, com aquele humor antagônico ao de um aniversariante comum.

Quando cheguei me falaram que nenhum espírito de porco se jogou na linha que, na verdade, algum espírito de porco que merecia ser jogado na linha, apertou o botão de emergência do metrô, se revoltou, quebrou vidros e o metrô teve que parar. O que merece um filho da puta desses? Ele já está na minha lista negra e se um dia eu descobrir quem é, farei um favor à humanidade e irei trucidá-lo em nome do bem estar comum. Viado de merda! Enfia o dedo no cu e cheira e não no botão de emergência do metrô.

Passado o nervoso, fui almoçar com o chefe e outro advogado em um restaurante chique e lá comi o melhor salmão ao molho de maracujá da minha vida. Cantaram parabéns utilizando um isqueiro e meu pedaço de torta serviu de bolo. Voltamos, trabalhei e quando eram umas 15h e pouco, sabe-se lá porque cargas d’água olhei para a minha calça e ela estava desconjuntada, disfarcei e olhei melhor, me dei conta de que ela estava descosturada, xinguei o fabricante da calça, xinguei o fabricante da linha, xinguei muito no Twitter – Puta falta de sacanagem, tive que gastar comprando outra calça e confesso que me mimei comprando uma blusa também.

Trabalhei até as 19h, fui para o metrô crente de que tudo estava normalizado e quando olhei na direção do metrô havia uma fila, bom, não era grande e me arrependi de ter passado pela catraca, a plataforma estava mais lotada que jogo do Corinthians, peguei o PSP e parei em um cantinho, pelo menos ficaria me distraindo enquanto o metrô dava uma desafogada, 5 minutos jogando e a bateria do PSP acaba (eu tinha esquecido de carregar), dessa vez me xinguei e xinguei os metroviários por esporte.

Tive a brilhante idéia de pegar o metrô e ir até a Barra Funda para poder voltar sentada, claro, muitas pessoas inteligentes ( ¬¬ ) como eu tiveram a mesma idéia e o metrô foi LOTADO para a Barra Funda, chegando lá tive que esperar uns 5 metrôs para poder entrar no melhor estilo Kratos e voltar sentada, claro que consegui porque sou bruta que nem o Kratos, porém com um pingo de bondade, duas moças em pé na minha frente, me ofereci para segurar as bolsas, blusas e sacolas, coitada de mim, era tanta coisa que eu tive que abraçá-las e fui assim até o Tatuapé, afogada.

Enfim, cheguei em casa e meus pais me esperavam com um belíssimo bolo de chocolate, digo, belíssimo e gostosíssimo, mas maneirei, comi um pedacinho só, afinal verão está chegando e quero ahazar ahn... Só ahazar já que não gosto de praia e nem sou sócia de clube, quer dizer, até era, mas devido a falta de uso, fui tomei um kick.

E como primeira medida de embelezamento dos 28 anos, pintei as unhas de verde e quando estavam prontas lembrei que precisava carregar o PSP, fiz uma manobra para buscar o carregador na bolsa sem borrar as unhas, consegui, mas como não seria novidade, borrei logo na sequência pegando o cartão de memória na carteira pra dar o boot.

O restante da noite passei no telefone com o meu bofe espetáculo vulgo paquita erótica, vulgo urubu loiro, vulgo meu namorado, que em um ato de pura noobice queimou a mão com cola quente. Oh judiação, depois vou dar um beijo na carne viva cheia de bolhas pra sarar logo, -not, dou o beijo no curativo. Meu amor não é tão poético assim... hahahahahaha.

Me perguntaram como eu estava me sentindo com 28 anos, me imaginei em uma amarelinha, com um pé nos 28, o outro começando a se aquecer para os 29 e, na sequência, pularia com os dois nos 30. Aliás, no aniversário de 30 me darei ao luxo de fazer uma baita festa a fantasia. E não me perguntem do que eu iria fantasiada, talvez enrolada em papel filme, mentira! Iria de mulher gato toda miaudelicious.

E iniciei meu primeiro dia com 28 primaveras usando vestido, muita feminilidade (HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA passou) nesse ano novo e também dei uma lidinha na minha revolução solar que mostrou que entrei no ano de capricórnio (pensei que tinha entrado ano passado quando fui chifrada hahahahahahaha) e o meu lema desse ano é “PÉS NO CHÃO E CABEÇA NAS ALTURAS”, em suma, vou realizar o que há algum tempo havia planejado, até que calhou, já que pretendo começar meu MBA em crimes eletrônicos.

Acho que é isso, já escrevi demais e duvido que alguém além do Fefo vai ler tudo isso aqui.

Beijos para vocês, minhas cerejinhas do bolo.

Mulheres de bigode!

2010-09-17T12:02:00.000-03:00

Eu sou a melhor pessoa do mundo quando não me provocam. Ontem eu estava quietinha, na minha, trabalhando, quando o @Rto21 me chama no MSN para mostrar a sua mais nova descoberta no mundo das redes sociais, lembre-se: eu estava na minha, quando abri o link entrei em choque. Eu não sabia se olhava o conjunto da obra de uma adolescente emo de, no máximo, uns 16 anos ou se olhava para o bigode que ela ostentava na cara, gente, aquele bigode deixaria o Gandalf com inveja.

Mulher de bigode nem eu, nem tu, nem ele/ela, nem nós, nem vós, nem eles/elas e nem o diabo pode. Ninguém pode com mulher de bigode, acho que nem ela pode com ela mesma e essa piriquita que ela carrega na cara.

Eu pensei em adiciona-la e pegar um pouco de intimidade e aos poucos fazer ela entender que bigode em mulheres não é legal. E, como se não bastasse, leva-la à depiladora e pagar pelos kilos de cera quente que seriam utilizados para arrancar aquela peruca que ela insiste em usar na boca.

Disseminei o profile entre os meus amigos (uma vez escarninho, sempre escarninho), o Yuri (@sleepychaos) sentiu inveja porque a musa da barbearia tem mais bigode que ele; o Fred (@albrune) disse que ela precisava da luz, luz da depilação a laser; o @frangoinsano limitou-se a mandar apenas um link contendo a imagem do presto barba (ainda acho que um presto cortador de grama seria o mais indicado); o Fefo (@felippeimperia) ficou ironicamente apaixonado e outros amigos sentiram dó e o @Rto21 disse que queria ter esse bigode quando tinha 11 anos.

Por que eu não tenho dó? Bastou um simples passeio pelo profile dela para perceber que a bigodinho de xana se acha a última mulher barbada do circo e pessoas assim perdem ponto comigo, sem esquecer que ela é EMO, gosta de Restart e tem aquelas comunidades uó que falam de inveja...

MINHA FILHA, quais pessoas teriam inveja de você? Talvez aqueles homens que sofram de alopecia, são fãs dos magos do Senhor dos Anéis e sempre sonharam em ser Gandalf.

E falando em Senhor dos Anéis e levando em consideração o bigode, eu não iria me espantar se ela tiver pés de Hobbit também.

É normal nas meninas de 16 anos querer sensualizar, é a idade onde elas pegam geral, mas... Se temos uma menina que não se preocupa nem em fazer a barba, digo, depilar o buço, eeeeeita, como será que ela cuida das demais partes do corpo? E as pernas? E a (des) perseguida? Sim, des porque com aquele bigode, nem esfregando ela em cara de maníaco para conseguir alguma coisa.

O único indício de feminilidade ali são as roupas e o cabelo alisado no melhor estilo piaçava, de resto...

Imagina a menina com “bigodinho” de leite? Será que ela tem aquele pente pra bigode? Será que ela não tem UMA AMIGA pra dizer que bigode é feio e que está sendo zuada por metade da população das redes sociais? Será que ela não enxerga o bigode no espelho? Que porra de mãe deixa a filha sair com bigode na rua? Gente, se ela colocar uma roupa apertada e se maquiar, ela toma o lugar do Freddie Mercury em banda de Queen cover.

Eu já tive amiga bigoduda que tinha medo de tirar, eu usei da psicologia ofensiva e “zuativa” para obriga-la a deixar a periquita bocal nua, funcionou, quando ela apareceu com a boca mesmo, era outra mulher. Até arrumou namorado.

É inadmissível mulher com bigode, perna peluda descolorida, periquita sem depilar que, aliás, é um anticoncepcional e tanto, bem como unhas de orcs. Chega a ser deprimente ver uma mulher com um desses quesitos, ou todos, preenchidos.

Da série vamos dar um basta:

- Vamos dar um basta na escova e chapinha no cabelo e bigode!
- Vamos dar um basta no cheiro de sopa no buço o dia todo!
- Vamos dar um basta nas chacotas!
- Vamos dar um basta no convite para o circo!
- Vamos dar um basta ao bad bigode day!
- Vamos dar um basta na Sonia Abraão que vai te chamar pra ir ao programa dela um dia.

Alou, depilar o buço é barato, no teu caso, o primeiro será um pouco mais caro, devido ao excesso de pelos pubianos, digo, ao excesso de buço, mas depois ele deixa de crescer com tanta intensidade, você poderá ser uma menina normal e não mais será confundida com alguma porn star hardcore. Sacou?

Se não faz isso mediante chacotas e nem por você mesma, faça pelo Restart, pense que se você atualmente tem 0,0000001% de chance de pegar o vocalista lá, sem o bigode você terá 0, 000001% de chance, com esse bigode ele não vai querer nem ser seu amigo, menina! Se bobear não tira nem foto com você e, se tirar, você será motivo de esculacho do seu ídolo teen viadeen. A única pessoa que tirar foto com você sem te zuar, seria o dono do circo ou o Zé do Caixão, o segundo por pura falta de moral, ele não deve limpar a bunda com aquelas unhas, hahahahahahahahahaha, mas poderia dar uma coçadinha no seu bigode.

Se mesmo assim você não quiser tirar o bigode, aproveite e vire uma daquelas feministas mais machas que lutador de MMA e deixa crescer no suvaco, nas pernas e em tudo e ENJOY, be happy!

Ok. Parei... Juro! Já desabafei a minha revolta com o bigode alheio, se ela está feliz assim... Quem sou eu pra não zuar ela? Hahahaha

Is this!

Beijos para vocês e de buço depilado.

Eleições "Fail" 2010

2010-09-13T13:34:00.000-03:00

Estava faltando meu comentário a respeito das eleições 2010. Primeiramente, eu gostaria de deixar o meu protesto aqui: Eu tenho espasmos psicóticos todas as vezes que escuto os “jingles” porcos das campanhas, do tipo: “eu quero ver, eu quero ver, Netinho no Senado trabalhando pra valer”... Hey Netinho, eu quero ver, eu quero ver, você queimando no fogo do inferno pra se fuder.

Sem contar a Marta que trucidou músicas infantis para utilizar na sua campanha, PORRA, ela pensa que esta se elegendo representante de sala da 1ª série?

Sério, cada vez que escuto essas coisas, minha vontade é jogar uma bigorna na cabeça deles e nas cabeças dos responsáveis pelo marketing da campanha. Onde eles arranjam esses profissionais? De quais faculdades saíram profissionais de tão baixo nível? “Profissionais” como esses deveriam, no máximo, fazer folhetinho de “joga-se búzios, trago seu amor em 3 dias”. Sério! E por deixarem tocar essas músicas chicletes e não inovar em nada, não merecem nem uma cuspida na cara.

Outra coisa que me causa a maior vergonha alheia são os partidos deixarem pessoas despreparadas e sem a menor instrução se filiarem e se candidatarem, tenho mais espasmos ainda vendo Tiririca, Mulher Melancia, KLB, Maguila, Moacir Franco, Marcelinho Carioca, Dinei, atriz pornô e tantos outros que não sabem nem mesmo como funcionam os 3 poderes, que provavelmente nunca leram a Constituição Federal e vão estar ali apenas de figurantes envergonhando a política brasileira.

Me divirto com partidos repletos de idéias lúdicas que terão apenas votos dos alunos de história e filosofia da USP. Me divirto com candidatos que há anos mantém a mesma proposta ridícula, gastam dinheiro como loucos e, se bobear, não conseguem nem mesmo os votos da própria família, eu me envergonharia se fosse meu pai.

Os seguidores do Enéas in memorian me divertem da mesma forma, a Dra. Havanir está cada vez mais furiosa, fiquei com medo dela sair da TV e comer a minha cabeça, será que ela está tentando tomar o lugar o Enéas e ser tão ridícula quanto ele? E tem uma outra lá que tenta imitar ele, mas lhe faltou algumas aulas de teatro com a Havanir, fala que combate DROgas e PE-DO-FI-LIA, acho que traficantes e pedófilos ririam da cara dela, aliás, 99% da população ri da cara dela durante o #enéasfeelings... Acho até que o Enéas se revira no caixão rindo dela. É como dizem... Na vida de uns falta Jesus no coração e na de outras uma bela duma pica platinum na bunda pra aprender a ser gente. Alou, vamos acordar pra vida? Chega de ser ridículo!

Durante a época de eleições as novelas mexicanas são desnecessárias, pois a cada programa é mostrado um dramalhão novo (e até velho) para tocar o coração de mais de metade dos eleitores ignorantes deste Brasil varonil.

Não bastassem jingles, comerciais, propostas, ainda temos a enxurrada de TTs nos quais um fala mais merda que o outro, nos quais defendem tanto um partido e quando você indaga o motivo a pessoa não sabe explicar,ah queridos pseudo intelectuais... O que seria do mundo se não pudéssemos rir de vocês?

Eu fico imaginando aqui, quantas adolescentes vão votar no KLB (ensino médio) só porque são bonitinhos (Onde? Eles tem testa de Frankenstein!), quantos punheteiros vão votar na atriz pornô ou mulher melancia (grau de escolaridade: lê e escreve – fiquem com os filmes pornôs ou rebolando, vocês não servem pra outra coisa) e quantos descompromissados vão votar em Tiririca e afins.

GENTE! Eu ouvi MUITAS pessoas dizendo: “vou votar no Tiririca, já que virou palhaçada mesmo...”, CARA, enquanto existir pensamentos idiotas como esse, enquanto se permitir que lixos como esses entrem na política, TUDO SEMPRE SERÁ UMA PALHAÇADA E NUNCA SE SAIRÁ DA MERDA. Quando é que as pessoas vão entender isso?

Eu, sinceramente, não quero saber se você é de esquerda, de direita, centrista ou qualquer outra coisa, quero apenas que vote com consciência e pensando em melhorar alguma coisa e não com descontentamento. Quem votas nesses tipos citados aí não teria nem mesmo direito de reclamar da política, pois colaborou com a bosta toda.

Me digam, o que Deus tem com política? NADA! Por que esses pastores misturam tudo? Deixa seu Deus quieto lá, ele está cansado de te ouvir gritar no culto e, provavelmente, não vai te livrar a população furiosa com você fazendo merda e leis sem sentidos no Senado. Vai gritar no templo vai...

Acho que, no mínimo, um cara para ser eleito deveria ter ensino superior em áreas de interesse político, com uma pós voltada ao campo... NO MÍNIMO, ou alguém com história na política, como o Lula, por exemplo. Sabemos que não tem estudo e nem dedo, mas tem experiência, agora você pega alguém que só serve pra mexer a bunda, não sabe nem a filosofia do partido e quer enfiar no governo? Ah, me poupe, gente assim merece outro tipo de enfiada, na boa.

Democracia... Ok, eu sei... Blá.

Democracia + Bom senso = Útil + Agradável. Simples assim.

Enfim...

Já deixei minhas revoltas aqui, vou continuar assistindo ao horário político e tendo ataques nervosos, “puta falta de sacanagem vou xingar muito no Twitter”, vou continuar mandando se fuder todos que me falam que vão votar no Tiririca e espero que essas eleições passem logo porque não agüento mais ter ânsia de vomito todo santo dia.

É isso, amores breves.

Beijos

Progressivas já!

2010-08-27T14:44:00.000-03:00

Olá meus amores breves,

O ruim de ter Alzheimer por opção é que na maioria das vezes ele deixa de ser opcional e meu cérebro quase que de sacanagem faz questão de me fazer esquecer muitas coisas. Por exemplo, até o meio da semana eu tinha um post pronto na cabeça, porém eu acabei esquecendo. Não! Não me digam que se fosse bom mesmo eu não teria esquecido... Lembrem-se do meu Alzheimer por opção. Será que o Cogumelo do Sol® ajuda em alguma coisa?

Se não foi o Alzheimer por opção deve ser sido efeito da progressiva que fiz, se bem que... Se usarmos a real finalidade do formol que é utilizado na progressiva e sendo que o formol serve para conservar, bem, ele deveria fixar minhas idéias, mas... Não fixou, mas me fez chorar mais do que dona de casa ouvindo Altermar Dutra e cortando cebola.

Tenso!

A progressiva foi a invenção do século, ou como diriam as detentoras de cabelos piaçava: foda-se coquetel da AIDS, graças a progressiva meu cabelo fica liso sempre!

Como não poderia ser diferente, resolvi aderir à moda e dar adeus aos meus cabelos ondulados, agora tenho cabelo liso natural, nada como sair do banho, chacoalhar a cabeça feito um cachorro e tcharan, os cabelos secam lindamente.

Outra coisa boa é que se eu arrumar um bofe, vou poder protagonizar uma cena de beijo romântico na chuva sem precisar arrumar uma desculpa, tipo:

Ao invés de: “Amor, chuva não, eu acabo de sair de um resfriado e não posso tomar chuva...”

Será: “Vem ni mim, macho alfa. Pegael na chuva e trovoada mesmo! Vem ni mim, São Pedro! SEU LINDO.”

Olha só como a vida é mais feliz. E para aquelas que, ao contrário de mim, tem vida sexual ativa (hahahahaha) é permitido mergulhar na banheira do motel (#tenso), poderá tomar banho com o amado e não fazer como uma amiga minha que, claro não vou citar o nome, usou toquinha de plástico, aliás, quando ela me contou isso eu quase morri engasgada de tanto que eu ria... Toquinha de plástico não, é feio, broxante.

O ruim da progressiva é que, no meu caso, o cabelo fica oleoso demais, sou obrigada a lavar meu cabeção todo santo dia.

Falando em coisas sexuais, há um ano atrás eu comprei uma camisola sexy de oncinha e renda, ficou jogada lá na minha gaveta, essa semana e com esse calor resolvi usar a tal camisola para dormir, tomei um banho, passei creme no corpo, vesti a camisola e dei uma rosnadinha para o espelho, ao sair do banheiro dei de cara com a minha mãe que disse: “há há há tá usando isso pra que, se está solteira e não tem pra quem mostrar?”, direto na jugular sem piedade, na mesma hora fiz uma careta e falei na possibilidade do prédio pegar fogo e eu ter que descer de camisola sexy e cruzar com um bombeiro nas escadas, ela não se convenceu e continuou rindo da minha cara.

Tá, eu assumo que usei a camisola em duas ocasiões, uma com um ex meu e outra quando fui à festa a fantasia do primo da Mariana, na festa mulher ia de puta e homem de cafetão. Gente, a camisola, com meia arrastão, sapato alto e uma peruca loira...Hum... Teve até amigo que deu em cima hahaha, inclusive um que eu sempre achei MUST, porém, na época eu namorava, estava apaixonada e não tinha olhos para outros seres do sexo masculino, exceto, claro, Daniel Gildenlöw. Aliás, se eu namorasse e o Dan quisesse algo comigo, eu não pensaria duas vezes, o Dan é tipo um Bom Jovi, nunca poderá ser considerado como traição e sim motivo de orgulho.

Isso não se discute, ok?

Pois bem, eu continuo indo dormir com a camisola e agüento todo santo dias as risadas da minha mãe quando cruza comigo. Não, gente! Eu não vou botar fogo no meu prédio só para que o bombeiro apareça, sem chance de fazer isso. Vou ficar esperando por um bofe que até vou gostar se usar uma fantasia de bombeiro. Ui Ui Ui

Não conheço uma mulher que não se derreta por uma farda e sim, eu já dei uma cantada em um bombeiro, daquelas bem de pedreiro e estava sã, claro que com mais gente. E um policial militar também! Hahahaha

E acabo de lembrar o que eu ia falar no post e o post terá como homenageados a Mariana, Marcella, Porco, Yuri, Peru e Ulisses, que presenciaram a cena dantesca na qual eu fui protagonista com um michê... hahahahahahahahahaha.

É isso, meus amores breves de uma vida toda, volto logo, mas logo mesmo expondo o lado sado-tragicômico ocorrido.

Beijos

Fome?

2010-08-27T13:34:00.000-03:00

Restaurante que busca doadores de carne humana desperta polêmica na Alemanha no Yahoo! Vídeo

Explique.

A catarrada

2010-08-20T15:22:00.000-03:00

Olá meus amores breves!

Que eu ando com gadernal no bolso atraindo tudo quanto é tipo de louco, não é novidade. Ocorre, que quando não atraio loucos, coisas bizarras acontecem comigo.

Na quarta-feira eu estava indo para o metrô quando vi uma coisa transparente voando no ar e vindo em direção ao meu braço, quando olhei para a minha blusa, lá estava ela... Uma bela de uma catarrada balançando na minha blusa. Olhei para o alto gritei chamando pelo filho da puta que fez isso, chamei pro pau (sim usei esse termo chulo mesmo), mas como não apareceu ninguém, fiz uma cara de nojinho e delicadamente fiquei arrastando meu braço na parede, acho que algumas pessoas que viram eu me arrastando na parede mais freneticamente que gótico no Madame Satã, ficou com dó. “Pobre menina, olha o que o crack faz com as pessoas...”

Peguei um papelzinho da bolsa e limpei o restante do catarro que se enfiou nos gominhos da minha blusa predileta, ensaiei uma cara de choro e xinguei Deus em voz alta:

- PORRA! Você não podia mandar a pomba cagar em mim não? Poderia ser uma com caganeira, cacete! Tinha que mandar um filho da puta catarrar? Você não tem noção do quanto isso é nojento, porra? Desce aqui, desce aqui pra limpar essa merda agora, Deus! Sério, tanta gente merecendo catarrada e você faz cair em mim? Ah porra! Vai se fuder!

Quer dizer, agora além de ter que tomar cuidado com pombas, aviões, helicópteros, vasos, pianos e bigornas que costumam cair do céu, vou ser obrigada a andar com capa de chuva porque corro o risco de levar catarradas. CARA! Imagina se essa merda cai no meu rosto? Já pensou se eu estou de boca aberta olhando para o céu e essa catarrada cai na minha boca? POR QUE O CORNO NÃO CATARROU NA PRIVADA OU NA BUNDA DA GENITORA DELE? FUUUUUUUU

Que mais? Que mais?

Ah sim, me lembrem de não ficar parada na rua com uma amiga minha. Ah, mas por quê? Porque ela é lésbica do tipo tarada,estávamos conversando quando ela pára do além para olhar a menina que estava passando atrás da gente, mas não uma olhada discreta, hahahahaha, ela virou o pescoço olhando com cara de lobo e fazendo “sim” com a cabeça, hahahaha, cara, eu não sabia se eu ria da situação ou se dava um tapa nela por ter me colocado naquela situação bizarra... hahahahaha.

É... Tem coisas que só acontecem comigo mesmo... “Eu me auto divirto-me.”

Mas sério, eu poderia passar por N situações, menos essa da catarrada, nem Judas levou catarrada, por que eu tenho que levar? E eu fiquei traumatizada, fecho meus olhos e vejo ela vindo de relance e parando na minha blusa, balançando, reluzindo com uns restos de cuspe (sim, estou tentando deixar meus leitores com nojo, contando os detalhes). Nojo!

Nesse dia fatídico eu fui ao salão de cabeleireiro e deixei todos com nojo contando da catarrada... hahahahahaha... E cortei a juba, eu não agüentava mais meu cabelo comprido e agora está chanel modernete, lusho! To ahazando, ok? hahahahahaha

Bom, meus amores breves sem catarro, por enquanto é isso, eu tinha apenas que compartilhar a catarrada com vocês.

Beijos secos
(eu estou com nojo de saliva, até da saliva do Dan –n)

TPM Feelings

2010-08-17T10:38:00.000-03:00

[Era pra ser postado ontem]

É muito cômodo para alguns seres do sexo masculino criticarem a nossa TPM dizendo que é frescura, mas o que poderíamos esperar de seres desinformados? Eu queria que alguns deles durante um ano ficassem menstruados, queria muito poder rir da cara deles em meio a crise de TPM, padecendo com aquelas cólicas absurdas que te fazem vomitar de tanta dor, queria rir deles sangrando por cinco dias sem parar. Ah como eu queria!

A TPM te leva do inferno ao inferno, tipo, do norte ao sul do próprio inferno. Ontem até as 18h eu era mais melancólica que esposa de caminhoneiro com saudade, após as 18h fui possuída por uma mistura de Stalin + Cruela Cruel + Gargamel + Mun-ha + Odete Roitman + Bruxa Má + Lobo Mau + Arthas + Dick Vigarista + Smeagol + Satan Goss + Magneto + Sauron + Lex Luthor + Hannibal Lecter + Jack Torrance.

A única semelhança nos meus dois únicos sentimentos é a vontade avassaladora de comer chocolate até ficar com a cara tão cheia de espinhas quanto a de um adolescente nerd punheteiro e excluído. E você se lembra que não pode comer chocolate como se fosse uma gorda em depressão amorosa, porque você vive de dieta e se comer uma porra de um naco de chocolate vai se arrepender e chorar por umas três horas.

E o mais próximo que você se aproxima do açúcar que tanto clama seu corpo é numa porra de uma salada de pepino que, por motivos obscuros, está mais doce que uma banana flambada. Você se irrita, você quer matar o filha da puta que adocicou os pepinos, não importa quem ele seja. Eu seria capaz de ir na plantação de pepinos pisar neles.

E tudo te irrita, tudo é capaz de te tirar o 0,01% de paciência que ainda te sobra e mesmo no trabalho quando você entra com aquela cara de exterminador do futuro exalando welcome to the jungle, ainda assim tem o FDP que vai fazer uma piadinha que te deixa com vontade de pular da sua mesa para a da pessoa e dar tanto murro na cabeça dela até que os olhos saltem da cara.

Dieta, TPM e frio = Combinação explosiva. Nem a endorfina liberada na prática dos meus exercícios diários são capazes de melhorar o meu humor, nem elas! Nem as pessoas que eram pra me deixar feliz de alguma forma eu ando aguentando, até os quietos estão sendo objetos de ódio.

E eu sei que é TPM, não preciso que nenhum filho da puta me diga isso, preciso que respeite, EU NÃO CONTROLO A PORRA DA TPM e fico puta e fico brava e a beira de um ataque de nervos e você que vá pra longe de mim.

E sei que até o final do dia, talvez depois do banho que eu tomar na volta da academia, é bem capaz que essa raiva que me consome, seja transformada na maior das melancolias novamente e vou chorar só de receber um "oi" mais carinhoso. Ou não...

Se a porra da PAZ, AMOR e afins são coisas sérias, PORRA, TPM TAMBÉM É COISA SÉRIA, então vá tomar no meio do seu obscuro e cabeludo antes de vir falar de frescura pra mim.

Só eu sei das minhas dores e das minhas raivas durante a TPM, eu estou tão, mas tão nervosa que até a minha gastrite está atacada, bom, depois daquela salada doce de pepino, ela atacaria do mesmo jeito, malditos pepinos!

Quem precisa de pepinos? Quem precisa de pepinos doces? Que todas as plantações de pepinos sejam invadidas por pragas e os pepinos sejam extintos da face da terra. Porra de pepinos!

Eu os abomino!

Bom, eu cansei de escrever, meus dedos doem por causa do frio que está absurdo e depois, quando essa TPM for exorcizada por tempo determinado, eu volto.

Tchauzinho de longe para vocês.

Striptease Astrológico

2010-08-11T16:46:00.002-03:00

Essa sou eu segundo meu Mapa Astral hahaha

Veja seu Mapa Astral Interpretado em 10 Capítulos

Capítulo 1 - DESCRIÇÃO GERAL
Você é prático, modesto, analítico, crítico e extremamente meticuloso. Costuma exigir demasiado de si e dos outros porque é exato e admira o êxito material. Também gosta do conforto, boa comida e roupa. Quando se sente contrariado é capaz de fingir.

Capítulo 2 - TEMPERAMENTO E EMOTIVIDADE
Você tem um temperamento apaixonado e firme que faz com que sinta a atração do sexo oposto. Tende a ser pessoa ciumenta e possessiva e não perdoa ofensas pessoais. Porem, também é muito confiante em si e é capaz de sacrificar-se por algo de valor.

Capítulo 3 - MENTE E COMUNICAÇÃO
Sua mente funciona de modo equilibrado e equânime, ocupando-se mais das relações humanas. Gosta de conversar e compartilhar idéias. Tem acentuado senso de justiça e honestidade mental. Gosta de boas maneiras, apresentação e aparência harmoniosa nos outros.

Capítulo 4 - SENSIBILIDADE E AFETOS
Sua sensibilidade é compassiva e prestativa, com afetos castos ou tímidos e amor universalista. Porem, sua atitude crítica e conservadora dificulta enormemente o relacionamento amoroso e social ou pode leva-lo a perseguir a satisfação sexual.

Capítulo 5 - ATIVIDADE E CONQUISTA
Você esta em constante movimento e gosta muito de atividades variadas. Suas metas são bastante elevadas, mas como gosta de arriscar-se, está sujeito a ter êxitos e fracassos em sua vida. Também gosta das aventuras e dos esportes.

Capítulo 6 - SENTIMENTO E ÊXITO
Você gosta de viver a vida intensamente e faz as coisas com todo empenho. Você gosta de atividades vibrantes e adora compartilhar com os outros as experiências excitantes ou fora do comum. Geralmente interessa-se pelo lado oculto da vida.

Capítulo 7 - ESFORÇOS E LIMITAÇÕES
Você comunica-se bem nas relações formais. Todavia, tende a relacionar-se com os outros segundo uma imagem excessivamente rígida a respeito do modo como esse relacionamento deve ser e resiste as tentativas de altera-lo.

Capítulo 8 - ORIGINALIDADE E INDEPENDÊNCIA
A liberdade de expressão em qualquer campo é extremamente importante. Adota prontamente os novos conceitos religiosos e tende fortemente para a parapsicologia e metafísica. É compassivo, otimista e liberal, tem senso de humor e gosta de viajar.

Capítulo 9 - IMAGINAÇÃO E PSIQUISMO
Sua natureza psíquica anseia por padrões religiosos e filosóficos mais elevados. Em vista disto, você apoia a revisão das leis em vigor, busca um sentido mais profundo para a vida, interessa-se pelos poderes da mente e gosta de fazer extensas viagens.

Capítulo 10 - TRANSFORMAÇÃO E DESTINO
Você é altamente adaptável, ama a beleza, gosta da vida social e dá grande valor ao relacionamento harmonioso. Tem acentuado senso de justiça e forte instinto social. Contudo, costuma ser inconstante em suas próprias relações sociais.

Os pontos mais relevantes de seu Mapa Astral

- Você tem mente muito ativa e enérgica, mas também irritadiça, parcial e precipitada. Gosta de argumentar, mesmo sem conhecer todos os fatos e tende também a satisfazer sua extremada ambição a qualquer preço, às vezes através de praticas pouco ortodoxas.

- Você tem mente muito ativa e original, mas também precipitada, excêntrica e nada pratica. Sua audácia, arrogância, nervosismo e obstinação costumam afastar as pessoas e prejudicar suas possibilidades de êxito. Porem é bastante engenhoso.

- Seus repentinos mas intensos acessos de energia fazem com que você aja impulsiva e precipitadamente. Sua audácia, determinação e necessidade de excitação fazem com que você prefira as atividades e diversões perigosas.

- Você está muito ligado a finalidade espiritual e ao destino do homem. Nos fundamentos e ensinamentos das religiões, é capaz de encontrar um novo sentido nas tradições. Também prefere a liberdade de expressão e a sociedade democrática e aberta.

Resumindo: Tipo, Judas não era nada perto de mim segundo esse mapa astral... haha... Ok, algumas coisas, tipo 80% dele condiz com a realidade, eu assumo. hahahahaha

Beijos

Rapidinhas

2010-08-10T13:51:00.001-03:00

Olá pessoas lindas e descoladas, tudo bem?

Depois de muito tempo sendo chamada de velha (o que não é mentira) pelo meu querido amigo Yuri, resolvi dar um ‘chega pra lá’ na minha cama e colocar a cara para fora de casa no final de semana. Como boa velha que sou, não poderia me enfiar em alguma balada, então a solução foi ir ao Starbucks tomar uma overdose de café.

Sair com o Yuri é ter a certeza de que algo bizarro irá acontecer, aliás, me lembrem de contar aqui da última vez que saímos e eu fiz protagonizei a história mais bizarra de nossa amizade e que, certamente, será contada aos nossos netos, pois bem, como não era novidade, aconteceu algo inusitado.

O que? Estávamos sentados na Paulista, ali na calçada do Banco Safra, conversando e escutando um guitarrista solitário quando pula na nossa frente um rapaz (bem bonitinho até) de calça jeans, camisa pólo e havaianas perguntando dos amigos dele, olhamos com cara de WTF e falamos que eles tinham entrado no Shopping, o rapaz não contente continuou conversando, dizendo que era de Minas Gerais, falei que tinha alguns amigos em Minas e esqueci o nome de uma Cidade, depois de ficarmos uns 5 minutos tentando lembrar ele nos chamou PARA IR COM ELE PARA MINAS NO HELICÓPTERO DELE, porque seria uma viagem muito solitária até lá, o Yuri apenas abaixou a cabeça para rir, pra vocês terem noção, o Yuri é extremamente cara de pau, tanto quanto eu, e para ele abaixar a cabeça pra rir é porque a situação foi extrema. Depois, o mineiro foi entrar no Shopping, eu avisei pra ele não entrar fumando que levaria multa e ele virou no melhor estilo carão e disse: eu pago!

Na hora de ir embora resolvemos continuar no metrô e fazer um breve passeio até o Sacomã, sim, só pelo fato de ir até lá mesmo e com direito a um semi berro meu com pagodeiros que cantavam no vagão e se desse briga quem ia apanhar era o Yuri mesmo... hahahaha

Hoje, enquanto ia feliz a caminho do trabalho, ao som do CD novo do Blind Guardian e tendo orgasmos musicais silenciosos, devido à trepidação da lotação, quando levantei bati com a bolsa na cara da mulher, ela deve ter reclamado na hora, mas como eu estava com a musica muito alta, acabei não ouvindo. Quando fui passar na catraca, ela me parou e disse para eu tomar cuidado com a bolsa porque eu tinha batido no olho dela. Quando tenho que pensar rápido numa resposta, nem sempre ela é a mais agradável possível, não mesmo:

- Dá próxima vez você toma cuidado com a sua bolsa porque você bateu com ela no meu olho, me machucou. Segura a bolsa direito.

Fiquei olhando com cara de paisagem e não me contive.

- Desculpe, mas foi a bolsa que se materializou aí, credo, parece que não conhece física quântica.

Dei as costas e passei pela catraca.

PUTA QUE PARIU, que culpa eu tenho se a lotação balança bem na hora que estou passando pela mulher? Que culpa? A culpa é dela que não teve reflexo rápido para desviar da bolsa, eu estava de pé e ou me segurava ou batia com a bolsa no olho dela, antes um olho roxo do que eu caída na lotação.

Ontem, na volta para casa entrei em nerd enrage, aliás, até consegui uns RT de uns nerds perdidos pelo Twitter. Mais uma vez eu estava na lotação, em um cantinho exclusivo, ao som de Blind Guardian e lendo Mestre Gil de Ham (Tolkien), quando uma vaca sem costume entra querendo ocupar o mesmo espaço que eu fazendo com que eu fosse obrigada a guardar o meu livro.

NUNCA ATRAPALHE UM NERD ESCUTANDO BLIND GUARDIAN E LENDO TOLKIEN, NUNCA!

Cara, eu quase saquei um machado imaginário, gritei Valhalla e parti ela ao meio, quase.

Se tem uma coisa que me deixa puta é atrapalhar enquanto estou lendo e isso se agrava se a leitura é relacionada aos estudos. E NINGUÉM é exceção para me atrapalhar, nem mesmo o meu amado Daniel Gildenlöw, nem ele!

Enfim...

Só acontecimentos rápidos da semana que, infelizmente, ainda está no comecinho e eu quero que esse mês passe logo.

Beijos

"A Dança" de Pablo Neruda

2010-08-09T11:30:00.001-03:00

Não te amo como se fosses a rosa de sal, topázio
Ou flechas de cravos que propagam o fogo:
Te amo como se amam certas coisas obscuras,
Secretamente, entre a sombra e a alma.
Te amo como a planta que não floresce e leva
Dentro de si, oculta, a luz daquelas flores,
E graças a teu amor vive escuro em meu corpo
O apertado aroma que ascendeu da terra.

Te amo sem saber como, nem quando, nem onde,
Te amo assim diretamente sem problemas nem orgulho:
Assim te amo porque não sei amar de outra maneira,
Senão assim deste modo que não sou nem és,
Tão perto que tua mão sobre o meu peito é minha,
Tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho.

Antes de amar-te, amor, nada era meu:
Vacilei pelas ruas e as coisas.
Nada contava nem tinha nome.
O mundo era do ar que esperava
E conheci salões cinzentos,
Túneis habitados pela lua,
Hangares cruéis que se dependiam,
Perguntas que insistiam na areia.
Tudo estava vazio, morto e mudo.
Caído, abandonado, decaído,
Tudo era inalianavelmente alheio.
Tudo era dos outros e de ninguém,
Até que tua beleza e tua pobreza
De dádivas encheram o outono.

O bem amado.

2010-08-05T14:39:00.001-03:00

Olá meus amores breves, tudo bem?

Hoje vamos abordar um tema muito delicado, aposto que todo mundo já passou por isso e, calma, não é a cura para a gonorréia pós sexo com desconhecidos em bacanal organizado por jogadores de futebol, não é nada disso. Vamos falar de amigos (as) ciumentos (as) que temos em nossas vidas.

Não é muito raro algum amigo meu reclamar de alguma amiga (o) da (o) namorada (o) que tem ciúme do namoro e quer chamar a atenção de todas as formas e acaba enchendo a porra do saco do seu namoro feliz. Já vi caso de amigos do namorado colocando obstáculos, mas as amigas da namorada ganham a nossa primeira colocação de empata-fodas.

É... Geralmente é a amiga feia da namorada, aquela que tinha como única alegria ficar conversando com a sua namorada, saindo para tomar cafés ou para jantar, aquela que passava horas a fio no telefone e, para a sua infelicidade, aquela que esta na idade do desespero (ou não), que está mais avulsa que bala de troco, não sendo xavecada nem por MSN ou homem feio, aquela que nem mesmo o pedreiro mais pedreiro dá uma cantada. Sinto muito, você está disputando a sua amada com uma predadora, uma mulher a beira de um ataque de nervos, uma desesperada. Pra ela, o fato da amiga estar namorando, é tão trágico quanto tirar o axé da Bahia.

E você tem que dar um jeito, porque a predadora irá de todas as formas tentar persuadir a sua amada de que você é um grande filho da puta e que está fazendo as duas se afastarem e que quando terminar é pra amiga que ela volta, sabe aquele típico papo de corno inconformado? Pois bem...

Todos nós sabemos que quando um amigo começa a namorar, É CLARO, que ele vai dar uma sumida, isso é tão normal quanto fazer xixi de manhã, afinal, eu NÃO trocaria uma noite no melhor estilo Fabio Junior (leia-se brutalidade romântica) para ficar com a minha amiga predadora assistindo uma comédia romântica e me entupindo de chocolate, em começo do namoro o importante é dar e receber, com o tempo essa relação de ‘mercado’ dá uma diminuída, o fogo abranda e as coisas voltam a semi-normalidade. Aliás, hei de achar um relacionamento onde nunca se volte à normalidade.

Para algumas amigas predadoras, solitárias e com uma ponta de inveja, isso é difícil de acreditar, tão difícil quanto ouvir de um homem que só vai colocar a cabecinha (como se pinto tivesse ombro... pfff) e por um bom tempo a amiga vai reclamar que você esqueceu de ligar depois do almoço, ou depois da janta ou ao ouvir uma musica da Beyoncé (se sua amiga escuta isso, termine a amizade, minta, diz que vai pra Mongólia e não terá contato com ninguém).

Você por ter paciência e agüentar as investidas da amiga na sua namorada, sim, praticamente uma lésbica-não-lésbica, ou você pode arrumar aquele amigo São Jorge e marcar um encontro como quem não quer nada, vai que eles se apaixonam? O grande problema da amiga é estar solteira, ela perdeu o porto seguro dela, a Bahia perdeu o axé.

Vocês podem ver que é super normal que o casal queria apresentar amigos solitários, é uma maneira sutil que os casais tem de tirar eles do pé para poderem namorar sem receios, afinal, fica um certo clima estranho por causa dos ataques de ciúme da (o) amiga (o).

Se você não tem amigos para apresentar e nem dinheiro o suficiente para bancar um garoto de programa para xavecá-la no metrô; Não tem dinheiro para entretê-la mandando flores fingindo ser um suposto admirador secreto; Não tem paciência para uma longa conversa na qual você explica o amor e necessidades sexuais; Não tem dinheiro para mandá-la para um SPA por 3 meses e nem mesmo dar uma viagem de ida para a Mongólia e não agüenta mais essa filha da puta que não para de encher o saco, bem...

Você pode economizar um pouco e mandar um kit sexual, contendo os mais diversos tipos e tamanhos de consolos, um monte de chocolates e um singelo bilhetinho dizendo: PORRA, SE VOCÊ NÃO CONSEGUE NINGUÉM PRA TE COMER, DIVIRTA-SE SOZINHA E ME DEIXE TRANSAR EM PAZ!

No caso de amigo homem... Dizem que existe umas piriquitas de borracha, manda o bilhetinho no mesmo teor e um ENJOY! Hahaha

Tanto amigos quanto namorados, tem que entender que o “bem amado” NÃO é ponto de apoio de ninguém, a pessoa-alvo não pode ser responsabilizada pela carência extrema de ambos os lados e nem se privar de muitas coisas por causa do amor ou de amigos, ok?

Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.

E cuidado, frio gera carência e as amizades ciumentas e solteiras estão no ápice da época de caça... hahahaha...

É isso, eu acho.

Bom friozinho para vocês.

Beijos

Exames e velhices.

2010-08-03T11:38:00.000-03:00

Olá meus amores breves de sempre! Tudo bem?

A “decepção” deixou um comentário dizendo que o rebento estava caído e eu concordo, ele anda mais caído que os peitos da saudosa Dercy Gonçalves. Ando sem tempo e sem inspirações dignas de serem postadas, que lamentável!

Mas vamos às poucas atualizações que tenho:

No sábado eu tive que fazer exame de sangue, daqueles que você precisa ficar 10 dias (doze horas) sem comer. A pessoa quando está com fome, fica mais irritada do que o normal e acordar cedo num sábado e entrar em um laboratório onde pirralhos gritam como se estivessem sendo torturados com um pedaço de pau com um prego na ponta, deixa qualquer pessoa LOUCA, completamente LOUCA!

Bom, fiquei lá sentada lendo enquanto escutava a sinfonia de crianças com ataques nervosos quando fui chamada, entrei lá na cabine de tortura, fiz comentários maldosos para a auxiliar de enfermagem e ela me arrancou dois tubinhos de sangue.

Bom, eu fui comer depois de 24h, de tanto ficar com fome, acabei ficando sem fome. Na segunda-feira fui à minha médica que está no seleto grupo de médicos humanos, que atendem no horário e sempre te recebem de forma simpática e risonha. Enfim, olhamos meus exames e eis os primeiros sintomas da minha velhice, meu colesterol from hell estava a 20 acima do normal (adeus queijo, adeus vida de rata) e a minha glicemia estava abaixo do normal, não lembro o quanto agora.

Foi sugerido que eu controlasse o meu stress. Olha, eu controlaria meu stress torturando algumas pessoas que não cito nomes por motivos óbvios, mas eu adoraria vê-las em uma daquelas máquinas de tortura medieval. Isso faria de mim uma pessoa menos estressada Eu sou um ser pacífico, sério mesmo, mas algumas coisas me tiram do sério. Dissimulados infelizes!

Meu aniversário logo chega, além de sentir a velhice nos meus exames, eis a época em que começo a ficar saudosista e pessimista ao extremo, me falaram que isso é coisa de inferno astral e que depois passa, não duvido, depois que passa o infeliz 21/09 tudo fica bem, exceto o fato de estar um ano mais velha.

Dizem que a mulher atinge o auge da beleza aos 31 anos. Vou fazer 28, isso quer dizer que ainda tenho tempo de juntar uma grana para colocar silicone, tratamento e pele e demais toques artísticos. Eu acho que essa regra não se aplica a todas, pode ser aplicada a mim, todos dizem que fico melhor com o tempo, até acredito, pois quando mais nova eu parecia um mafagado disforme depois de uma briga de foice no escuro.

Enfim... Perdoem o sumiço mais uma vez. A freqüência está baixa, mas ainda assim é melhor do que nada e, como podem perceber, sem inspiração para coisinhas engraçadas. Argh!

Muito frio pra nós nessa semana, adoro!

Beijos

Médicos pra que?

2010-07-22T16:40:00.001-03:00

Se tem momentos em que eu passo MUITO nervoso na vida estes, com certeza, são quando vou ao médico. Além de 90% deles acharem que são deuses, 100% tem a péssima mania de te fazer esperar mais do que 40 minutos feito um protozoário na sala de espera, isso me irrita! Eles pensam que são o que?

Se em consultas de rotina eu já fico extremamente brava com essa demora sem sentido, isso se agrava em escalas incomensuráveis quando preciso mesmo estar ali porque estou com algum problema, aliás, eu só piso em um hospital quando não consigo mais me medicar sozinha, sério.

Desde ontem TODA VEZ QUE RESPIRO ME DÓI AS COSTAS, bom, fui ao médico, até poderia dizer o nome dele aqui, mas me contento em dizer o nome do hospital do plano – UNIMED PAULISTANA – Tatuapé. Já tive diversos problemas com aquela porcaria, depois eu conto.

Bom, cheguei no hospital, fizeram a triagem de rotina e a minha pressão era 9 por alguma coisa, ou seja, tão baixa quanto a umidade relativa do ar hoje. Quando cheguei na cara do médico, um sujeito bem novo, não tinha uns 2 anos de formado, perguntou o que eu tinha, respondi e ele SEM PEDIR NENHUM EXAME disse que era problema tensional, eu não conseguia acreditar naquilo, sugeri que era interessante se fazer um exame, já que eu tinha receios, pois meu pai sofre de doenças coronarianas, foi então que ele me pediu um eletro, mas um raio-x do pulmão, NADA!

No meu eletrocardiograma mostrou claramente a minha arritmia na hora, mas ainda assim ele disse que eu deveria ir para o ORTOPEDISTA, quando cheguei na cara do ortopedista e contei o que eu tinha, na mesma hora ele sorriu e disse que eu deveria estar no Clínico Geral, olhei pra ele com a melhor cara de cu de quem está sofrendo com dor e disse que o clínico havia me encaminhado, mais uma vez ele não pediu nenhum exame e apenas quis mandar tomar injeção e receitou ALGINAC de 1000mg e que era para eu tomar 3x por dia.

Claro que eu não fui tomar a porra da injeção, como posso confiar em um cara que se diz médico e que não se dá nem ao trabalho de pedir exames? E pra não falarem que não tentei, eu comprei o tal remédio, graças a ele eu não consigo comer nada que em menos de 1h boto pra fora novamente e a minha dor? Continua firme e forte. E se é um suposto problema tensional, POR QUE EU TENHO QUE TOMAR ANTIINFLAMATÓRIO FORTE?

É VERGONHOSO pagar plano médico para ter um atendimento tão porco, com profissionais de bosta!

Esse hospital da UNIMED PAULISTA é uma merda! Duas vezes arrumei briga lá por causa de fila preferencial, minha mãe é deficiente física e não quiseram atendê-la com prioridade dizendo que lá não tinha fila preferencial, depois do meu escarcéu e uma explicação em alto e bom tom sobre a lei que protege deficientes físicos, falei com a chefe da recepção e espero que tenham demitido a vagabunda que colocaram ali de atendente. Burra! Ignorante!

Continuando...

Sério, por que médicos são assim? Da onde eles tiram esse desrespeito todo com as pessoas que vão atender? E por que eles se acham grande coisa se tem que se matar trabalhando em vários hospitais pra juntar a mixaria de salário que eles recebem?

GRANDE MERDA VOCÊ SER MÉDICO, GRANDE MERDA!!!!!!!!!! VOCÊ NÃO É MELHOR QUE NINGUÉM SÓ PORQUE DESCOBRE QUE ALGUÉM TEM VIROSE, GRANDE MERDA, ATÉ EU DESCUBRO UMA VIROSE. A OBRIGAÇÃO QUE VOCÊ TEM DE ABRIR UM LIVRINHO PRA OLHAR DOENÇAS NÃO TE FAZ MELHOR QUE OS OUTROS. E SE VOCÊ É APENAS UM BOSTINHA DE UM MÉDICO QUE FICA ATENDENDO EM PLANO DE SAÚDE, VAI SE FODER NESSA VIDA MISERÁVEL E PASSAR A VIDA COM INVEJA DE NEURO-CIRURGIÕES FODÕES QUE TEM NOME E VOCÊ NÃO, SEU MERDA! E EU NÃO CHAMO DE DOUTOR MESMO E FODA-SE SE VOCÊ FICA BRAVO, VOCÊ NÃO FEZ DOUTORADO, SEU ENFERMEIRO DE LUXO!

Pronto, desabafei!

Sim, existem médicos bons, competentes, simpáticos e HUMANOS! E, ainda bem, que me consulto com eles, pra eles eu tiro meu chapéu e, no caso o ginecologista, tiro a calcinha... hahahaha... Sério, deveria ser OBRIGATÓRIO em todo curso de medicina, eles aprenderem algo sobre humanismo e assistirem ao filme do Patch Adams, para deixarem de ser seres escrotos.

E da mesma maneira que tive que enfrentar a OAB para exercer minha profissão, deveriam fazer o mesmo na medicina para evitar que acéfalos babacas como os médicos que me atenderam exercessem sua profissão. Profissionais como esses são desnecessários. Vou ser obrigada a ir em outro hospital e se eu estiver com alguma coisa, vocês podem ter certeza que denuncio o médico no Conselho Regional de Medicina e ele que se foda!

E chega, só de lembrar fico puta da vida.

Beijos e dores.

Hi, ovelhas!

2010-07-16T10:36:00.000-03:00

Salve, simpatias!

Essa semana, passeando pelos mais diversos canais, parei em um canal de leilão agropecuário, estavam leiloando ovelhas simpáticas, corpinho branco e pescoço e rostinho preto, fiquei encantada.

Quando você não gosta de sertanejo e nem adota um estilo agroboy, acaba ficando tão distanciado desse mundo quanto o Brasil do título mundial nesse ano. Enfim, algo que eu não sabia é que é muito barato você adquirir uma ovelha para lhe fazer companhia nesses dias frios, por menos de R$200,00 você pode ter a sua própria ovelha.

O leiloeiro fez tantos elogios à ovelha que por alguns minutos senti inveja da ovelha por receber mais elogios do que eu em toda minha vida. Ele chegou a ponto de dizer que a tal ovelha não andava, desfilava. De certo, a ovelha tinha todo um charme para andar e não contente andava de cabeça erguida com seu focinho empinado.

Eu quis ser uma ovelha, mas lembrei que elas eram baratas e parideiras, desisti.

Sabiam que ovelhas fazem coco de bolinhas?

Fiquei mesmo com vontade de ligar e dar meu lance na ovelha, pude imaginar ela com uns penteados bacanas, lacinhos e saindo comigo para passear em um domingo de tarde, o problema é que morando em apartamento eu não teria onde colocar a pobre ovelha e nem enfiaria nesse lugar feio que você pensou.

Depois pensei em dar uma ovelha de presente a algum amigo, mandaria entregar com um belo e grande laço de veludo vermelho, com um cartão bonito contendo alguns dizeres clichês e sim, poderiam ser clichês, pois o presente em si seria deveras diferente, quiçá o mais diferente que já ganhou na vida. Quem mais daria uma ovelha de presente? Quem mais além de Sra. Prozac?

Menine, eu continuei assistindo ao programa até o leilão da última ovelha, me arrependi de não ter comprado. =(

Ontem, novamente fui assistir o canal e saber das últimas novidades no leilão e estavam vendendo um potro (Pra quem não sabe: potro = filho do cavalo), era mais caro, estavam leiloando o preço da parcela, parei nos R$200,00 e não vi quantas eram. Eu seria mais feliz se tivesse um cavalo, mas não tão feliz quanto se tivesse a ovelha, não mesmo.

Me contento com a minha poodle e os tantos peixes Betas que passaram pelo meu quarto e saudade do Roberto Gomes (meu último Beta).

Em tempo, é isso!

Qualquer hora compro minha ovelha e posto fotos aqui... há!

Beijos

Umidade Relativa do Ar

2010-07-16T10:34:00.001-03:00

Olá queridíssimos, tudo bem?

Posso cantar? Posso! “Apareceu a Margarida olê olé olá!”. Particularmente sempre gostei de margaridas, elas me remetem a uma pessoa feliz, deitada em um campo repleto de margaridas sob o sol da tarde. Bonito não?

Mas hoje não é dia de falar de margaridas e sim dia de confessar, muita calma, eu não vou confidenciar coisas sexuais, para a infelicidade de alguns.

Nós SEMPRE ouvimos falar de ‘Umidade Relativa do Ar’, #confesso que nunca soube do que se tratava, até ser tomada de uma dúvida cruel e desumana: “WTF Umidade Relativa do Ar? WTF is this?” e como boa curiosa fui me informar a respeito do assunto para poder acompanhar os jornais e comentar sobre a Relatividade da Umidade do Ar com as pessoas. Quem comentaria isso comigo?

Espero não ser a única ignorante no que diz respeito à ‘Umidade Relativa do Ar’ e vou explicar como funciona tal fenômeno utilizando como exemplo a minha querida São Paulo, ok?

Todos nós sabemos que existe o ar (Óhhh, gênio!), porém em São Paulo, nosso ar é um pouco diferente do que existe no resto do Brasil, no ar temos as mais diversas partículas, em São Paulo além das partículas temos objetos gigantes não identificados e muita poluição, sujeira e demais porcarias, tipo coliformes fecais encontrados nas marginais que te deixam o próprio nababesco das bactérias da merda.

Deixemos as sujeiras e objetos não identificados pra lá, o importante aqui é a tal da ‘Umidade Relativa do Ar.

Dentre todas essas partículas existentes no ar, nós temos as famosas partículas de água, quando estas partículas estão da mesma maneira que o mercado de produtos do Brasil pra Copa de 2010 após a eliminação, i.é, muito baixa, vários são os problemas respiratórios. E, quando estão igual ao salário dos jogadores da Espanha após levar o título mundial, i.é, muito alta, também teremos problemas, pois correremos sérios riscos de sofrer com ataques de fungos from hell? Alguém sabe de alguma doença?

Entenderam por que tem que ser relativa? Meio termo? Não! A média mundial é de 60%, se abaixo fode, se acima fode. Simples!

E a ‘Umidade Relativa do Ar’ não serve apenas para nós reles mortais, também existe essa preocupação na agropecuária e agricultura, podendo até mesmo foder com uma plantação inteira.

Por exemplo, para os meus amados abacaxis: “A umidade relativa do ar alta (acima de 85%) favorece a ocorrência de doenças fúngicas e bacterianas. Mudanças bruscas na umidade do ar podem causar fendilhamento na inflorescência e no fruto. Em áreas de baixa pluviosidade, a alta umidade do ar melhora o crescimento da planta. Mas a umidade baixa atrasa o crescimento da planta, causa ressecamento da ponta da folha e afeta a floração natural.” (Fonte: http://brasigo.com.br/)

Sentimos a diferença na ‘Umidade Relativa do Ar’ quando dizemos: Nossa, que ar pesado! Em São Paulo isso é de leve uma redundância, posto que nosso ar tem o mesmo peso de um elefante em fase de crescimento, sendo que quando a umidade está baixa, nosso ar tem o mesmo peso de uma elefoa em idade adulta e grávida de 22 meses gêmeos siameses unidos pelas patas traseiras.

Enfim, eu ainda tenho lá as minhas dúvidas sobre a tal umidade, mas sinto o peso ‘elefantístico’ do ar juntamente com minhas ‘ites’ e durmo aliviada depois de dias de chuva, há semanas que eu não sabia o que era ter o sono dos justos.

São Pedro, já pode parar com as chuvas, deixa só o frio, afinal frio e chuva é uma puta falta de sacanagem, meu!

Beijos pra vocês!

Nerd Enrage!

2010-07-08T18:05:00.004-03:00

O blog é meu e nele eu posso manifestar meus sentimentos mais profundos e odiosos!

Há alguns posts atrás eu disse que havia largado o WoW, de fato, fiquei sem jogar um mês e pouco, porém, naqueles dias sem ter o que fazer eu dava uma logadinha para conversar com alguns amigos e fazer algumas coisas bacaninhas dentro do jogo, nada que me fizesse voltar a ser uma maldita nerd no-life.

Nesse final de semana eu resolvi perder algumas horas da minha vida warcraftiando e permaneci até as duas da manhã matando o pingo de saudade que tinha do jogo. No dia seguinte o meu amado Rafael Momo fala algo sobre eu estar logada e ele precisando de algo, na hora eu não entendi a pergunta e como só eu e ele temos a minha senha, já pensei que estava sendo hackeada e mandei ele logar e derrubar o hacker, mas ele disse que não, que ele não estava vendo meu char logado e sim que precisava de um favor meu in game.

PREMONIÇÃO! PREMONIÇÃO!

Na tarde de domingo eu resolvi entrar para tentar pegar um companion (i.é, um bicho inútil que fica do teu lado, uns são cutes e outros medonhos, mas como boa menina, coleciono), quando tento logar na minha conta, aparece uma mensagem pedindo o autenticador (i.é, um token que nem de banco), ocorro que EU NÃO USO O AUTENTICADOR!!!! Mesmo tendo largado o jogo de mão, PORRA, eu demorei para conseguir os meus equips meia boca, foram várias raids para juntar o necessário para conseguir meus equips e afins.

Minha primeira reação foi entender o motivo pelo qual um chinês filho de uma puta (ou não) iria querer hackear a minha conta, depois tentei descobrir onde é que eu peguei o vírus, porque eu não entro em nenhum suposto e-mail da Blizzard que mandam todo santo dia, eu não freqüento sites pornôs (diferente de 98% da população do WoW, os outros 2% são de mulheres e mulheres não gostam disso), acho que o vírus veio pelo MP3 Rocket que uso para baixar música esporadicamente, aliás, depois de 1 semana que baixei, aconteceu isso.

Nada contra os chineses bonzinhos, mas no WoW quem tem a péssima mania de invadir accounts são chineses filhos de uma puta e por mais que ele nunca vá ler esse meu desabafo, ainda assim faço questão de deixar meus votos pra ele:

Querido hacker,

Você, com toda certeza, é um daqueles desiludidos com o tamanho do seu pinto e concomitante ausência de mulher na sua vida. Por ser um desiludido no-life, sem capacidade nem mesmo de mostrar essa sua cara feia na rua, usa do WoW para ganhar dinheiro para sustentar sua vida patética de quem tem pinto pequeno e não pega ninguém. Eu poderia desejar que toda a sua prole fosse amaldiçoada, mas como é capaz de você NUNCA arrumar uma mulher na sua vida (nem as feias e putas teriam coragem), espero que a pinça que você usa para se masturbar vendo mangás eróticos arranque essa verruga que você chama de pinto.

Espero que o bueiro que você, provavelmente, chama de quarto pegue fogo com você dentro, quero que você se desespere vendo o seu computador derretendo e que depois seja consumido pelas chamas ajudando o mundo a se livrar de lixos desnecessários como você, seu protozoário do pinto pequeno.

Se fosse possível saber quem é você, eu moveria mundos e fundos para ir até a sua casa enfiar a sua CPU dentro do seu rabo e te mostrar uma variação de invasão de computador, seu bastardo de merda!

E no que depender dos meus votos mais sinceros, você NUNCA saberá o que é uma piriquita e espero que as suas duas mãos atrofiem pra você nunca mais conseguir se masturbar vendo alguma night elf dançando em Dalaran, babaca!

E obrigada pelo companion que veio com o autenticator.

De todo meu coração, MORRA!

Atenciosamente,
Penélope

Pronto, desabafei pela 175ª vez na semana... E quero reclamar pra Blizzard, acho que pelo transtorno eu deveria ganhar uma indenização em gold, SÓ HOJE EU RECUPEREI A MINHA ACC, deveriam me dar uns 10k só por isso e mais 1 mês de graça. Vou mandar um e-mail para o GM pleiteando meu direito a danos morais in game... Falei sério, quem não arrisca, não petisca!

È isso aí, minha gente! E que venha o feriado, vou formatar meu computador e depois deixar ele ligado uns 3 dias apenas para baixar o WoW enquanto estudo para o concurso do Ministério Público e que venham os estudos com muito café e eu ficando louca.

Em tempo, estou com dor de cabeça, explicável, já que estou escrevendo SEM ÓCULOS e na arial nº 10, eu não poderia nem reclamar, mas reclamo.

Beijos!!!!

(Na imagem, uma draenei, porque eu jogo de draenei e elas são fodas!)

Rapidinhas

2010-07-07T15:52:00.004-03:00

Desculpem pelo sumiço, eu estava curando a minha depressão futebolística após aquele jogo... Joguinho de merda! O Dunga deveria ter dado Prozac® para os jogadores ao invés de Rivortril® que tem como reação adversa a TREMEDEIRA, tínhamos baratas tontas sentindo o efeito de inseticida (à base de laranja) no campo, que horror! Uma vizinha disse que assistiu ao jogo para acompanhar meus xingamentos e que aprendeu uns 4 palavrões novos me ouvindo assistir o jogo. Eu fiquei puta, putíssima da cara!

Eu havia prometido a foto de travesti eslovaco, mas ontem eu decidi escurecer novamente. Pra vocês terem noção do quão claro estava meu cabelo, eu passei o loiro natural e ele ficou castanho claro. Me sinto melhor, eu não agüentava mais me olhar no espelho e ver a homenagem involuntária à bandeira do Brasil na minha cabeça. Sim, eu sou volúvel mesmo. E eis a foto de travesti eslovaco... #fail

Depois de algum tempo sem amores breves, hoje tive DOIS amores breves, é amor demais pra uma pessoa só e em ambos minha timidez não deixou nem mesmo eu sorrir, eu me odeio! Tenho que aprender a ajudar o climão de amor breve, um dos amores não verei mais, mas o outro toma café do mesmo lugar que eu, vou dar um sorriso pimpão da próxima vez (mentira, eu vou fingir que não vi).

E gente! Esse blog é praticamente um blog do Fefo (um dos meus melhores amigos) e já que falamos muito da vida dele aqui, vamos dar parabéns, Fefo conseguiu conquistar a sua amada e está namorando! Aeeeeeeeeee e não demore muito para pedir ela em casamento e fazer uma mega festa, preciso de uma desculpa para tentar afogar as minhas mágoas que usam bóias e ficar tão bêbada quanto o Robocop na chuva!

Namorar é bom, né gente? Nesse tempinho frio é melhor ainda... Ui!

Eu tinha mais coisas para comentar, mas eu não lembro agora, maldito Alzheimer por opção. Bom, é isso meus amores, prometo aparecer novamente para alegria dos meus gatos pingados que perdem seu precioso tempo nesse antro de incoerências.

E: Heute ist mein Herz ist deutsch!!!!!

Beijos!!!!!!

QUE MERDA!

2010-07-02T12:58:00.000-03:00

...

E pra você?

2010-07-01T13:55:00.001-03:00

Hi, amores! Tudo bem?

A minha única verdade para ter sumido é que andava sem novidades e um pouco desligada do mundo, dizem que é bom se desligar do mundo, exceto quando se tem um blog e alguns gatos pingados que o acompanham, levei bronca pelo pequeno sumiço.

Antes do baffon do dia, gostaria de falar sobre conceitos e me sentir ainda mais velha por causa de conceitos que tenho a respeito de determinados aspectos dessa vida “muderna”. Eu não gosto de ficar escutando conversas dos outros (not. Quem não gosta?) e esses dias no metrô entrou um daqueles tipos metidos a playboy e conversava com alguém do tel em alto e bom som e, assim como nós mulheres falamos de homens, ele falava sobre uma garota X, até aí tudo bem explicável até o momento em que ele começa a colocá-la num pedestal SÓ PORQUE ELA USAVA BALINHA (vulgo ecstasy) ao ir em raves.

Ok. Que tipo de pessoa, além do babaca em questão, idolatra alguém por esse alguém enfiar a balinha até no próprio buraquinho e ficar ‘fritando’ a noite inteira?

O que uma pessoa assim acrescentaria na vida?

No meu tempo, valorizávamos uma pessoa que estuda, tem inteligência, é independente, gosta de coisas saudáveis, sabe conversar sobre qualquer assunto, vai a lugares agradáveis e afins. Hoje em dia... Pfff... Eu posso ter livre docência em sei lá o que, mas se não uso balinha não interessante? Se não fico a noite inteira pisando no barro com uma legião de babacas eu não sou interessante? Se eu pareço um travesti eslovaco e ahazo, mas não tomo balinha eu não sou interessante? WTF?!?

A drogadinha da conversa poderia ser uma pessoa interessante sem usar a tal balinha, mas o X da questão é acharem ela o máximo porque ela usa isso. É tudo tão vergonhoso, tão feio, é uma necessidade enfadonha de se adequar ao meio e ter que usar drogas para poder curtir algo que seria legal (pra ela) sem drogas e fora os ricos que correm usando essa porcaria. Essas pessoas tem noção disso? E o que diriam os pais disso? Ah se fosse filho meu... Seria literalmente fritado no meio da rave, se bem que filho meu nunca pisaria num lugar desses, malz aí quem curte, enfia a rave no cu e roda. Oooops!

Isso é tão feio pra mulher, gente! Lembrem-se que cu de bêbado e drogado não tem dono... Ihá! Se acordar andando que nem o saudoso Cadeirudo, não reclame.

Aliás, que orgulho, vi uma matéria esse dia que falava que o Brasil está entre os 3 maiores exportadores de ecstasy do mundo. Ok, vamos lá novamente?

Essas pessoas me dão asco, não estou generalizando, podemos sim dizer que 95% dos freqüentadores são a legião de babacas que tomam balinhas até pelo buraquinho e ficam lá no barro (bem a calhar o barro, combina com o espírito dessas pessoas) e sim, tem os 5% restantes que vão para curtir porque gostam de música eletrônica, argh!

Vamos ao baffon!

Meu cabelo cresce MUITO rápido, em quase 2 meses que eu havia feito luzes no cabelo, já estava com 3 dedos de raiz, era chegada a hora de fazer o retoque (ai menineannn, que trabalho ser loira), resolvi fazer mais luzes, o objetivo desde o começo era ser loira, dito e feito, mais 5 horas no cabeleireiro e depois de terminado a luz do cabeleireiro me enganou mais uma vez.

Hoje de manhã quando olhei no espelho e percebi que ‘PRONTO FDP, VOCE NÃO QUERIA SER LOIRA? TA LOIRA! CHOQUE-SE!’ Dessa vez estou mais travesti que dá primeira e adotei um nome de guerra, dessa vez serei a Valleskha – O travesti eslovaco.

Ser poupada é para os fracos, nem eu estou me poupando e nem me acostumando com essa nova condição (depois coloco foto, vamos arrumar novos nomes de travesti pra mim). Fato é que cabelo loiro (não sei se pelo ridículo) chama a atenção na rua. Gente, eu ainda não consegui soltar meu cabelo de tanta vergonha que estou e penso seriamente em passar um tonalizante hahahaha, estou me estranhando mil vezes mais do que na primeira vez.

E agora que sou loira, tenho que comprar coisas para hidratar a jubinha amarela e usar um xampu so special para as minhas madeixas não amarelarem demais e fico me perguntando por quanto tempo agüentarei isso? Alguém aposta? Acho que agüento uns 3 meses e depois mudo a cor novamente. Sim, sou volúvel mesmo e não me enche, não é você que paga a tinta e nem vai pagar a peruca quando meu cabelo cair. Hun!

No mais, quero indicar um site MARA! www.stereomood.com , você entra lá e escolhe uma tag que mais combina com você no dia e ele tem as músicas ideais para os seus ouvidinhos, confesso que me acabei escutando as tags de amor, melancolia, tristeza, choro e mais emices (lembrem-se das minhas quedas por musicas de amor) e nesse momento estou escutando a EPIC e está tocando Pink Floyd *reverência*.

Acho que comentei do site aqui, tenho quase certeza, mas... Diga adeus ao Winamp! Eu não tive coragem, ainda não tem a tag GOD com a discografia do Pain Of Salvation, sendo assim...

E chega, não tenho mais o que falar, depois assusto vocês.

Beijos

Go Go

2010-06-25T15:15:00.001-03:00

É tão emocionante ir trabalhar depois do jogo, ter que chegar as 14h para ficar até as 18h, as caras das pessoas no metrô eram tão felizes... Felizes como as caras dos franceses ao serem eliminados. Me animei mais ainda.

Eu adoro futebol, assisto futebol e xingo como homem, somos poucas as que adoram como homem, porém, hoje tenho certeza que foi o dia que mais mulheres assistiram ao jogo e por motivos óbvios, como nos jogos da Itália. Confesso que suspirei a partida inteira vendo o Cristiano Ronaldo. É uma tristeza, pois em chuva de Cristiano Ronaldo, cai Gervinho no meu colo. Ó céus! Eu daria meu reino para cometer uma falta maldosa nele, um pênalti, qualquer coisa, vai ser lindo assim lá em Portugal, deusulivre!

Hoje eu decidi sair retrô, já que babei suco na camisa do Brasil e ela estava pra lavar, fiz um sucessinho na rua e no metrô fui almoçada pelos olhos de um emo com seus 16 anos que NÃO parava de me olhar, cheguei a ficar tímida por uns 3 minutos.

Ontem, no metrô, cometi uma maldade digna de aplausos dos amigos malvados, eu estava sentada de frente para o fim do vagão, entrou um rapaz arrumadinho, porém incomodado com seu próprio suvaco e, como se ninguém estivesse olhando, ele começou a cheirar seu suvaco, puxar a blusa para sentir o cheiro e chegou ao ponto de enfiar a mão dentro da blusa, passar no suvaco e depois cheirar... Claro que ele não viu que eu olhei a saga dele com o suvaco, antes de descer do metrô, parei do lado dele e fiz aquela cara típica de quem está sentindo cheiro de podre, quando nos olhamos, eu o olhei com cara de Sandy e comentei do cheiro horrível de cecê no metrô, como se não fosse dele, sorri e sai.

Foi lindamente constrangedor aquilo, eu ri sozinha.

Esse final de semana será de arrumações no meu quarto, aquela geralzona que consome a tua tarde e parte da noite, não queria, gosto tanto da minha bagunça... As pessoas não entendem o conceito de organização, a minha é as avessas, mas me acho nela como ninguém.

Não tenho muuuuito a dizer... Estou amarguinha como um chimarrão e beeeeeem quente!!!

Besos

Costa do dente de elefante

2010-06-22T11:53:00.002-03:00

Por alguns momentos eu não soube se assistia a uma partida de futebol americano ou se era uma Copa do Mundo, ou será que era luta livre? Bom, eu senti as dores do Elano, imagina, ele tem a perna duríssima e usa caneleira, a porrada foi tão forte que a perna dele tremeu mais que bunda de gordo e ainda ficou com a canela roxa.

Tudo estava bem, quer dizer, eu estava crente que nada poderia piorar, até que o técnico da Costa do dente de elefante pede substituição e a câmera foca em GERVINHO (foto), confesso que não consegui mais prestar atenção no jogo, eu só tinha olhos para o cabelo dele. Se na África existir ‘balas juquinha’ acho digno ele ser o garoto propaganda ou, como diria a @lobamuitocruel, ele parecia um lego com cabelo rastafari.

Eu não consegui me concentrar no jogo, mesmo na hora da briga em que o Kaká, pasmem, falou palavrão e quase saiu na porrada em nome de Jesus, eu estava ali procurando o Gervinho para ter certeza de que era um jogador e não um boneco de casa de voodoo.

O Galvão Bueno em sua sabedoria infinita [/ironia] também não se conteve e em meios a risinhos falou que o cabelo do Gervinho era moderno. Ok. Vamos lá novamente...?

E se eu fosse um dos jogadores? Bom, eu perderia qualquer concentração rindo do Gervinho, não decidi ainda se rindo ou com medo, ele deveria receber cartão vermelho por aparecer em campo com aquelas minhocas simétricas na cabeça. Em prol do senso do ridículo na Copa!

O que mais? O que? Ah sim, a briga do Dunga aka Popeye com o repórter da Globo. No Twitter choveu mensagens de apoio ao Alex Scobar, coitadinho dele, é repórter, um santo, não faz parte da imprensa carniceira. E o Dunga é o lobo mau, boca dura, respondão e blábláblá. Por quê? Por quê? O maldito corporativismo que tanto me enoja, vão puxar o saco de outro, bando de babões!

O que muitos não sabem é que o repórter desde a Copa de 98 enche o saco do Dunga, E REPORTER ENCHE O SACO SIM E NÃO VEM DIZER QUE NÃO, vai proteger a casa do $#@*&%! O Dunga está lá representando um país, com cobranças vindas de todos os lados, desde que foi cotado como técnico da seleção já estavam no pé dele enchendo o saco. E toda hora é criticado, toda hora é provocado, você agüentaria? Na boa, ele não ia chamar a atenção do repórter a toa, não mesmo e é claro que todos os repórteres corporativistas ali não falariam nada e é claro que a imprensa corporativista esconde a longa história de amor e ódio entre ambos.

Não! Eu não estou sendo Olívia e passando a mão na cabeça do Popeye, ele poderia não ter cedido às provocações, poderia ter se segurado, afinal é nosso representante mor nesse momento. O que não pode é acreditarmos apenas no que a TV diz e esquecer que atrás de tudo isso há um história, há o psicológico de uma pessoa. Bom, eu gosto de analisar contextos e não apenas acreditar no que pessoas falam. Acho mais digno.

Enfim, eles que se danem pra lá.
Gervinho pra vocês!

Finalmente chove em SP, eu não estava mais agüentando a minha garganta, meu nariz e meu sistema respiratório, não mesmo. Agora vou poder dormir feliz e respirando bem.

E desejo Gervinho pra França que se fudeu e vai voltar pra casa hahahahahaha.

Beijos pra vocês!

Mini Fazenda

2010-06-20T14:11:00.000-03:00

A Mini Fazenda nada mais é que uma alternativa desesperada do Orkut em aproximar sua interface e recursos do Facebook, aliás, nem no Facebook eu tive saco para ficar cuidando da fazenda, mas em compensação era viciada em Máfia Wars.

Ontem de tarde eu resolvi clicar nas atualizações de alguém do meu Orkut que pedia ajudar em sua fazenda, sim, eu senti uma vontade incontrolável de entrar no tal joguinho para ver como era e acabei construindo a minha pequenina fazenda.

Ontem ela estava tão pobre que tive sérios receios de sofrer com uma invasão dos Sem Terras e conseqüente reforma agrária. Via Twitter tentei prostituir a minha personagem para conseguir o dinheirinho para poder comprar algumas casinhas e mimos, até porque nesse meio uma menina do campo deve valer mais do que as desprovidas de cercas (há, sacou?), foi em vão, as prostitutas em flash não fazem sucesso.

A partir do momento que você cria a sua fazenda, pelo menos uns 7 amigos que não falavam com você a mais de ano, resolvem aparecer com o simples intuito de ser seu vizinho e ganhar presentes, mas dar presentes úteis que é bom... NADA! Seja por interesse, ou seja, por interesse novamente, a Mini Fazenda une pessoas.

Existe o tal shopping ali que vende de tudo um pouco, eu ainda estou tentando entender a utilidade de muitas coisas, por exemplo, qual a utilidade de um arranjo de mesa se você não tem como decorar dentro da casa? Vou enfiar o arranjo de mesa no galinheiro? Galinhas gostam de arranjo de mesa?

Enfim, vou continuar cuidando da minha fazenda enquanto me sinto o próprio Rei do Gado e sigo cantando: Sou desse chão onde o rei é peão com o laço na mão... hahaha

E falando em peão, quero agradecer ao Fefo que me mandou o vídeo mais queima filme do mundo no qual o MARCIO está vestido de caipira cantando e eis a pergunta: Marcio, é no sola da bota ou é na palma da mão?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Beijos pra vocês e VAIIIII BRASILLLLLLLLL!!!!!!!!! 1x0 pro Brasil no bolão!

Futuros Amantes - Chico Buarque

2010-06-19T14:33:00.001-03:00

Não se afobe, não
Que nada é pra já
O amor não tem pressa
Ele pode esperar em silêncio
Num fundo de armário
Na posta-restante
Milênios, milênios
No ar

E quem sabe, então
O Rio será
Alguma cidade submersa
Os escafandristas virão
Explorar sua casa
Seu quarto, suas coisas
Sua alma, desvãos

Sábios em vão
Tentarão decifrar
O eco de antigas palavras
Fragmentos de cartas, poemas
Mentiras, retratos
Vestígios de estranha civilização

Não se afobe, não
Que nada é pra já
Amores serão sempre amáveis
Futuros amantes, quiçá
Se amarão sem saber
Com o amor que eu um dia
Deixei pra você

***

E qual não seria a novidade se essa música caísse como uma luva?

Guitar Hero

2010-06-17T11:15:00.001-03:00

E as cores invertidas das notas atrapalhariam tanto quanto as vuvuzelas.

O ópio do povo!

2010-06-15T20:02:00.001-03:00

O que foi aquele joguinho? O que o Kaká tem de beleza (para algumas, particularmente acho que ele tem cara de mongol) teve de moleza durante o jogo e isso quando não fazia uma homenagem ao Garrincha e chutava a bola para o espírito dele. Cara, é humilhante passar sufoco com jogadores de um país focado em Ping Pong, sério!

O Brasil me serviu de Valium genérico no primeiro tempo, o jogo faria um insone dormir como um recém nascido.

Junto com o jogo do Brasil vêm duas coisas que me deixam com o mais profundo ódio:

1. Comemoração exarcebada. Ok, o jogo acabou, você tem duas horas pra ficar com a vuvuzela assando e cortando a sua boca, passado isso e não sendo a final na qual o time é campeão, BASTA! Duas horas estão de bom tamanho, depois disso dê uma vuvuzelada no ânus e não encha o saco dos demais. Eu já tive dois ataques de stress com as crianças do meu prédio que estão com as cornetas, acho que vou ter que arrancar as cornetas de suas bocas e ensinar-lhes na prática como funciona o atentado violento ao pudor.

Reclamei, meu pai disse que eu não poderia porque ainda não era 22h, mas PORRA, vamos ter bom senso, os pais tem que ter bom senso em tirar essas cornetas dos seus filhos, uma coisa é ter horário estabelecido para terminar o barulho, outra é ficar com a corneta embaixo da janela dos outros que tentam estudar, ver novela ou fazer qualquer outra merda.

2. Pessoas que torcem contra e intelectualóides anti Copa do Mundo. Na boa? Vão à merda, todos! O que pessoas assim querem? Fazer o mesmo que fariam se estivessem com uma melancia na cabeça e dançando, ou seja, chamar a atenção. Pessoas que pagam pauzinho para algum outro país e não tem o mínimo de patriotismo, definitivamente não tem moral comigo e foda-se se é amigo ou qualquer porra na minha vida. E o mesmo vale para os intelectualóides de merda com seus discursos prontos e enfadonhos feitos por outros que queriam aparecer da mesma forma. E, ainda assim, eles não conseguem apagar a alegria da Copa e nem mesmo se sobressair a ela, dou risada desses tipos que, mesmo me deixando com nojinho, estão ali, tentando parecer Cult por ser anti Copa, tentando ser Cult por ser um brasileiro frustrado paga pau do exterior, por ser um Cult porque assiste 10 filmes por dia, por ser um Cult que não sabe o que é política e filosofia, mas ainda assim se acha mais inteligente que você, doutorando em filosofia, só porque é anti Copa e torce contra, troféu jóinha para vocês, iludidos! É, eu devo ser uma burra por gostar de Copa do Mundo, por ser viciada no “ópio do povo”, bonito mesmo é ser babaca e torcer contra só pra chamar a atenção.

Isso ae, champs!

Bom, acho que minhas reclamações na portaria renderam frutos, os pequenos torcedores com delay finalmente pararam com suas cornetas infelizes, depois vou agradecer o segurança do prédio.

É isso aí, acabou a esbórnia, amanhã é vida normal pra todo mundo, vamos ficar trancafiados no escritório clamando pelo horário de ir para casa e puta falta de sacanagem deixar o jogo pra domingo hahahaha...

E continuarei aqui, enrolada na coberta, com a minha blusa fashion e com glitter do Brasil com baba de sopa.

Beijos

Olá amores breves!

2010-06-15T10:49:00.002-03:00

Olha, definitivamente, eu não tenho mais idade e nem fígado para baladas, no sábado saímos em cinco solteiras felizes, fechamos uma garrafa de vodka, eu tomei um, eu disse UM copo com vodka e guaraná e fiquei mais louca que pirulito de morfina, qual não foi a surpresa, dormi a balada toda, acordei pra cantar o refrão de 5 minutes alone do Pantera e dormi mais ainda e assim foi até as 4 e pouco da manhã. Isso só me fez ter a mais absoluta certeza que lugar de nerd é em casa e tomando leite. Ponto.

Passada a ressaca epic de domingo... Na segunda-feira tive uma visão do capeta, mas do CAPETA MESMO, estava eu indo para o fórum da Barra Funda, esperando o ônibus da OAB quando uma senhora com um saiote sobe no murinho da faculdade que tem ali perto e fica de lado pra mim, primeiro pensei que ela estava pegando papel ou latinha, mas quando olhei novamente ela estava de saia levantada e com as duas mãos pra trás abrindo as bandas, cara, eu olhei tão, mas tão feio pra ela e saí de perto, fui sentar longe daquela visão do capeta.

Ela sentou do meu lado e ficou me encarando, juro, eu já estava com o punho fechado pra meter a mão na cara dela, mais uma vez, ela levantou a saia, puxou as bandas e ficou de cu na mureta. E toda hora ela ajeitava a bunda para ficar nessa posição, EU NUNCA MAIS SENTO NAQUELE MURINHO. Primeiro eu quis bater nela e enfiar o nariz dela no lugar onde ela estava sentada, depois pensei em chamar a polícia e pensei em vomitar nela. Cara, imagina o estado do cu daquela infeliz? E tipo, ela era louca, mas nem tanto, estava de unhas pintadas, cabelo bem tingido, que nojo, que nojo, que nojo!!!!!!!!

Pessoas assim deveriam ser proibidas de sair na rua, eu não sou obrigada a ficar do lado de uma pessoa que senta de cu na mureta, ninguém é obrigado a ver uma cena daquelas. Sério, eu lembro e me dá nojo.

Tomara que enfiem uma vuvuzela nela!

Falando em vuvuzelas... Trabalhar no Centro de SP tem suas vantagens, mas não em época de copa do mundo. Os camelôs daqui deixariam a torcida lá na África com inveja, não tem como raciocinar com 6 tipos de vuvuzeladas diferentes, não tem mesmo. Vou pintar minha cara de verde e amarelo, pegar uma metralhadora e sair matando todos em nome do Brasil... hahahaha... Eu estaria fazendo um favor aos que tentam trabalhar e não conseguem.

Aqui no Centro montaram um telão gigante para amontoar o Ceará inteiro para assistir o jogo e depois vai rolar um show do Latino, ok, me perguntam se eu queria ir, me reservei ao direito de fazer uma cara ofensiva e dei as costas.

Lugar de assistir jogo é em casa e enrolada nas cobertas, ok?

E tenho que manifestar aqui que minha segunda seleção favorita e por motivos mais do que óbvios é a ITALIANA e quase tive um ataque enquanto comia ontem e assistia ao jogo da Itália, PUTA QUE PARIU, o Canavarro está ainda mais lindo do que na copa de 2006!

Eu mereço um Canavarro de presente. *suspiros*

É isso, vou ficar aqui ouvindo as vuvuzelas e as gritarias do Anhangabaú e contando os minutos para ir pra minha casa.

Beijos

Dignidade Já!

2010-06-11T22:50:00.000-03:00

Olá, meus amores breves de blog!

Hoje acordei mais sem voz do que um cantor mudo, passei a noite em claro por causa da porcaria da minha garganta, se eu tivesse soda caustica em casa a teria colocado no meu café com bastante açúcar. E como se não bastasse, não tenho a voz mais fina do mundo e, quando ela resolve sair, deixo qualquer locutor de ‘love songs’ morrendo de inveja, mas na maior parte do tempo apenas sussurro, super sexy. Eu poderia levantar uma grana extra com essa minha voz atual de telesexo.

Acho que eu e mais 60% da população que usa o metrô deve se irritar com aqueles filhos de uma %$#& que, simplesmente, não sabem que há muitos anos foi inventado algo chamado fone de ouvido e tanto esses filhos de uma $#@% quanto àqueles que se preocupam mais com o som do carro do que com o próprio pinto, têm um PÉSSIMO gosto musical, todos adoram funk e aqueles dances insuportáveis e eu tenho vontade de matá-los.

Ontem no metrô entraram duas dessas espécies, uma ouvindo funk e outra ouvindo dance, um do lado do outro, meu MP3 não queria funcionar de jeito nenhum (velho, coitado) e levando em consideração que eu já estava nervosa porque não conseguia fazer aquela porra eletrônica funcionar e fui obrigada a passar três estações ouvindo a música alheia, não me contive, mais uma vez usei da minha boa educação, cheguei no meio de ambos, pedi ‘pause’ na música e expliquei que haviam inventado fones de ouvidos há muitos anos, e que eu NÃO era obrigada a partilhar o péssimo gosto musical deles, quando o mais folgado ousou dar uma resposta, todos que estava ao redor fizeram aquela cara de ‘ela está certa e não agüentamos mais vocês seus filhos de uma puta’ e eles desligaram o celular.

Sério, cadê o bom senso? Primeiro que é proibido o uso de aparelhos sonoros no metrô e devia ser proibido as pessoas escutarem essas merdas de músicas, eles se portam como se não existisse mais ninguém além deles ali, sim, eu me revolto, fico puta, xingo mesmo e não estou nem aí, eles estão errados! Sou rabugenta e reclamona, mas dentro dos meus direitos, sempre. E se nenhum bunda mole tem cara de mandar desligar, eu tenho e se não gostou vamos resolver na rua, rá!

Cada uma...

Hoje depois do almoço fui dar uma volta aquecedora e tomar um chocolate cremoso na Cacau Show, na volta passei num viaduto aqui perto do trabalho que não lembro o nome e nele sempre ficam uns aleatórios que leem mãos, jogam tarot e búzios. Um dos que jogam búzios, vestidos em trajes normais (nem pra enganar direito servia), falando no celular e enfiando o dedo no nariz, me diz, como é que vou confiar num cara desses? Que credibilidade tem um búzios cheio de caquinha de nariz? Com aquelas rebarbas que parecem cola, mas na verdade são água de nariz seca? Imagina a idiota que para lá (sim, no feminino porque é sempre mulher que adora essas coisas) e pega na mão dele para uma reza, o que mais teria ali além das cacotas secas de nariz? Onde ele mais enfiou a mão?

Sem chance, sem chance. Prefiro tirar a sorte online, mais seguro e sem caquinhas de nariz.

Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece, ou talvez eu não esteja rezando o necessário.

O importante é que nesse final de semana são 99% de chances de eu sair para a noite paulista, noite das solteiras, não poderei aproveitar tanto já que estarei na direção de veículo automotor e SEM seguro. Adeus, vodka e tequila, adeus faceirice alcoólica. O bom de ser a única sóbria é que não corro riscos de ver belezas inexistentes e poderei rir das meninas no dia seguinte e inventar mil mentiras estarrecedoras sobre as suas performances na buatchy e deixa-las com vergonhas de si mesmas e depois de umas três horas contar-lhes a verdade.

E nessa hora dou a minha risada silenciosa (lembrem-se da minha garganta), porém maléfica.

A minha garganta dói, eu estou com febre e capotando de sono. Sendo assim, nada mais justo do que ir para a minha cama, me enrolar no meu cobertor, abraçar o meu urso, deitar no meu travesseiro e ter mil sonhos lindos.

Beijos

E quem gosta de orelhas?

2010-06-11T00:47:00.003-03:00

Eis o Paulo e sua camisa da Argentina, origem de tudo...

Paulo diz:
pera
deixa eu ver se consigo tirar com o cel ahhaha

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
AHOPEIHAOEIHAOIEHAOEHOA

Paulo diz:
pera... tô quase hauuhhua

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
vai gozar assim

Paulo diz:
não na minha camisa u.u
ahuauhauha

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
se vc gosta tanto dela...
vai logo
eu to com frio

Paulo diz:
apidfhsdapiufasd
calmaaa!!
que tá demorando pra passar pro pc u.u

Você convidou Paulo para envio de imagem da webcam. Aguarde uma resposta ou escolha Cancelar (Alt+Q) o convite pendente.

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
aceita

Paulo aceitou seu convite para envio de imagem da webcam.

Paulo diz:
pronto! ahuauhuha

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
cade?
ah viado

Paulo diz:
adspufihdspiufhapsdiu

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
te odeio

Paulo diz:
u.u
pq?

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
seu branquelo
sua orelha ta vermelha

Paulo diz:
nem sou u.u
dfshpuiahfpisdufhsdipuaf

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
to falando mal de vc

Paulo diz:
pronto

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
HAUAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUA

Paulo diz:
cobri ela
afspdiuhfdaspiu

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
to vendo ainda

Paulo diz:
pronto
fsdpfihasdpiufad

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
aheoaihohaoe to imaginando ela
há

Paulo diz:
dsafphsdpifuhsdfpiusdaf
vavavava

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
vc continua pegavel
mesmo com orelha vermelha
HUAHAUAHUAHAUHAUAHUA

Paulo diz:
pfisaduhapidsuhfsdapiufhsdifua
isso foi um elogio?

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
cri cri cri
HAUAHUAHAUHAUAHUA

Paulo diz:
hpfdsaiuhfpsdiufhsad
vavavava
posso desligar aqui agora?

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
nao

Paulo diz:
ó minha orelha
fdspiufhasdpiufasd

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
to rindo da sua orelha ainda
aheuaheuahuehauehua

Paulo diz:
vou cobrir a cam
afdspihfuisd

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
HUAHAUAHUAHAUHAUAHUHAU
aaaaaaaaaaaaaa
deixa eu pagar um pau pra sua orelha

Paulo diz:
hfsdaupihasdpfuhdsapifusad
vavava
tá, vou prender o cabelo

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
isso

Paulo diz:
daí tu pode rir a vontade
ahufpdashpiufdsa

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
ele nao presta pra nada mesmo
aheoiaheoiaheoaihoea

Paulo diz:
hpfsaiduhfpisdufsdaf

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
genteeeeeeeeeeeeeeeee
ela ta pink
HAUHAAHUAHUAHAUHAUAHUA

Paulo diz:
ah... não fala assim do meu cabelo ¬¬¬
sdapfhpsdiufhdsapiuf
para u.
u.u

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
e nem adianta se esconder

Paulo diz:
tá escondida agora hauhuauha

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
faz uma pose de orelha pro print
HAUHAUAHUAHAUAHUAHUHUA

Paulo diz:
hfpasdufhdpsiufa
nããããao

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
chato

Paulo diz:
sem orelha u.u

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
ah entao nem quero print
seu chato de orelha pink
aheoaheoiaheoaiehoaiehoa

Paulo diz:
hdspiufhdpifuhsdfpiusdaf
eu tenho vergonha da minha orelha agora

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
nao deveria
ela é pink
PINK

Paulo diz:
hupfisduhfpsidufhpsidfa
mas é por causa da luz u.u

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
ah sim, claro
a luz
ilumina só a orelha

Paulo diz:
hpfudsaihfpdsiufa
é que eu pareço mais branco com a luz u.u
fsdapiufdhspiuaf

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
holofotes pra ela
eu nao preciso de luz pra parecer branca =/

Paulo diz:
hpdsfaiuhfpsdiufhsdpifua
eu preciso
senão, sou negão

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
HUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHUAHUAHA
PAAAAAAAAAARA de cobrir a orelha
prende essa merda

Paulo diz:
dixa ela coberta u.u
fdaspiufhsdpiufhdsiaupf

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
essa jogada de cabelo merecia um hard rock

Paulo diz:
auhuauha
tipo

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
HUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHU
poderia ser PINK do aerosmith

Paulo diz:
tá, agora vou desligar! huahaua

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
HAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHAUHUA
parei
pode desligar
huahauahuha

Paulo diz:
pdiuhfsdpiufhspiufas

Você parou a exibição da imagem da webcam.

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
vc salvou minha noite

Paulo diz:
pink (ears), it's my new obsession
fpsdiuhfpidsufhdsuaf

_ Pê aloka - ( garganta zuada demais ) diz:
HAUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUHAUHUA

Esperar (Penélope Faria)

2010-06-10T13:56:00.003-03:00

Das minhas esperas, apenas eu entendo. Dizem que nunca dão um fardo mais pesado do que possamos levar e o meu eu levo há tantos anos e, apesar do peso nas costas e coração, nunca desisti.

Dos meus sentimentos, eu não explico. Por vontade de alguns eu já estaria internada em algum manicômio e pela minha história eu mereceria uma comédia romântica recorde em bilheterias no mundo inteiro.

Do meu amor, só eu amo. E amo de forma mansa, pacífica e esperançosa, sem cobranças continuo amando, ora em segredo, ora gritando para o mundo, mas ainda assim espero.

E todas as vezes são quase e em quase todas eu não entendo.

E o acompanho, as vezes sob o véu do secreto e, em silêncio, partilho da sua alegria e choro suas tristezas, não o toco, mas está comigo todas as noites antes de dormir.

De todos os meus medos e alegrias, a primeira posição é dele. Me levou do céu ao inferno e, ainda assim, eu não deixo de senti-lo, ama-lo e espero.

Dos meus amores, ele é o que permanece. De todos que passaram, as vezes correndo, as vezes caminhando, de todos, ele parou. E quem precisa de pressa? Quem quer saber de tempo?

Entre fardos, esperanças e amor... Eu continuo aqui esperando pelo dia em que as vezes que ele me acompanhou pelo caminho entre vontades e sonhos torne-se realidade, que um dia não me deixe esperando e, simplesmente, fique.

E entre tantas esperas, me resigno a... Esperar mais uma vez.

Ora... Ora...

2010-06-10T11:08:00.002-03:00

Alô você que acordou com a garganta ferrada hoje.

Sonhos se tornam realidade, essa noite eu lembro perfeitamente de estar sonhando que estava com a garganta ruim, que não conseguia respirar direito e dava umas engasgadas.

BINGO!

Acordei xingando o sonho, quando eu não me engasgo, fico sentido ela completamente fechada e mesclo entre os “urrun” e “cof cOf” numa tentativa de abrir minha principal via respiratória. Sim, eu respiro mais pela boca do que pelo nariz e sim eu babo dormindo. Logo, eu dormindo não é uma cena bonita e nem pense em dividir o mesmo travesseiro.

Hoje duas coisas me deixaram extremamente furiosa, eu já estava com aquele humor digno de Sr. Wilson (Denis Pimentinha), estava no metrô, em pé, de frente para o banco reservado, nele havia um senhor e uma menina nova, parou em uma estação e entrou uma senhora e ficou de pé ao meu lado, comentou em alto e bom som comigo que tinha 73 anos e nesse exato momento a heroína popular (minha identidade secreta) veio à tona e na mesma hora dei um toque pra menina:

- Você poderia dar o lugar reservado para idosos para essa senhora, querida?
- Eu sou gestante.
- Onde? Que-ri-da! Vamos usar de bom senso, se você estiver grávida mesmo tem, no máximo, uns quatro meses e, certamente, não tem nem 30 anos. Logo a sua barriga não pesa e você me parece bem saudável, então use do seu bom senso e dê lugar para a senhora que tem 73 anos e lembre-se que um dia você será idosa também e irá odiar encontrar pessoas sem o menor senso humanitário como você pela frente. Dá pra colaborar?

Gente, sério, aquela filhote de avestruz com hiena não tinha nem barriga, tudo bem, ela pode estar mesmo grávida e eu não falaria nada se ela estivesse com um barrigão, mas PORRA, cadê o bom senso? Cansei de ver grávidas com a barriga enorme dando lugar para idoso e a bonitona lá ficou de boa, socorro né? Vontade de cuspir na cara de gente assim e cuspir com o cuspe cheio de gripe... hahahaha.

Após começar o dia me irritando... Além de odiar pessoas folgadas que ocupam lugares reservados, eu O-D-E-I-O pessoas gripadas e sem semancol. Se você está com a bosta do seu nariz esvaindo-se em aguinha, ASSOE ESSA MERDA!

Um cara do meu lado tinha Cataratas Nasais do Niágara, ao invés de assoar aquela porra de nariz, ele ficava fungando a cada 3 segundos, e não eram fungadas discretas, era fungadas violentas, ainda não consigo entender como ele numa fungada não virou do avesso por causa da força, foi daquelas de fazer barulhão, eu estava com fone de ouvindo, ouvindo musica no máximo e ainda sim consegui ouvir o estrondo.

Ele estava fungando mais alto que o som da bateria do Symphony X, aliás, por estragar a música do Symphony X, ele entrou na minha lista negra junto com o que estragou fazendo cover do Pain Of Salvation usando vibrato. Tomara que o nariz de um caia e o sininho da garganta de outro seja cortado.

Quando vocês ficam doentes, vocês ficam carentes? Eu to! E além da micro carência gripal, acho que estou com febre também. /comofas

Vamos entrando em clima de dia dos namorados, vamos escutar musicas melosas e manda-las para todos os conhecidos, quero ver todos com coraçãozinho saindo da cabeça, cupidos rodeando, arco-íris, passarinhos e beijos de cinema.

Se você, meu amigo, minha amiga, está triste porque não vai afogar o ganso de forma apaixonada nesse sábado, lembre-se: Melhor solteiro no dia dos namorados do que namorando no carnaval! E mais: estando solteiro você não precisa gastar dinheiro com presente, não precisa ficar na fila do cinema, não precisa gastar com um jantar bacana e nem mesmo passar o carão de ficar na fila de espera do motel e depois gastar mais ainda pagando o pernoite. Viu como tem seu lado bom? Você poderá usar todo esse dinheiro se arrumando, saindo pra um lugar bacana e bebendo! Simples e fantástico! Aí você pega alguém aleatório e BINGO, passou o dia dos namorados acompanhado.

E espera, eu odeio carnaval, então: Melhor solteira no dia dos namorados do que namorando num show de metal! Hahahahahahahaha... Agora sim! Ainda mais se o show for do Pain Of Salvation! A esperança é a última que morre.

E está tudo liberado, podem escutar música romântica de qualquer artista, por exemplo, se você é tr00, mas no fundo simpatiza com as musicas do Amado Batista, tá liberado, tenha uma overdose (e bem longe de mim) com as musicas dele. No momento estou em Quisiera Ser - Alejandro “Delícia” Sanz. PUTA QUE PARIU COMO ELE É LINDO! Pronto, passou!

É isso aí, quem tiver músicas from heart, por favor, indiquem. Vamos espalhar corações fofos pelo mundo! Hahahaha

Beijos

PS: Alguém sabe porque o interface da Google está mudando tanto? Ainda se fosse em homenagem a copa, mas agora mesmo tem a imagem de uma doida num barco. Já vi dunas, depois desenhos abstratos e agora isso... Explique.

Rapidinhas com café

2010-06-09T14:33:00.000-03:00

Para infelicidade geral da nação meus pés não sofreram queimaduras de terceiro grau, portanto fui obrigada a abandonar meu plano de deixá-los com nojinho, uma pena. E de pensar que planejei mandar as fotos via e-mail para algumas pessoas...

Nesse final de semana, passei a maior parte do meu tempo estudando, esparramada na cama da mesma forma que uma lontra se esparrama para tomar um sol, desde o feriado tendo como prato único e principal o café preto, durante a semana dei uma variada tomando capuccinos e na segunda aproveitei o horário de almoço na Paulista e tive orgasmos no Starbucks tomando um Frapuccino de café. Ontem a noite fiz um café que, PUTA QUE PARIU, se não estivesse tão quente eu o tomaria em uma golada só. Ainda não tive tremedeiras, isso é bom, na época em que eu estudava pra OAB e dormia umas 3 horas por noite, chegava a tomar 2,5l de café por dia, era super normal a tremedeira pelo excesso de cafeína.

Em muitas das pausas do final de semana para dar ajeitadinha para uma soneca de 2 horas, digna de inverno, vi a reportagem do menino de dois anos que fuma 2 maços de cigarros por dia. Parei com a minha cara de WTF é essa merda e continuei assistindo... É uma pena que proibiram os comerciais de cigarro, esse menino seria o mais novo cowboy da Marlboro, ele tem mais habilidades que o velho cowboy que nunca fez girinhos com o cigarro e o pequenino faz girinhos sem queimar o dedo e ainda solta fumaça em forma de bolinhas. E aqueles cigarrinhos de chocolate da PAN poderiam ser ilustrados com o mini junkie, Cirilo é coisa do passado e bonzinho demais.

Sim, eu já posso visualizar o pequeno montado em um pônei, com uma roupinha de cowboy, fazendo suas manobrinhas com o cigarro, soltando fumaça de bolinha e dizendo: venha para o mundo de Marlboro e o melhor seria que ele também poderia ilustrar a imagem atrás do maço. O Ministério da Saúde adverte: obesidade infantil e tabagismo rende aos filhos da puta dos seus pais alguns tantos mil dólares. E vou além, esse menino aos 12 vai ilustrar os comerciais da Johnnie Walker, acreditem. O fat baby junkie vai dominar o mundo!

Após o susto com o Buda fumante, me dediquei a escutar meu amado e idolatrado Daniel Gildënlow, como me faz bem escutar aquela voz causadora de orgasmos musicais, ah como amo... Café e Gildënlow traduziram a perfeição no meu final de semana. Seria ainda melhor tomar um café com ele, se bem que ao lado dele a última coisa que eu pensaria seria em café, mais provável que eu passasse por idiota ao ficar estática olhando aquele rosto lindo, pedindo apenas para ele cantar algumas músicas enquanto eu babava.

Ai se ele me quisesse... Mas em chuva de Daniel Gildënlow cai Zacarias no meu colo... Sortudona! Campeã!

Eu estava olhando alguns vídeos nos quais alguns reles mortais fazem cover de Pain Of Salvation, a sorte deles é que não lembro meu login e senha do youtube, senão... Eu os desmoralizava por estragar Second Love, teve um ali que eu não sabia se estava cagando com dor ou se estava cantando, as primeiras frases da musica tiveram todas as suas palavras cantadas em vibrato, PUTA QUE PARIU como eu odeio quem faz vibrato.

Enfia o vibrato no cu e roda! Vai cantar qualquer outra merda, menos Pain Of Salvation, quem usa vibrato até pra cantar ‘parabéns pra você’ não tem dignidade!

E tenho dito!

Mudemos de assunto, tenho uma novidade! Todos sabem do meu vício em World Of Warcraft e de quantas noites passei em claro por causa do jogo. Tem 1 semana que eu não dou as caras no jogo e EU NÃO ESTOU EM NERD ENRAGE, aproveitando que não está me fazendo falta, decidi não comprar um novo game card e deixarei a conta frozen, vou me dedicar aos meus novos projetos e ter uma vida social saudável e feliz. Algumas pessoas tomaram um susto com a minha decisão, mas foi sábia e dele tirarei muitos frutos. E desconsiderem esse parágrafo caso eu tenha uma recaída daqui alguns meses.

Em tempo: estou com um frio que beira o inimaginável, acho que nem na Serra Gaúcha durante o inverno do ano passado eu senti tanto frio quanto estou sentindo nesse momento, é algo ABSURDO, estou tremendo mais que filho de rato que calha de nascer no inverno, puta merda.

Recolho-me a minha insignificância e frio.

VOTEM EM MIM, eu quero ganhar uma scooter, vender a scooter e pagar meu cartão de crédito, porra!!!!!!!

Beijos

Depressão Saudosista

2010-06-03T15:43:00.003-03:00

Olá, meus amores breves de sempre!

Resolvi dar uma postadinha aqui enquanto queimo meus pés em uma bacia com água fervente, calma, não sou nenhum tipo de masoquista xiita, nada disso! E, caso vocês não saibam, trata-se de uma tortura feminina na qual enfiamos nossos pés besuntados de creme para cutículas em uma bacia com água quente (e não fervendo como a minha)com um pózinho especial para amolecer os cascões causados por salto alto e cutículas que, provavelmente, serão arrancadas com bifes que causarão uma dor desgraçada quando colocarmos sapatos.

Eu não sou a pessoa mais vaidosa do mundo (levo sempre bronca das minhas amigas) e com o advento INVERNO, no qual apenas nós mesmos vemos nossos pés ao tomar banho, relaxei ainda mais...

Ontem, quando "me auto zuei-me a mim mesma" ao ver meus pés,decidi que estava no hora de fazer as unhas, por mais que só eu fosse olha-las e aqui estou eu, com os pés VERMELHOS na água que está tão quente que derreteu o creme para cutículas e, caso eu sofra queimaduras de 3º grau, prometo tirar fotos e colocar aqui para deixa-los com nojinho. Ewwwwww argh!

Antes de eu iniciar a tortura e pagação sem limites de pecados, conversava com o Fefo que estava mais desesperado que travesti em final de noite sem ter ganho nada, claro, falávamos de sentimentos e do coração do Fefo que, ao que tudo indica, foi tocado pelo dedo mágico do Mestre da Sedução e Amor aka Fabio Junior. Papo vai, papo vem, tudo lindo e tudo bem até que ao falarmos de músicas from heart, chegamos a Led Zeppelin - Since I've Been Loving You... PÓHA! Essa música é de longe a from heart mais funcking broken heart do mundo!

Se parasse apenas nessa fodeção de corações... Não! Nãããããão! Não contentes em fodermos com nossos próprios corações por livre e espontânea emisse, fomos adiante, aliás, eu fui mais adiante e já procurei su-su-suceeeessos inesquecíveis de Richard Marx - O ícone da fodeção de corações dos anos 80!

E dentre elas... Estava lá a Right Here Waiting, acho que até já falei dela aqui e de como já me debulhei em lágrimas, no melhor estilo drama de novela com direito a escorregadinhas na parede, ao escuta-la.

Falando em choro... Eu assumo que já chorei na frente do espelho e, em meio ao choro, parei para olhar meu melhor ângulo chorando E com direito a caras e bocas!

Bom e estou ouvindo as musicas oitentistas que deixam o coração tão pesado quanto um elefante pulando no berço de um bebê e tem uns 3 minutos que parti para as brutalidades emocionais com Coverdale (solo), Whitesnake e Van Halen... Ah... Essas sim, PUTA QUE PARIU, só que ao invés de elas acabarem com meu feriado de pés pelantes, estão me fazendo sentir coisas boas... Ui!

É... A depressão saudosista valeu apenas para Richard Marx.

Vou nessa, a água está esfriando e ainda preciso partir para a segunda fase da tortura e ver um pouco de sangue dos meus pés.

Besos

Socorro

2010-06-01T23:58:00.001-03:00

Geisy Arruda no programa da Luciana Gimenez...
E nunca o dito esteve tão certo: desligue a televisão e vá ler um livro (ou postar no blog)...

prontofalei

I want to be a porn star!

2010-05-31T15:01:00.001-03:00

Já não bastasse a minha revolta com a prática de exercícios físicos após o trauma de ter caído de uma bicicleta ergométrica durante uma trilha perigosa rumo ao meu armário, decidi me revoltar contra os estudos também.

Semana passada enquanto eu curtia uma dor no joelho absurda seguida de coceiras intermitentes por causa da tala, acompanhei em duas emissoras de TV duas reportagens parecidas, sobre o Mercado do Sexo.

Em uma das reportagens mostravam a vida de uma prostituta rampeira e uma acompanhante de luxo, que nada mais é que uma prostituta que ganha mais do que eu e você juntos. A vida de ambas é uma grande gozada, a da ‘acompanhante de luxo’ mais ainda, pois enquanto você, minha cara amiga, tem que guardar dinheiro para fazer qualquer tratamento estético, a acompanhante gasta R$ 3.000,00 APENAS com tratamento de beleza, eu indicaria uma plástica para o nariz esquisito dela e cara de travesti.

A prostituta pobre tem um filho e é casada com um rapaizão de 75 anos, auge da sua maturidade senil. Quanto vigor!

No outro canal foi mostrada a Indústria do Sexo. Vocês sabiam que uma atriz / ator pornô chega a ganhar até R$ 7.000,00 por cena?

PORRA! E eu aqui me fodendo no sentido mais cruel, trabalhando mais que gari depois de carnaval, reclamando que nem professor de salário (e com razão), enquanto a filha de uma santa mãe que NUNCA estudou, tem a cara feia e um rabo grande ganha mais do que eu e você e seus pais juntos e POR CENA!

E daí que seus amigos e familiares vão te ver em action? E daí que seu filho vai ser zuado na escola? E daí que velhinhas vão se benzer quando você passar do lado delas? E daí que todo homem que se aproximar vai querer só te comer? E daí que você, provavelmente, vai ser o desgosto da família? Qual o problema? Você vai ganhar R$ 7.000,00 POR CENA e terá uma velhice agradável quando não servir mais pra fazer “maduras in action”.

Depois mostraram uma fábrica de produtos sexuais, para muitos itens que apareceram eu fiz um “WTF usa isso?”, e eu, também, não sabia que existiam tantas variedades de vibradores, quem é que vai usar um ultra super fucking vibrador tamanho extra grande com 5 velocidades?

Vocês já entraram em Sex Shop, ou como chamam agora, Boutique Sensual? Dããããã, mesma merda, vende pintos de plásticos com 5 velocidades do mesmo jeito!

O melhor da entrevista foi um sexólogo sendo entrevistado e informando para as desesperadas de plantão que O PINTO DE PLÁSTICO COM 5 VELOCIDADES NÃO SUBSTITUI O PINTO DE VERDADE, sendo assim, você querida amiga (o) que pensa em abstrair da vida sexual com o sexo oposto (ou não), pode tirando seu pintinho da chuva... Sexo só com alguém de verdade, ok?

Se quiserem comprar coisinhas na Boutique Sexual a.k.a Sex Shop, podem comprar, o gel e creme de massagem comestíveis apimentam, mas não são bons, eu tive ânsia de vômito... hahahahaha.

No mais, quero que essa semana passe muito, mas muito rápido e não vou contar o motivo porque sou chata mesmo.

Beijos sem gel comestível,
Prozac.

Ministério Prozaquiano adverte: Praticar exercícios faz mal à saúde!

2010-05-25T18:53:00.002-03:00

Esqueçam a idéia de que exercícios trazem grandiosos bens para a saúde física e mental, que todos que praticam exercícios são pessoas felizes e toda aquela ladainha que vemos todos os dias.

Não é novidade que sempre passo por experiências traumáticas e, como já era de se esperar, tive o meu primeiro EPIC FAIL durante a realização de exercícios que, em tese, deveriam me proporcionar bem estar.

Segunda-feira, acordei super cedo e fui praticar um exercício matinal para começar o dia bem, feliz e cheia de vigor. Cabelos presos e roupa de ginástica, dei uma alongada, sentei na ergométrica e comecei a pedalar, ritmo acelerado, suor e eu me sentindo mais cansada que revigorada.

Pois bem, após uma hora e pouco resolvi que já era hora de parar, quando fui descer da ergométrica senti uma tontura horrorosa e, ao invés, de segurar em algo fixo, me segurei na própria ergométrica que veio ao chão comigo, por pouco, mas muito pouco mesmo, eu não bati a cabeça no balcão que estava DO LADO E EU PODERIA TER ME SEGURADO NELE.

Ótimo, fiquei gritando para o meu irmão que apareceu no meu quarto esboçando um sorriso ao ver a cena digna de vídeo cassetada, VDM e emoticons infelizes, me ajudou a levantar e me levou para o hospital, chegando lá o médico ao saber da história riu perguntando como eu havia conseguido essa proeza, a dor não me deixou achar graça na hora, ele tirou o “raoxis” e ao ver que eu havia CONSEGUIDO LUXAR O JOELHO, mandou colocar uma tala e sugeriu repouso.

Cara, todo ser humano normal consegue fazer o simples exercício de andar numa porra de uma bicicleta ergométrica. Se eu consigo fazer um estrago dessa proporção estando em uma bicicleta parada, imaginem o que aconteceria se eu estivesse em uma bicicleta de verdade?

Meus amigos são alvos das minhas chacotas constantemente, espalho suas histórias constrangedoras para o mundo, claro, eles esperam pelas minhas para divulgar igualmente em praça pública. Inclusive, o Rafael vulgo Momo, não só espalhou o meu infeliz incidente para todos os filhos do Warcraft como, também, fez metade dos jogadores de DOTA QUE EU NEM CONHEÇO E NEM ELE morrerem de rir da minha cara por, pelos menos, umas 2 horas.

Parou? Claro que não! Sugeriram me dar de presente parafusos para eu pregar a ergométrica no chão e até mesmo na cadeira que tenho no quarto, além de forrar todo o chão com almofadas caísse com segurança da próxima vez. Algumas pessoas garantiram que iam rir de mim durante o mês e outras com amor no coração sentiram pena da minha falta de habilidade.

Eu ainda não me conformo com o ocorrido, se fosse um tombo em uma esteira ou em uma aula de Spinning, tudo bem... Mas PORRA, eu consegui cair de uma bicicleta ergométrica parada e comigo parada, qual ser humano já conseguiu isso na vida?

Meu tombo épico teve trilha sonora, I Gotta Feeling do David Guetta, feeling dor, feeling vergonha, feeling fracasso, feeling humilhação, mas mais a dor mesmo, ainda mais com o tempo frio, meu joelho parece que vai explodir. Merda pouca é bobagem,

/facepalm

Eu tive vergonha alheia por mim mesma, foi como se eu visse um filminho e ali estava eu caída, com a bicicleta em cima de mim, me vi como outra pessoa e senti a vergonha e depois ri da situação completamente inusitada e ridícula.

Dizem que o exercício libera adrenalina, cara, no ocorrido com a ergométrica meu corpo liberou a mesma quantidade de adrenalina que libera um soldado em meio à guerra onde fica de cara com o Bin Laden. Por um lado foi emocionante, no post anterior eu dei a minha definição de aventura, superei meus limites, puta aventura cair da ergométrica. Passear num caça americano não seria mais emocionante que isso.

Enfim, meus caros, vou continuar quieta no meu canto, esse tempo parada será bom para eu colocar a minha cabeça no lugar com relação a N coisas que vem acontecendo.

Beijos para vocês e NÃO pratiquem exercícios, eles são prejudiciais à saúde física e mental.

Meme: Sexta-feira

2010-05-21T22:30:00.002-03:00

Eu ainda não consegui descobrir o motivo pelo qual eu fico tão ansiosa para a chegada da sexta-feira se, ao menos, eu tivesse uma vida social badalada, com milhões de programas para escolher no final de semana, tudo bem, seria algo explicável, mas ocorre que sou nerd.

Alguns amigos me chamam para baladas e barzinhos, mas eu acho tão mais tranqüilo ficar em casa jogando World Of Warcraft e escutando música (Não! Eu não escuto Restart jogando, ok?) enquanto converso com mais meia dúzia de nerds no gchat ou ventrilo.

A coisa boa de sexta-feira é saber que no dia seguinte você pode acordar tarde, bom, eu sempre perco boa parte do meu final de semana, pois sempre acabo indo dormir tarde por causa do jogo e acordo tarde no dia seguinte, como se isso fosse fazer alguma diferença...

Eu não estou tão degradada assim, conheço pessoas que sentiriam a adrenalina correr pelo corpo só do último degrau de uma escada de dois degraus do jardim da infância. No meu caso, precisaria de mais, se bem que na sexta-feira passada eu tive o dia de Indiana Jones, quando fiquei no meio da Guilherme Cotching com os carros tirando fina, tive que correr de volta para calça e descer boa parte dela até achar uma faixa de pedestres, foi emocionante. Meu coração até bateu acelerado e quando voltei para a calçada estava rindo de nervoso.

Isso é que é diversão!

Outra coisa boa da sexta-feira são os almoços, lá na chinesa onde eu como todo santo dia, toda sexta tem um purê de potato e peixinho, delícia!

Uma coisa ruim da sexta-feira é o trânsito que beira o absurdo e, além dele, todos os barbeiros colocam seus carros na rua, é impressionante. E o tempo? O tempo sempre se arrasta nas sextas, você está trabalhando, trabalhando olha no relógio e são 9:20h, começa a pensar, “porra, e eu só saio daqui as 18h”, trabalha ainda mais, olha mais uma vez no relógio e são 9:35h, nessas horas você pensa em se jogar da janela, bater com a cabeça no monitor do micro, a ansiedade toma conta da sua alma e o tic tac do relógio começa a tocar dentro da sua cabeça te deixando cada vez mais louco, e você pensa no sábado, no Luciano Huck, olha ao seu redor e todos parecem em meio ao mesmo ataque que você, vai pro banheiro e lava a cara.

Eu não lavo, não mesmo, depois fico meia hora pra refazer a maquiagem e nem estou rica assim para ficar lavando o rosto toda hora e gastando maquiagem, só retoques básicos.

BTW, para os que adoram a sexta-feira mais que tudo, para os que tem uma vida social invejável, para os que vão para balada, para os que vão viajar, para os que vão para show, para os que vão para barzinhos, uma excelente sexta-feira e um final de semana maravilhoso.

BTW², para os nerds que jogam wow, para os nerds que fazem BG, para os nerds que vão entrar em pugão, para os nerds que estão upando, para todos nós nerds felizes, meus mais sinceros GG! hahahahaha

Beijos, amores breves de blog.

Meu Eu lírico com vergonha alheia do meu Eu

2010-05-20T17:42:00.000-03:00

Não é novidade pra ninguém meu gosto peculiar para musical e menos novidade ainda a minha variação musical vergonhosa, sim, tem dias que calho de escutar músicas de gosto duvidoso e mais que isso, no repeat.

Primeiro tenho que deixar claro, tão claro quanto um urso polar depois de rolar na lama, que eu adoro hard rock e heavy metal progressivo e melódico, porém existem certas canções da nossa juventude colorida e transviada que tocam o coração.

Ontem enquanto eu queimava a minha orelha fazendo uma chapinha básica para ficar uma autêntica nórdica escutava a MTV, talvez vocês se lembrem do post que eu fiz falando da nova moda dos coloridos, começou a passar um clipe de uma banda de coloridos, cara, eu PAREI de me queimar para escutar a letra da música e PASMEM, eu gostei.

O nome da banda é RESTART e eles são insuportavelmente e horrorosamente coloridos, mas a letra da musica... Ah, tocou meu coração! Hoje passei o dia escutando a tal musica na Rádio UOL, aliás, estou escutando nesse exato momento, ô musiquinha boa pra sofrer de depressão de quinta-feira fria, BTW, eu só sinto frio e o coração pelando por causa da música dos emos coloridos.

O pior foi assumir isso para os amigos, porque ontem eu pintei as unhas de verde abacate e se antes já me chamavam de emo, hoje.... Quase fui crucificada em nome do Deus Metal. Calma, o único tipo de calça que eu uso é jeans (e escuro) e all star, nada de tênis de astronauta e blusas de cores neutras, apenas minha unha é emo nesse momento.

Não, eu não esqueci dos meus comentários sobre a Virada Cultural. Foi maravilhosa, exceto pelo fato de ter que ouvir Carmina Burana com milhões de pessoas que não conheciam a obra e aplaudiam a cada pausa do coral; exceto pelas duas intelectualóides que não calavam a boca atrás de mim; exceto por uma delas ter levantado e dar com a barriga na minha cabeça e depois reclamar que eu olhei feio; exceto pela bomba do chimarrão que entupiu; exceto pelo show de sombra EPIC FAIL e exceto pelo exceto, foi maravilhosa.

Depois eu e Frederico encontramos o Yuri e mais dois amigos, fomos para o Largo do Arouche ver nada mais, nada menos que O MITO Sidney Magal, imaginem um grupinho do metal dançando Magal e cantando alucinadamente, fomos o centro das atenções onde estávamos. Terminando fomos ver Living Colour e após eu dançar como Joelma jogando meus cabelos loiros, dei MUITA, mas muita risada mesmo com o amigo do Yuri que conheci lá, rolou até uma mãe de santo durante o solo de bateria e corridas até o meio do povão.

A cereja do bolo foi Doublé You, FTW! Please don’t, don’t goooooooo... E o vocalista continua extremamente pegável, mesmo com aquela cara de Thinderbirds crescido que ele ostenta. O clima foi ficando rave demais, eu e Fred abandonamos o Yuri e fomos para a Praça Roosevelt a.k.a Praça Nerd Power e estava mais miado que casamento em cartório, os nerds que restavam eram daqueles tipos que causam medo e estampam a cara de jornal sensacionalista por ter metralhado a escola.

E depois, casa, casa, casa, meus pés doíam demais e eu só queria saber de dormir. No metrô tive um amor breve, que coisa mais linda, sério, só ocorreu o adeus na rua de trás da minha quando ele desceu e eu subi e assim acabou o amor breve da Virada Cultural.

Bom, meus caros, vou-me ao som de Restart – Te levo comigo.

Beijos

Hoje acordei meio travesti

2010-05-12T11:52:00.001-03:00

Ontem a intenção era apenas comprar uma ervinha pro chimarrão, passei na frente de um espelho e olhei para o meu cabelo preto desbotado, depressivo e de franja torta, na mesma hora pensei que deveria mudar, que deveria tentar algo novo e feliz para o meu cabelo que estou deixando crescer, dei um pulo na perfumaria e comprei a tinta cor chocolate.

Marquei em um salão perto de escritório e lá fui eu, primeiro passar a tinta chocolate no meu cabelo triste, depois de doidão com todas as químicas da tinta foi a hora das luzes no papel, minha cabeça ficou pesada de tanto papel que tinha em razão do tanto de luzes que eu quis fazer. Após ficar incontáveis horas pintando, descolorindo, tonificando e hidratando, ganhei uma progressiva de açaí na minha franja torta que, claro, foi devidamente cortada. Sou semi loira novamente. Ahaza, bee!

Na luz do salão eu tive a impressão clara do cabelo claro, porém de noite todos os gatos são pardos, menina, hoje de manhã quando acordei e passei no espelho eu não me reconheci, toda mudança radical nos deixa estranhos até nos acostumarmos e comecei a me denominar: Valeska! Sim, travecona mesmo, porque até me acostumar é assim que eu me sinto.

E não para por aí, ontem comprei um esmalte pink néon, sim aqueles que deixam a unha mais acesa que letreiro de puteiro de periferia, como se não bastasse ainda passei um ultra fashion batom rosa, sai na rua assim, sem qualquer vergonha, mas depois tirei... Ainda tenho que me acostumar com o cabelo para depois usar o batom rosa.

Sou praticamente um ponto de referência.

- Onde fica a rua X?
Sra. Prozac sentada tomando café...
- Ali, perto daquele travesti reluzente, vira ali naquela rua.
- No travesti loiro de unha pink néon?
- Sim, ali mesmo...
Sra. Prozac continua sentada tomando café...

Meus amigos pedem fotos, ainda não tive coragem de aparecer semi loira para o mundo, mas em breve... Prometo até presentear meus poucos leitores com a minha burrice artificial.

Ademais, ontem enquanto tingia minhas madeixas, dei muita, mas muita risada com o marido da cabeleireira que me contou uma das melhores histórias de chifre que já ouvi, primeiro ele disse que não somos chifrados, somos CORNIFICADOS hahahaha, depois contou de uma namorada que ele teve há muitos anos, que ele a pegou com outro cara, chegou perto dos dois, abriu a carteira e deu R$10,oo para o Ricardão que não queria aceitar, mas que depois de ele falar “aceita ou apanha” ele aceitou e muito curioso perguntou o motivo de receber o dinheiro e, na mesma hora, cornificado respondeu que era pra ele levar ela em um motel barato para não ficar queimando o filme dele na rua.

GENTE! Na mesma hora eu virei fã dele. Que outra pessoa teria a mesma atitude que ele? Eu dei muita, muita, muita, muita, muita, muita, muita risada!

Bom, a nova semi loira do tchan vai nessa.
Até depois, queridos!

Baci

Não provoque meu alter ego matutino!

2010-05-11T10:35:00.002-03:00

Todas as manhãs, em especial nas segundas-feiras, é meu alter ego que lida com as pessoas ao redor, ele é completamente misantropo, mal humorado, entediado, mal educado, folgado e faminto por cabeças humanas. Hoje, logo cedo, no metrô entra um pai e um filho, ficamos em uma posição na qual eu, com o braço esticado, me segurava na porta e o menino ficava de costas para o meu braço, porém o filho de uma prostituta resolveu se escorar no meu braço, tentei dar um empurrão e nada dele se tocar, fui tomada de uma raiva sem limites pelo moleque (um daqueles tipos de 16 anos grandões com cara de bobo), pedi licença e em alto e bom som perguntei se ele queria sentar no meu colo, ao ver a cara de espanto, já emendei dizendo que se estava bom se escorar no meu braço, nada mais justo do que sentar no meu colo e que, além de não ter que agüentar a carcaça dele no meu braço, também não teria que agüentar as pisadas que ele dava nos meus pés. O pai da anomalia me fuzilou com os olhos e puxou a placenta que ele criou, fiz uma careta e voltei a ouvir musica.

Rezei para a porta do metrô fechar bem no meio do pescoço dele e por diversas vezes me imaginei batendo a cabeça dele na porta do metrô até estourar o vidro, moleque babaca!

Enfim...

Esse final de semana eu passei internada em casa, dessa vez não foi dentro do fantástico World of Wacraft, eu assumo que dei entradas rápidas, mas sem qualquer internação, me diverti mais esparramada na cadeira jogando Guitar Hero, aliás, meu quero amigo Eric vulgo Maghaus, passou a maior parte do final de semana comigo no Skype, com direito até a ser homenageado com algumas musicas e rir nas minhas notas erradas.

Final de semana que se aproxima é dia de virada cultural, na do ano passado eu não fui, mas nesse vou com certeza, em companhia do Fred, vamos lá para a Estação da Luz e São Bento ouvir musica clássica, já combinamos até nossos vestuários de intelectualóides blasés. Eu tenho medo da virada cultural, fiquei traumatizada com a que teve aquela briga catastrófica e eu dentro do metrô intoxicada por causa do gás que a polícia estava jogando.

Vou preparar os meus energéticos para conseguir me manter em pé nessas tantas horas que passarei acordada, aliás, vai ser um teste de ferro escutar musica erudita estando com sono... Que tenha uma árvore por perto para eu escorar no melhor “mendigo life style”.

Aliás, não lembro se já contei, mas vale a pena relembrar. Em uma dessas viradas culturais e não lembro qual, fomos num bando de meninas e tomando muita vodka, coisa de tomar direto na garrafa, chegamos lá completamente trililis, mais faceiras que casal em início de namoro. Em dado momento eu avistei um menino dormindo, ele era a pessoa mais linda do mundo naquele momento, foi a primeira vez que tive coragem de me aproximar de um amor breve, claro que comentei com as meninas, disse que ele era meu Belo Adormecido e que eu iria acordar ele... Foi o suficiente para sair uma aposta, cheguei no Belo Adormecido, dei um beijo nele e na maior das caras de pau do mundo disse: “Acorda, Belo Adormecido”, ele acordou e sorriu, ele estava sozinho em SP e chamamos ele para ficar com a gente e mais uma galera que encontramos no caminho, eu só tinha olhos para o Belo Adormecido vindo diretamente do Paraná, estávamos andando felizes e contentes pela grama, porém, eu não vi o cercadinho da grama, cara, eu tropecei nele e caí de quatro, minha calça até rasgou, o Belo Adormecido não sabia se ria ou me ajudava, foi a primeira vez que quis morrer de vergonha, me fingir de desmaiada e ser levada dali e ficar sem aparecer por alguns meses. Eu não tive coragem de olhar pro Belo Adormecido o resto da noite, fiquei sentada simulando uma dor horrível no joelho. Deprimente!

Na grande parte dos meus EPIC FAILS eu dou risada na mesma hora, mas nesse... Eu só consegui rir depois de uns cinco meses.

Espero postar aqui essa semana ainda, mas se isso não acontecer apareço para contar como foi a minha virada cultural com meu queridíssimo amigo Fred.

Beijos
(Post de ontem esquecido de ser postado ontem)

Tem dias que a noite é foda.

2010-05-07T15:31:00.002-03:00

Não é novidade para ninguém que eu sou a rainha dos EPIC FAIL, seja quando em meio a um amor breve eu fico presa na porta do metrô, seja em outro amor breve quando eu tentando demonstrar algum interesse ao invés de sorrir dou uma piscada galanteadora para o ser brevemente amado que ri da minha cara, seja quando eu caio na rua na modalidade “quer casar comigo” ou até mesmo quando sou perseguida por um anão que gritava meu nome e me fez escalar o portão do prédio de tão assustada que fiquei com aquelas perninhas em forma de alicate e os bracinhos abertos me seguindo.

Nessas duas semanas, dois fatos EPIC ocorreram na minha vida, inclusive, um deles na presença de um amor breve, enquanto eu estava escutando o jogo do meu querido Tricolor Paulista X Universitario, aquela troca de olhares pimpona, confesso que estava dando mais atenção ao jogo do que ao amor breve que estava parado na minha frente, o jogo começou a esquentar, eu comecei a comer meus dedos e em um dado momento eu esqueci que estava em local público e no "quase gol" eu nao me aguentei e soltei em alto e bom som um PUUUUUUUUUUUUUTA QUE PARIU, Dagoberto! Após o grito da "torcida tricolor do eu sozinha", disfarçadamente olhei ao meu redor, algumas pessoas riam e eu sorri de volta, hesitei por alguns momentos, mas quis saber a reação do amor breve que me olhava com um sorriso amarelo de vergonha alheia profunda. Retribui o sorriso amarelo de vergonha alheia por mim mesma hahahaha e segui meu caminho de volta para casa.

O outro fato EPIC fail ocorreu no banheiro, calma, eu não estava com o mesmo problema do Fefo, queria apenas fazer um xixizinho, porém a tampa da privada do escritório está solta, ou seja, tem que pegar a tampa na mão, encostá-la na parede e mover o pino que, hipoteticamente, deveria mante-la presa para trás e sentar-se. Eu estava MUITO, mas muito apertada mesmo, entrei correndo e enquanto fechava a porta ia desabotuando a calça, tirei a tampa e sentei... No pino. CARA! Sério! Um das piores dores da minha vida, não pensem merda, ele nem chegou perto do tween peaks, eu consegui arrancar sangue da minha própria bunda, vocês não tem a noção do quanto está doendo e o roxo que apareceu na minha lua cheia, estou em semi eclipse aqui. Eu não consegui nem xingar o fabricante de tampas de privada, só dei uma levantada de banda, coloquei o pino pra trás e quando vi as gotículas de sangue na minha mão, esbocei um bico e derramei alguns lágrimas no lugar de urradas vikings. Estou sentando de ladinho agora... hahahaha, nem as piores das bezetacil (é assim que escreve?) machucaram tanto.

No mais, estou começando a ficar gripada, porém o meu vírus resolveu fechar a minha garganta e meu nariz ao mesmo tempo, ou seja, nariz entupido e garganta arranhando e secando de 20 em 20 segundos, nem o Chico Buarque está me animando hoje. Preciso de doses cavalares de remédio, um banho quente e a minha cama, mas deitando de ladinho huahauhauahuahuahuahauhauhua.

Um bom final de semana pra quem lê.
E me despeço ao som de Chico Buarque - Atrás de Porta. PERFEITO!

Beijos

Repouso...

2010-05-06T12:12:00.003-03:00

E no meu interior o amor encontra refúgio e conforto em uma rede de balanço tecida apenas para o seu descanso, ele não dorme. O vento murmura palavras doces ao velho salgueiro que, complacente, vendo o amor em estado de calmaria, faz com que todos seus galhos e folhas presenteie os ouvidos do amor com seu farfalhar poético e dão passagem para o sol da tardezinha que toca suavemente o amor, meu amor, fazendo seus olhos luzir ao olhar nos olhos meus. (Penélope)

YPosts - Casamento

2010-05-05T15:35:00.003-03:00

Eu sou uma tiete de merda dos galãs teens dos anos 80 (ainda me apaixono quando vejo os filmes hoje em dia), apenas hoje e após quase um mês eu fiquei sabendo que o Corey Haim havia morrido. Engraçado que eu não havia visto foto dele depois de “velho”, sim eu sei que ele tinha apenas 38 anos, mas 38 anos para ele é sinal de velhice porque ele perdeu todo aquele ar (hahaha que irônico, “perdeu todo aquele ar”, morreu de pneumonia) de ‘garotomaroto’ e pelas fotos que vi morreu parecendo uma prostituta velha e plastificada. Olhar pra cara dele me fez lembrar de tantos outros galãs de outrora que não aceitaram a idade e fizeram plásticas e mais plásticas a fim de serem o que eram, mas eles não se tocaram ainda que a probabilidade de parecerem prostitutas plastificadas é maior do que retornarem aos 20, ainda que o Corey tinha mais cara de homem, mas vocês já viram como ficou o Sebastian Bach (Skid Row)? Broxante! Ok, eu assumo, o Corey eu não pegaria depois de velho, mas o Sebastian... Mesmo tão plastificado quanto a Jocelyn Wildenstein (hahaha orra, zuei hahaha) eu não resistiria ao seu bico glam repleto de botóx.

Ok... De pneumonia a botóx e de botóx ao meu post.

O YPosts de hoje era todo sobre casamentos e afins. Claro, nada melhor do que ler algo para me inspirar e postar no meu antro de incoerências.

Eu sou a aposta da família quando o assunto é: quem vai ficar para titia. Por um tempo eu não quis acreditar que ficaria para titia, hoje já acho até uma idéia bacana, a experiência que tive de morar com uma pessoa durante um tempo, levando uma vida mediocre não me agradou nem um pouco. Ainda assim mantive um pouco de esperança e ano passado quando eu estava certa e convencida de que eu casaria e meus pais estavam convencidos com direito até a apartamento sendo reformado para um futuro... Tomei um belo de um chifre no meio da testa. Depois dessa, meus caros, todas as esperanças que tive de casar um dia esvairam-se como água em ralo novo, i.é., rapidamente.

Casamentos são lindos, eu choro em todos eles, sem exceção e claaaaaaaaro, sinto uma ponta de inveja, qual solteira não sente? Mesmo que como eu, bem pouco e uma inveja boa, mas sente sim! Eu não sei se mesmo com o ser amado eu casaria, você gasta uma fortuna com vestido, alianças, preparativos, dá uma festa enorme e ainda tem gente que sai reclamando, sou mão de vaca demais pra isso. E pior, o último casamento lindo que fui e isso vai fazer um ano, fiquei sabendo ontem que o casal estava se divorciando já... Traumático! Vejo isso e agradeço o passaporte para o Termas de Santo Unicórnio, imagina receber o passaporte depois de casada? Eu heim?!?!

E se eu fosse casar... Eu gostaria de algo no campo, com um vestido mega simples, descalça, sem muitos luxos, algo familiar e que não gastasse muito, apesar de eu ter o apartamento já e não ter que me lascar como muitos que vão financiar ou alugar, ainda assim eu sou mão de vaca e o dinheiro eu usaria para uma super viagem a dois e uns mimos para o doce lar. Acho mais válido, mas foda-se o que eu acho.

Bom, eu nem acompanho muito as novidades do 'casamentístico', porém um dia passou em uma reportagem enquanto eu almoçava (se não me engano) que hoje em dia para agradar convidados que não podem ir, o casamento era apresentado em tempo real pela internet, acho difícil alguém não ir a casamento, confesso que dependendo dos noivos eu vou só pra comer e beber feito uma puta viciada, depois me esbaldo com os outros bêbados com mesmo propósito dançando sucessos inesquecíveis e imbatíveis, presença em todo casamento.

Eu assumo mesmo!

E já falei aqui sobre os vestidos de noiva e não custa nada falar novamente, afinal o rebento é meu e eu posso ficar 5 posts seguidos rindo das noivas bolo de casamento. Falemos de senso: não é porque você é noiva, sempre foi encalhada ou enrolada pelo namorado que quando, finalmente, vai casar tem que usar um vestido que te deixa a cara do seu bolo de casamento. Mangas bufantes são o que há de mais ridículo e last week no universo, não queira parecer um boneco de neve, sério, é feio e Papai do Céu não gosta. FODA-SE o seu sonho de casar, ACORDE e seja prudente, se é pra ser o momento mais especial da sua vida, que seja com estilo. Eu separei alguns modelos de vestidos de noiva que EU usaria, claro que não vou usar achar como eu gostaria, mas os que eu acho lindíssimos e fodíssimos e que se fosse esse meu sonho, os usaria com certeza. Alguns deles, claro, merecem comentários: primeiro não preciso nem dizer que ADORO vestido tomara que caia, não em mim, mas acho-os lindos de morrer e quando não tem tomara que caia, tem que mostrar as costas como o caso do vestido 7, pára tudo, se eu pudesse e quisesse, certamente usaria um daqueles com as costas a mostra. O 2 e o 4 com cores, sou super a favor de cores, essa coisa de tudo branco é last week, achei o com detalhes em azul LINDO! Ô babacona, você não gosta de vestido bolo e me coloca aquele nº 6 ali? SIM! Eu adorei o estilo ‘Virgem Maria’ sexy.

Sim, foda-se o que eu penso, sou fadada a ser titia mesmo e foda-se quem quer casar parecendo um bolo... hahahahahaha... E que fique claro que não serei uma titia qualquer, serei loira, siliconada, ‘botoxicada’ (sem referências à Jocelyn Wildenstein) e só vou pegar os menininhos de 21 anos hahahahaha... Ok, eu exagerei...

Por hora é isso, meus caros.
Dois posts na sequência que ficaram guardados e não foram postados.

Beijos

Semana nova e humor velhor

2010-05-05T15:27:00.000-03:00

Acho que no post anterior eu disse que contaria a minha quase trágica experiência da semana passada quando eu vi de perto o homem da foice, ok, não tão de perto, mas vi.

Sabem aqueles dias em você acorda tão irradiante quanto o Obama quando soube que ganhou as eleições? Pois bem, acordando assim eu me arrumei da melhor maneira possível, saí de cabelos soltos e maquiagem, estava me achando e com razão, fiz sucesso na rua, aliás, se eu quisesse teria arrumado um tipo “cururu” para casar, ter uns quatro filhos e passar a vida pegando o trem para ir pro meu puxadinho no extremo da periferia hahahahaha.

Eu estava como Stephany: “linda e absoluta” (porém, sem meu Cross Fox), enquanto eu andava na rua cantarolava mentalmente “Pretty Woman pãpãpãpãpã” e tudo estava lindo até eu atravessar a rua e me deparar com UMA VIATURA DA POLÍCIA MILITAR COM A SIRENE DESLIGADA PASSANDO NO SINAL VERMELHO EM ALTA VELOCIDADE, quando vi o vulto da viatura fiz um carão e fiquei petrificada no melhor estilo “pretty woman” enquanto o policial desviava de mim num semi cavalo de pau.

Após os 3 segundos de susto a “pretty woman” e sua delicadeza européia deram lugar a uma “favelada barraqueira”, xinguei até a 5ª geração dos policiais na viatura em alto e bom som, espero que todas as minhas pragas rogadas tenham surtido efeito, onde já “civil” uma coisa dessas?

Se aquela viatura tivesse batido em mim, certamente eu teria sido arremessada diretamente para algum hospital do Acre, de tão rápido que o camburão estava. Sério, eu fiquei tão brava que se o policial tivesse parado a viatura eu bateria nela e ia presa por desacato.

BTW...

Semana nova e humor velho, acho que só milionários acordam dispostos em plena segunda-feira. Eu acordo insuportável e com um mau humor que supera a barreira do inimaginável, queria muito ter ficado na minha cama e passar o dia de pijama perambulando pela casa, mas...

Hoje de manhã enquanto eu tomava o café da manhã dos campeões (pingado e pão na chapa) estava passando na TV um programa de clipes musicais, fazia anos que eu não via um programa assim, vi que existem diversas bandas de 3 meses de sucesso e vida inteira de fracassos atualmente.

É engraçado ver do que as pessoas são capazes para fazer sucesso, hoje em dia os emos mudaram, hoje nada de franja de lado e cara de triste, a moda agora é andar tão colorido quanto um bangalô cigano e não pensem que é aquele colorido que combina, é aquele colorido que é mais descombinado que bexigas de festa infantil, de dar medo. E os óculos ray-ban (tem um nome que eu não lembro), pode ser moda usar eles, pode ser moda enfia-los no próprio ânus para parecer cool, mas eu sinceramente acho eles o fim da picada de tão feios, ainda mais misturados com as roupas coloridas, dão medo, muito medo.

E não me venham falar que não são emos, são emos SIM! Alguns emos deixaram de usar a moda emo para ficarem mais coloridos que mesa de festa e outros emos se empolgaram com a moda retrô e pin-up from hell, como tenho visto muito por aí.

Aliás, eu vejo umas “pin-ups” por aí que PROSTITUTA QUE DEU A LUZ! Elas não tem a MÍNIMA porra de uma noção que, simplesmente, não servem para ser pin-ups, aliás, 90% delas não servem, são praticamente bibelôs de casa de bruxa. Cadê o senso, meu Deus? Cadê? Dê um pouco de senso a elas! E as “pin-fat-ups”? Será que elas sabem que as pin-ups não existiram durante o renascentismo? Será que elas sabem que mais parecem um personagem de papel de carta do tipo “elefantes com roupinha de ballet” do que uma pin-up? Alguém disse isso a elas? Socorro!

Não, eu não sou especialista de moda e uso coisas que pessoas não gostam, mas eu obedeço as minhas limitações e tenho algo chamado senso do ridículo e SEI o que posso ou não usar ao contrário de muuuuuuuuitas pessoas aqui e acolá. E isso não me impede de ver absurdos, claro, ainda mais os gritantes que tem por aí.

Mas voltemos aos coloridos, o que você faria se o seu filho saísse completamente colorido de casa? Pensaria:

a) “Nossa, que felicidade, está colorindo o mundo!”;

b) “Filho, você combina com esse pink néon misturado com abóbora e azul néon!”;

c) “Que orgulho!!!!”

d) “Esse é meu garoto!”

Aposto meu tween peaks que existem pais que pensam isso mesmo e dão o maior apoio, aliás, MAIOR APOIO O CACETE! Abortasse o infeliz quando pôde... hahahahahahaha... Não vale se vingar agora deixando o débil mental sair desse jeito na rua.

JAMAIS eu deixaria um filho meu sair de calça pink agarrada com uma blusinha igualmente agarrada verde limão com um casaquinho de bolinhas, foda-se a modernidade, foda-se a moda! Um viva ao senso do ridículo, um grande viva!

Não sou contra as cores, desde que ‘ORNANDO’ umas com as outras, aí sim fica muitíssimo legal e apenas pessoas estilosas por natureza podem se dar a esse luxo, pessoas que são assim independente de uma bandinha meia-boca que além de ser uma merda visualmente é uma merda musicalmente. Credo!

Ok. Pronto, esbanjei a minha revolta contra os clubberemos, estou até mais aliviada agora.

Tenham uma semana colorida hahahaha

Beijos

Apesar de... Te amo!

2010-05-03T13:57:00.006-03:00

Eu nunca escondi de ninguém que sou completamente louca e apaixonada pelo Daniel Gildenlöw que, há 10 anos, faz da minha vida mais feliz e musical. Nunca vou esquecer o show dele em SP em 2005 quando eu chorei mais que menina de 15 anos em show do Luan Santana (é esse o nome?). Sim, meu amor é daqueles de fã adolescente que sonha em casar com o ídolo, que tem a certeza de que ele não caga, não vomita, não assua o nariz na manga da blusa e mais coisas que apenas reles mortais fazem. Tenho ataques a cada foto nova que acho que dele na internet, tenho orgasmos vendo os vídeos postados no youtube. Tenho, também, a plena convicção que eles vão voltar para o Brasil e que VOU SIM conhecer ele dessa vez e vou tirar, pelo menos, umas 10 fotos com ele e me derreter em elogios e declarações de amor, afinal, dele eu sou a típica fã babaca, porém lúcida, sei que ele anda e anda pra mim (não esqueçam, ele não caga).

Eu acompanhei muitas fases da vida do meu muso. O Pain Of Salvation, em questão de estilo, sempre se vestiu de maneira diferente das outras bandas de metal, no começo usavam muito preto (como era de se esperar) todos cabeludos e afins, com o passar dos tempos o estilo deles foi mudando aos poucos e em vários shows eles estavam de roupas claras.

Ano passado o meu Daniel que já chegou a ficar parecido com um viking (vide foto) arrancou a barba, cortou e tingiu o cabelo de preto, eu fui ao delírio, seus lindos olhos azuis ficaram ainda mais azuis. Mudanças, depois começou a mudar seu estilo, mas mudou completamente, nada daquele clima de metal com tudo preto from hell, vieram as cores (sempre combinadas, ok?) e o Daniel ficou ainda mais lindo, poderoso e amor da minha vida com seu novo estilo, mesmo usando uma passadeira abóbora de mesa no pescoço (foto) e lápis de olho, mesmo assim.

Hoje eu estava procurando mais fotos dele para começar o dia bem, babando e odiando a esposa dele. Fotos vão, fotos vêm e de repente eu me deparo com uma foto do Dan que… Se não fosse ele na foto, ah, cara, eu devo admitir mesmo o amando com todas as minhas forças: PUTA QUE PARIU DAN, QUE PORRA DE COLETE É ESSE? Ok! Eu continuo te amando e você sempre será referência em todos meus amores platônico, o único, o principal, o insubstituível, o meu top, mas PORRA, esse colete fodeu tudo, ainda mais sem camisa e com lápis de olho. Por um lado foi bom, eu ainda não conhecia a barriga do amor da minha vida, mas acreditem ou não, a primeira coisa que olhei foi para o colete, nada mais foi capaz de chamar tanto a minha atenção.

Dan, você pode tudo, até mesmo usar um colete que deixaria o Ney Matogrosso morrendo de inveja e sim, sim, sim, sim eu sairia na rua com você usando esse colete, eu iria ao shopping com você usando esse colete, eu iria a um show de black metal com você usando esse colete, eu iria a um show do Parangolé com você usando esse colete, eu te apresentaria para o meu pai usando esse colete, casaria com você usando esse colete, apesar de… eu te amo mesmo você usando esse colete.

Eis Dan e seu colete =/

E para quebrar o clima do colete: a apresentação em um festival na qual ele cantou uma música do novo CD.

http://www.youtube.com/watch?v=wzcc8JeqLCM

Beijos

Cólica com Nando Reis

2010-04-30T17:46:00.001-03:00

Se tem uma coisa que consegue acabar comigo são as cólicas em proporções catastróficas que eu tenho, esse mês eu não sei que tipo de ‘dorgas’ os ovários deram para o útero que ele se contrai mais que homem fazendo exame de próstata, está doendo em proporções catastroficamente intergalácticas, já me entupi de remédio e na falta de uma bolsa de água quente, tive que me virar com um saquinho plástico que me acompanhou sem fazer qualquer efeito. Já basta o incômodo de ter que ficar de “fralda” e sentir-se no filme “massacre na cachoeira”, ainda tem o advento de doer, doer e doer tudo, tudo mesmo.

Dizem uns que isso é reflexo de alguma vida passada. Ok! Eu, realmente, parei para pensar o que eu poderia ter feito para sofrer tanto assim, cheguei a algumas conclusões: 1) poderia ter sido uma messalina asteca mais rodada que catraca de estação rodoviária nordestina; 2) posso ter sido uma daquelas feministas mais machos que muito homem ou 3) poderia ter sido uma vaca não sentimental que abortou incontáveis filho. Pensando melhor, levando em consideração o tanto que dói e o tanto que “limpa”, cara, eu devo ter sido uma daquelas pessoas que passa a vida virgem por opção dos outros e que sempre sonhou em ter um filho, mas não o fez e morreu frustrada. Enfim, alguém traz mais alguma sugestão à baila?

Durante a crise da cólica ABSURDA e em meio a choros e urradas, comecei a pesquisar sobre como fazer para aliviar a dor, em diversos sites deram variadas dicas, não adianta, ainda sou a favor da velha e boa droga analgésica do tipo Ponstan®, hoje ele não foi capaz de aliviar a minha dor, nada está sendo capaz.

Em meio às cólicas, choros e urradas, escutei na rádio uma música do Nando Reis com a Ana Cañas, “Pra você guardei o amor”, cara, uma das músicas mais lindas dele COM CERTEZA, se fosse em outros tempos eu já estaria em meio a um ataque de cólicas, choros, urradas e depressão romântica.

Hoje estou pior que o coco do cavalo do bandido, confesso até que sentindo uma misericórdia pelo que sou nesse exato momento, não consegui almoçar, não consigo levantar da cadeira e minhas pernas e minha barriga são minhas inimigas mortais nesse exato momento, se eu tivesse uma faquinha de rocambole do meu lado, me vingaria delas.

Cólica é a dor mais hedionda do mundo. É o tipo de dor que te dá vontade de gritar ou se mutilar para cessar um pouco, eu estou prestes a gritar e correr para o hospital para tomar Buscopan® na veia, melhorar por algumas horas e acordar no dia seguinte urrando de dor novamente. Não, a minha técnica do “iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii” não está fazendo qualquer efeito, tentei mais algumas letras do alfabeto, mas acabei desistindo.

Bom, se me dão licença eu preciso me recolher em posição fetal na minha cama e chorar de dor até pegar no sono. Sim, estou sofrendo mais que a Maria do Bairro.

Beijos

(Post estava pronto e não postado, já estou melhor da cólica e preciso contar do meu dia de top model e do quase atropelamento)

Happy happy Stress Day

2010-04-28T09:58:00.002-03:00

Todos ganhamos presentes todos os dias, hoje eu ganhei de presente um "Vale Stress Day", até um grego sentiria vergonha de dar um presente desses para alguém.

Tudo começou quando acordei atrasada, logo que levantei tropecei no travesseiro que arremessei dormindo numa tentativa de suicídio involuntário, tomei uma tropeçada que se eu estivesse alguns centrimetros a mais de perna teria metido com a cabeça no balcão e a essa hora estaria com um galo do tamanho do chifre que carrego na cabeça.

Depois do susto e meia dúzia de palavrões matinais, fui tomar banho, mas devido ao atraso tive que tomar um banho nas pressas lavando apenas o essencial, saí do banho, me troquei e sequer tomei um leite.

Quando estava já fora do prédio me dei conta, mas me dei muita conta mesmo que o sapato estava machucando os meus dedos, justamente aqueles que eu havia arrancado um bife de 4kg tentando tirar as cutículas das unhas dos pés, mas não dava mais para voltar...

No metrô, mesmo sendo mais de 9h da manhã não tinha um ÚNICO lugar para eu repousar minha bunda, tive que ficar em pé com os dedos doendo, poderia ter tirado o sapato disfarçadamente, mas o chulé que ele dá não é disfarçável, sendo assim, sofre, sofre e sofre.

Varada de fome fui almoçar as 14h e pouco, ocorre que almoçar no Centro de SP as 14h é um ato de bravura, humildade e força interior, pois você paga caro e tem que se contentar com os restos, eu me entupi de grão de bico com milho e vinagrete. E ae? Maravilha, seja bem vinda querida azia mais filha da puta do que o Hitler.

Nem a rádio online está pegando aqui para me deixar feliz lembrando os bons tempos dos outros, nem isso... Olha, pelo menos a minha dor de cabeça que perdurar por 1 semana e 1 dia já deu uma amenizada.

No mais, inventei a terapia do "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" pra quando o stress fizer com que eu tenha vontade de matar alguem, hoje eu passei o dia inteiro entonando o "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" das mais variadas formas, estilos, tons e afins. Ajuda um pouco.

E se me dão licença, vou-me embora.
Beijos

Ps: Com muita, muita, muita, MUITA CÓLICA!

Se não sabe cantar...

2010-04-26T16:45:00.000-03:00

Tudo bem que eu sou chata, exigente e detalhista, mas existem situações tão gritantes e constrangedoras que eu, simplesmente, não posso deixar passar. Ontem eu estava assistindo o programa da Eliana no SBT e tinha um quadro no qual um casal de babacas punha seu amor babaca em xeque, digamos que um “teste de fidelidade de João Kleber”, mas a lá SBT, ou seja, idiota igual. Enfim, peguei no final e a Eliana chamou os dois idiotas no palco e em homenagem a eles chamaram o Edson (ex Hudson hahaha), sim, por homenagem e não por piedade de sua desgraça por agora estar sozinho e com uma musica de trabalho ruim de dar pena, bom, ele cantou uma musica famosa e enquanto ele cantava o câmera camarada ia passando pelas pessoas e, em especial, no namorado que gesticulava com a boca, como se estivesse mascando uma paçoquinha. SE NÃO SABE CANTAR, NÃO CANTA! NÃO GESTICULE! NÃO COMA UMA PAÇOQUINHA IMAGINÁRIA! Apenas sorria. Ok?

Após isso voltei a dar atenção ao que estava fazendo até escutar um: ALEJANDRO SANZ e mais uma vez eu parei o que estava fazendo, me virei para TV e ali estava ele lindo como sempre, charmoso como sempre e me fazendo babar como um lobo de desenho animado como sempre.

E?

Lá vai o câmera camarada novamente, dessa vez sua vítima foi a própria Eliana que, a meu ver, deu um mega vexame comendo paçoquinha, ao invés de cantar “Corazón Partio” que, aliás, é muitíssimo conhecida e o refrão é ridículo de tão fácil, ela poderia ter feito um portunhol, sem problemas, ninguém ia escutar mesmo, mas porra, mascar paçoquinha é de fuder o cu do palhaço de tão feio.

Em paridade na vergonha alheia com ela estava a Rita Cadilac fazendo aqueles passinhos de música latina que TODOS fazem um tanto quando descordenada, bom, temos que dar um desconto, ela só serve pra empinar a bunda com idade de Cadilac dela mesmo... hahahahahahaha... E completando o show de horrores, duas participantes fazendo um can-can, WTF???? Onde a porra do can-can se enquadra nas musicas latinas? SE NÃO SABE CANTAR E NEM DANÇAR, ASSISTA, PORRA! NÃO MASQUE PAÇOQUINHAS, FICA NA SUA!

Sério, essa mania ridícula das pessoas mascando paçoquinha é bem maior do que podemos imaginar, pode notar que na maioria dos programas sempre o câmera camarada dá close no apresentador que insiste em mostrar que sabe mascar paçoquinha.

Se eu fosse a cantora, seria filha da puta o suficiente para pedir pra pessoa vir cantar comigo e fazer ela passar a maior vergonha de vida e depois viria no blog esculachar, os cantores devem se sentir ofendidos com isso, sério. Eu prefiro que a pessoa dê um sorriso na câmera, melhor que mascar a paçoca. Um sorriso amarelo pra câmera vale mais que mil mastigadas de paçoca imaginária.

O povo só sabe cantar o que não presta, se fosse o rebolation ali a apresentadora cantaria, dançaria, atuaria e ainda bateria palmas.

Aliás, o cantor solitário deu um violão de presente pra ela dizendo que ela era uma excelente cantora. FOCO! PARA TUDO! Alguém já ouviu ela cantando? É tão ruim quanto a Xuxa, tão enjoado quanto a Xuxa e força tanto a voz quanto a Xuxa, definitivamente, acho que aquele violão foi dado com segundas intenções, do tipo auxiliar ela em uma aula de canto.

Uma boa semana para vocês.
Vamos precisar!

Beijos

Eu odeio Shopping

2010-04-22T08:22:00.000-03:00

Não, eu não pretendo fazer nenhum discurso anti capitalismo e xingar o sistema, na verdade, eu estou cagando e andando para quem gasta o tempo andando feito um retardado no shopping, olhando lojas sem ter dinheiro pra comprar nada ali dentro ou que torre o cartão de crédito comprando milhões de roupas e depois se fode tentando pagar enquanto as roupas da última moda viram last week, que se foda! Que se fodam também os pré adolescentes emos (metidos a modernos) que ficam zanzando por ali feito um bando de babacas se achando o máximo e, também, as pessoas que se arrumam para ir ao shopping, cruzei com trocentas que pessoas que usavam roupa social, PORRA, roupa social para ir em shopping? PRA QUE? AHHHHHHHHHHH! Paquerar no shopping? MEU DEUSSSSSSS! Eu sou muito prática quando quero alguma coisa que só tenha dentro do shopping: entro - compro - vou embora.

Agora... O que me irrita muito em shopping são aqueles casais pós balada ou em começo de namoro que andam pelo shopping como se estivessem dando um longo passeio ao cair da tarde em uma praia, cacete vai pro inferno, eu não sou obrigada a desacelerar meu passo por causa de dois babacas apaixonados, vão para o motel, para o mato, para a puta que os pariu, mas não fiquem andando como Professor Girafales e Dona Florinda na minha frente, sentem, façam qualquer coisa, MAS NÃO ATRAPALHEM O TRÂNSITO, porra!

Eu fui no Boulevard Tatuapé, aliás, uma merda completa de shopping, eles quiseram fazer algo mais luxuoso (hauhauhaua no Tatuapé? huahuahuahuahua) e deixaram aquele antro de capitalistas um verdadeiro labirinto insano, uma grande porcaria sem sentindo. Se eu já tenho uma aversão (conhecida por todos) ao Shopping Tatuapé, extendi meu asco ao emergente da terceira classe do Boulevard Tatuapé. Até um guardinha me deu informação errada, me fez dar uma volta olímpica PRA NADA, quando cruzei com ele novamente, vermelha e bufando, antes mesmo dele pensar que me deu a informação erradas eu sugeri que ele aprendesse mais sobre o shopping e dei um tapinha de campeão naquele bastardo perdido.

E a merda da praça de alimentação lotada? Fui no Girafa's e tudo o que eu pediu não tinha ou a combinação não entrava no sistema, me reservei a pedir para a atendente de má vontade mandar o chefe dela abrir uma franquia no deserto e cancelei pedidos, no Mc Donalds a fila era pior que a do INSS em dia de pagamento e o Bob's estava ali vazio, estou com azia até agora. A batata deles era mais salgada que o Mar Morto, a única coisa boa deles é o refrigerante (isso pq vem da máquina) e o molho Barbecue que vem num sachê gigante, porque de resto... Melhor passar fome.

Porém, o que fui fazer no shopping valeu todo o nervoso. Fui assistir o filme que conta a história de um dos meus ídolos: Chico Xavier. Ao contrário de muitos da minh época, eu não fiz crisma, primeira comunhão e nada dessas baboseiras católicas, aprendi a religião espírita, até os 16 anos frequentava o centro espírita e fazia evangelho no lar uma vez por semana, ainda carrego as bases e acredito na vida pós morte, mas não sou mais uma praticante e não concordo com muitas coisas, mas ainda assim isso tudo está dentro de mim. Bom, o filme é maravilhoso, um drama com umas pitadelas de humor, sim, eu dei boas risadas durante o filme, mas mais que isso ele explica o espiritismo e abre os olhos dos que nunca tiveram qualquer contato com a doutrina e vida espírita. Eu chorei e me arrepiei o filme inteiro, muito bom! Eu indico! E vendo o filme senti vontade de voltar a frequentar o centro, vamos ver. É bom!

E... Só
Acaba logo semana!!!!!

Beijos

O dia em que Darth Vader caiu no meu conceito

2010-04-19T21:15:00.000-03:00

Confesso, que mesmo sendo relativamente nerd, existem muitas coisas que me separam dos verdadeiros nerds, entre elas está a adoração por Guerra nas Estrelas, nove em cada dez amigos meus são completamente fãs. Eu nunca consegui assistir por completo, mas sempre adorei os Sabres de Luz (sem apelo sexual, eles são bacanas) e sempre tive uma queda pelo Darth Vader e o lado negro da força.

Dia desses eu estava lendo no notícias bizarras que existe uma igreja e uma doutrina religiosa totalmente baseada nos ensinamentos Jedi, inclusive os seguidores usam as mesmas roupas utilizadas no filme, ok eu dei risada, achei babaca pra caramba e mais uma vez pensei: fanatismo em exagero é repugnante. Aliás, o único fanatismo que eu tolero é o meu pelo Daniel Gildenlöw e ainda assim me acho repugnante as vezes, como quando descobri o twitter dele e uma lágrima me escorreu pelo rosto. Babaca? Sim, tão babaca quanto uma macaca de auditório no programa Domingo Legal vendo Parangolé.

Ok. Mas qual o problema com o Darth Vader?

O canal sete é campeão de matérias enfadonhas e repetitivas, pela milésima vez o mesmo quadro do “essa moda pega?”, onde mostram uns 8 camarões (tira a cabeça e come o resto) andando pelados na rua e com o corpo pintado, sempre as mesmas pinturas, sempre a mesma chatice de sempre. Ok! Eu já estava descrente da capacidade do “artista” desenhar coisas mais impressionantes, mas finalmente vi que deram missões pra ele, dessa vez foi reproduzir em pintura corporal os robôs mais famosos do cinema.

Eu e a mãe da Mary estávamos grudadas na TV vendo se o “artista” ia mandar bem, o cara pinta muito bem, todos os robôs estavam legais até ele mandar o Exterminador do Futuro e dizer: “escolho o modelo parecido com o personagem”, eu e Maria Alice nos olhamos com cara de “Parecidos? WTF?” e caímos na risada, o modelo era um calango bombado, ONDE QUE ELE PARECIA COM O “XUAZINEGUER”? Por último veio a “criação” do “artista”, dizia ele orgulhoso que ela era uma inspiração robótica, ficou tão FAIL que a apresentadora fez cara de FAIL, eu fiz cara de FAIL, a Maria Alice fez cara de FAIL e até um cego faria cara de FAIL de tão ruim e sem nexo que ficou, melhor ele continuar copiando, pois criação de personagem, definitivamente, não é a praia dele.

Ok²! Você ainda não falou do Darth Vader, sabia?!

Ah sim, após os robôs serem apresentados, apareceu um robô de verdade dançando essas músicas baianaschatasquemedãovontadedevomitar, foi legal o robozão dançando, mas em dado momento a apresentadora pediu para que os robôs desenhados começassem a dançar, eis que Darth Vader se aproxima com o Exterminador do Futuro e COMEÇARAM A DANÇAR O REBOLATION! Cara, será que a tapada da apresentadora não sabe que eles são os símbolos da força, vigor, maldade e masculinidade? PORRA! É humilhante mesmo para uma cópia dos grandes mestres terem que dançar o Rebolation. O Exterminador até que se segurou e manteve mais a pose de mal, mas POOORRA, o Darth Vader rebolou demais, rebolou melhor que eu (e quem não rebola), rebolou praticamente com um Darth Perez, que vergonha! Que humilhação!

O respeito que eu tinha pelo lado negro da força foi se dissipando a cada jogada de quadril do Darth no palco, sim, mesmo sendo a cópia peladapintada dele. O programa deveria ser processado pelo ultraje que fizeram o Darthlation xon xon passar.

Enfim, segunda-feira ridícula, eu estou caolha, ontem as 16h atacou a minha enxaqueca (deve ter sido o Darthlation) e passei a noite em claro em razão disso, permaneço com a dor. Caolha? Sim, a dor está acima do meu olho esquerdo e hoje, após cochilar por 30 minutos) acordei com ele inchado e pequeno. Meu humor está do mesmo jeito que estaria o de Stálin se fosse mulher, estivesse na TPM e acordasse com a notícia de que foi traído. Igual. Se eu estivesse na TPM, teria matado um.

É isso!

Boa semana pra vocês.

A minha começou péssima, se eu continuar caolha, vou comprar um daqueles tapa olho de pirata e vou fazer moda, fikdik.

Beijos

Em nome do Pai...

2010-04-15T17:42:00.002-03:00

NINGUÉM poderá me crucificar quando eu falar mal de algumas religiões, primeiro porque não tenho a menor vocação pra JC e esse lance de se pregar aí é hard core demais pra mim e, segundo porque PORRA vocês viram o que um dos chefões da poderosa Máfia Universal fez? Não? Ok. Eu explico.

Antes de mais nada, agradecimentos ao portador do tween peaks em recuperação pós diarréia vulgo Fefo que me encaminhou a matéria ontem.

Em suma: o chefão lá ENSINA seu bando de capangas, digo, pastores como conseguir arrancar dinheiro, digo, dízimo dos milhões de babacas, digo, fiéis que passaram por uma lavagem cerebral e são capazes de vender a própria mãe para dar seu dinheiro para o antro, digo, igreja que frenquentam.

Muito simples, diziam meia dúzia de palavras da bíblia de uma forma dando a entender que os babacas da época fizeram isso, doaram seus bens materiais mesmo passando fome e foram salvos.

PORRA! Será que esse bando de idiotas não sabem que estão sendo enganados? Que “dorgas” colocaram na água benta deles que MESMO DIANTE DE TANTAS PROVAS ainda assim continuam doando?

Não, eu não consigo entender. Nessas horas eu me odeio por ter ficado 5 anos dentro de uma faculdade e tendo que me foder (no sentido rude e não sexual da coisa) pra ganhar dinheiro, enquanto eu poderia simplesmente ter feito um curso intensivo para pastora de pessoas com cérebro de ovelhas e estaria rica nesse momento.

E eu estou irritada mesmo com o que eu vi, se eu pudesse e fosse macha o suficiente e “talibanzona” jogava umas bombas lá, mas a minha coragem só permite que eu fale mal e, na pior das hipóteses, posso entrar toda vestida de preto e jogar umas biribinhas no palco ali e sair correndo.

Falando na tal OCU (Organização Criminal Universal), seus programas sempre foram fonte garantida de diversão nas madrugadas, principalmente no papelão durante uma “exorcism session”, cara, assistir aquilo depois de umas cervejas tornavam as coisas ainda mais interessantes, eu apoio que todos os participantes façam um teste na Globo, principalmente se for uma daquelas novelas ou séries que envolvem a Bahia e as macumbas de lá. Acho super digno!

Aliás, um amigo que trabalha em uma operadora de cartão de crédito teve um momento de criatividade extrema e conseguiu fechar um contrato com a OCU para que todas as ovelhas acéfalas e munidas de cartão pudessem doar tanto no débito quanto no crédito. E outro amigo de faculdade estava advogando para a OCU, pensei até em pedir um lugar ao céu verde e cheio de cifrões, mas eu detesto tanto a OCU que, certamente, eu erraria no processo só para acabar com a raça deles. (Já que não posso talibanzar mesmo)

Enfim... Eu ainda espero que as ovelhas acéfalas despertem das “dorgas santas” e larguem a OCU para fazer algo mais importante, tipo, cagar em forma de bolinhas na relva verde.

Amém.

Ah! Hoje eu descobri que estou sob investigação no Orkut, ou seja, eu não posso mexer em absolutamente NADA, nem mesmo passear por álbuns alheios, uma pena que não aparece mais aquela prisão no lugar do avatar, só fui presa uma única vez no Orkut, em 2004 quando enchi um scrap de ahn... Errr... Scraps, mas nada ofensivo, eram scraps de quem não tem o que fazer e usa Orkut como MSN, assim como acontece muito no Twitter.

Ok! Como é que eu fui parar ali na sala de interrogatório? Olha... Eu tenho as minhas suspeitas direcionadas a um fake de uma comunidade que eu participo. Tudo começou quando a pessoa disse que aquele orkut era um fake do seu próprio felino (bem bonitinho, inclusive), eu tomada de dúvidas quis saber o motivo de alguém fazer o fake do próprio gato e pedi cinco motivos plausíveis para não odiar a inclusão digital. O “gato” se ofendeu, ficou arisco, seus pêlos arrepiaram e afins e após isso meu Orkut foi pra investigação, o que devemos deduzir? Sim! Que um “fake cat” me denunciou!

Agora... Me digam: qual motivo leva alguém a criar o fake do próprio gato? Ficar teclando “miau miau miau” em uma comunidade “Eu amo gatos”? Qual a utilidade de ter o fake do felino? Uma homenagem para o bicho que passa o dia se lambendo e pouco se caga para o que você faz na internet? Ok, que é falta do que fazer eu tenho a mais absoluta certeza.

Aí um amigo me diz: “eu vou fazer um fake de “x-imaginealguémpolêmico””, ótimo, eu daria risadas e até adicionaria na minha FL para zuar, mas pra que PORRA eu ia adicionar um gato? Se já é bizarro o fato de alguém criar o fake, mais bizarro ainda deve ser ter ele adicionado na FL.

Ok. Cadê os motivos para eu não odiar a inclusão digital?

Ok, eu sei que não me diz respeito os motivos pelos quais uma mente menos evoluída que a do próprio gato faz algo do tipo, mas nada me impede de zuar a semi “acéfabilidade” alheia. Uma coisa é ofender UMA PESSOA – SER HUMANO e outra é tentar entender porque um “animal” faz o fake de outro animal e ainda assim se sente no direito de defender a própria idiotice.

- Nossa, você é cool, tem um fake do próprio gato! Parabéns, champs. Se eu tivesse 3 mãos te daria 3 jóinhas.

Ah, poupe a minha inteligência!

Mas sabe que no fundo eu curti isso? Afinal, tem coisas que acontecem apenas comigo! Quem mais no mundo, SUPOSTAMENTE, seria denunciado por um fake de gato que se sentiu ofendido por ser fake e resolveu se vingar por não ter cérebro o suficiente para me dar motivos plausíveis? Só comigo acontece isso, coisas inerentes à Sra. Prozac.

No mais, sigo rindo.

Hoje comecei a ler Senhor dos Anéis – O Retorno do Rei, não vejo a hora de terminar ele para alugar os filmes e passar o final de semana inteiro criticando porque eles esqueceram de pequenos detalhes nos filmes.

Disseram que ano que vem vão lançar “O Hobbit”, deveriam ter lançado antes do Senhor dos Anéis né? Afinal, a saga só começou porque o Bilbo achou o Um anel, enfim...

Choque do dia: coloquei "SenhoraProzac" no Google, apareceram inúmeras páginas com referência ao rebento, porém em uma delas:

fotos dehomen depinto grande - Zigdoo Blogs... foto abaixo, seus olhos fundos em contraste com a sua testa extendida me arrancava suspiros. ... http://senhoraprozac.blogspot.com/ - ver mais ...
zigdoo.com.br/?q...t=blogs - Em cache

É CLARO que eu tive que entrar para saber por que "EU" estaria querendo fotos de homens de pinto grande, ainda não entendi, continuo lá em 7º lugar, talvez tenha sido a referência ao adorno masculino do post que me colocou ali, enfim... Ou vai ver sou uma ovelha acéfala possuída e maníaca sexual em noites de lua cheia.

Bom, chega!
Post grande demais e eu estou com sono.

Bacis, kisses e beliscões.

V. Bortolai

2010-04-12T16:03:00.003-03:00

Conheço uma infinidade de pessoas, dessa infinidade posso contar nos dedos as que me acrescentam alguma coisa, dentre elas tenho o Vitor (e não ViCtor) Bortolai, popularmente conhecido como “V”.

Se você achou que esse seria um post de completa bajulação, você acertou, porém lembre-se que a bajulação é sincera, ele faz jus a toda enchida de bola despendida por esta que vos tecla.

Para ser sincera eu não sei há quanto tempo o conheço não conhecendo e como é que viramos amigos, mas isso não tem a menor importância, pois o essencial é ele fazer parte do meu seleto grupo. Me surpreende a cada dia desde o primeiro dia, meu conselheiro amoroso torto, não temos envergadura moral para darmos conselhos um para o outro, mas insistimos. Aliás, motivo de ataque de ciúmes de qualquer namorado ou affair meu. hahahahahahaha

O V é um típico lobo semi-solitário, dotado de uma inteligência que me causa inveja (da ruim, espero que ele exploda o cérebro genial dele) e, “a mesma consideração que tem por um côco, tem por algumas pessoas”, capaz de fumar uns 4 cigarros em 5 minutos de suas filosofias e não se tratam de filosofias enfadonhas, ele te faz pensar com ele e em plena quarta-feira te fazer dormir as 3h da manhã falando sobre ‘comportamento’.

Irônico, sarcástico e poeta nas horas vagas. Ok, também é engraçado, estressado, aliás MUITO estressado, talvez uma das poucas pessoas que conseguem deixar a outra no limbo usando de uma sutileza incomensurável.

Meu guia particular sobre como sair de perrengues no wow e a minha companhia na facção oposta e depois na mesma e depois não mais. Enfim...

Ta Prozac, por que está falando dele aqui? Ele está comendo você, é isso? Quer puxar o saco? – Não! Não! Não! Eu queria postar uma conversa nossa de hoje que me fez perder a compostura dando risada e eu devia essa homenagem a ele e nada mais justo que unir o útil ao agradável.

Eu poderia escrever mais meia dúzia de qualidades e defeitos deliciosos do V, mas começou a tocar Jon Secada aqui na super rádio online e eu perdi toda a linha de raciocínio.

Uma vez lendo um ensaio, passei por um trecho que dizia tudo o que eu queria dizer dele, virou testimonial, e sempre que eu ressuscitar do orkuticídio, hei de renovar a passagem pra ele.

"... selvagem, mas gentil - um sedutor, não um estuprador, mais um contrabandista do que um pirata sanguinário, um dançarino e não um escatológico."

(TAZ - Equinócio de Primavera, 1990)

E eis a conversa que animou meu dia:

[15:04] Penélope: jázinho eu respondo...
[15:04] Penélope: aliás,
[15:04] Penélope: quer se pregar comigo em nome dos velhos tempos?
[15:04] Penélope: /facepalm
[15:04] Penélope: Foi péssima!
[15:04] Penélope: Preciso aprender a pensar antes...
[15:06] V.: Tudo bem
[15:06] V.: Eu perdôo
[15:06] Penélope: Perdoo não tem mais circunflexo fikdik
[15:06] Penélope: ok, me xinga
[15:06] Penélope: vai, me bate
[15:06] V.: Foda-se o novo acordo ortográfico!
[15:06] Penélope: aheuaheuaheuhauheua
[15:06] V.: Perdôo na auto-estrada mesmo
[15:07] V.: enquanto como uma lingüiça
[15:07] Penélope: HUAHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA
[15:07] Mensagem de Meebo: Não foi possível enviar mensagem ao contato
[15:07] V.: e faço uma contra-reforma
[15:07] Penélope: Deixa eu colocar essa conversa no meu blog?
[15:07] V.: à vontade
[15:07] V.: com crase
[15:07] Penélope: obrigada
[15:07] Penélope: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Gosto de você, Vdelicious, Mio Dio!
Te quero sempre por perto!

Kisses

Vamos ajudar ae, po?!?!

2010-04-12T10:45:00.001-03:00

Olá meus amores breves!

De duas semanas pra cá tenho tido cerca de 5 ataques de saudosismo a cada três minutos, achei uma dessas rádios online que tocam músicas dos anos 70, 80 e 90. Confesso que algumas eu me envergonho de ter gostado um dia, mas a maioria remete a vários momentos da minha vida.

A maioria das musicas tocadas são românticas e, como eu sempre tive uma vida amorosa EPIC FAIL com direito a foras, chifres e indecisões, as musicas amorosas sempre foram mais presentes, chorei... Chorei muito com muitas delas, se bem que cheguei a chorar até ouvindo Black Sabbath (e nem era Changes ou afins), enfim... ABAFA! Mas... É bom no meio de um trabalho aqui ouvir algo que te deixa feliz (ou rindo de si mesma, como sempre acaba acontecendo) e te faz encarar o trabalho pensando: eu era feliz e não sabia...

Muito bom... Muito bom...

Sra. Prozac não é apenas esculacho, fala de coisa séria! Sei que ninguém perde muito tempo lendo as incoerências virtuais, mas eu posso fazer a minha parte.

Do mesmo jeito que ajudei Santa Catarina, Haiti e até mesmo algumas pessoas nas NOSSAS enchentes particulares, vou deixar aqui o número da agência e conta para vocês ajudarem o pessoal do Rio de Janeiro:

Os interessados em participar da "SOS Rio de Janeiro" podem fazer um depósito no Banco Bradesco, agência 0922-9, conta corrente 4500-4, Instituto Record de Responsabilidade Social, CNPJ 07.669.797/00. (Fonte: Site R7)

Deixando bem claro que AINDA quero que o surfista de enchente caia da prancha, beba água suja e morra!

Go ajudar, não custa nada, amanhã podemos ser nós novamente em São Paulo (que novidade nós na enchente, não?).

Se vocês procurarem no Google vão achar pontos em diversos lugares de São Paulo para doar mantimentos, se você não tem grana, pelo menos, deve ter um saco de arroz em casa.

E é isso, amores breves, segunda-feira mais feliz porque está tocando Bee Gees, não que seja do meu tempo... Mas... Eu ATÓRON eles!

Beijokas

1, 2 3 e 4

2010-04-08T13:14:00.001-03:00

1. Sobre pequenos gestos:

Pequenos gestos fazem mesmo a diferença! Hoje eu estava na Avenida Paulista quando começou a chover, eu parada na rua esperando para atravessar a rua, vendo os carros passando e imaginando o pensamento maligno dos motoristas do tipo “haha se fode ae na chuva” (até porque eu mesma teria pensamentos assim), e fiquei lá com a minha melhor cara de cachorro abandonado quando uma senhora me pegou pelo braço, me deu espaço no guarda-chuva e disse: “vem comigo, não toma chuva não”. CARA! Aquilo mexeu com meu coração de uma tal maneira que, por pouco, eu não pedi ela em casamento depois de todos os elogios que fiz, terminei falando que ela era meu anjo da guarda, me deixou em um local coberto do outro lado da rua e saiu um pouco sem graça.

Que bonito isso! Eu até penso em fazer isso com as pessoas, mas meu “animus fodendi” só me deixa olhar e segurar o dedo não apontar dizendo: “te fode ae, ninguém mandou sair sem guarda-chuva morando em SP, meu”.

Aliááááááás, falando em chuva... Quero deixar os meus mais sinceros votos de “SE FUDERAM” para os cariocas que zuaram as enchentes de São Paulo. E rir de um típico carioca babaca e aparecido (sim, esse estilo que você imaginou) que “surfa” na enchente e pretende fazer manobras usando carros e ônibus, seja feliz, caia, beba água de enchente e morra! Pfff...

2. Rick Martin

Claro! Eu sempre soube que ele gostava tanto de homem quanto eu, quanto o Richarlyson, quanto o Elton John e quanto todas as mulheres heterossexuais do mundo. TODOMUNDO sabia!

Ocorre, que o Rick sempre foi um dos maravilhosos do meu TOP TOP musos, a revelação dele foi tipo... Ahn... Um tratamento de canal. Você espera sinceramente que não machuque e tenta se iludir com isso, mesmo sabendo que vai machucar. Eu esperava que ele não fosse tão mulher quanto eu, mesmo sabendo que ele tinha homens que eu nem em sonhos poderia ter. Enfim, ele que se foda, mesmo que fosse hetero nunca ia olhar pra mim mesmo, então tomara que ele perca as pregas.

3. Everybody loves Papel Higiênico.

O último a ser homenageado aqui nesse sentido foi o Koelho e, dessa vez irei homenagear o meu querido amigo Fefo que está tendo um pós páscoa traumático, pois se antes não cagava e sim arremessava bombons trufados, ontem estava fazendo inveja ao Sr. Wonka com a sua cachoeira particular de “chocolate”. Só crianças são felizes em épocas de diarréia, pobres mães... Eu também sou feliz com a diarréia dos meus amigos, sou capaz de passar horas rindo da desgraça deles, afinal, não basta ser amiga, temos que rir de tween peaks assados. Nessa hora nem o neve extra macio salva... Pobre Fefo... Se fudeu! HAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUHUA

4. Esqueci o que ia falar, sendo assim tchau e beijos!

2010-03-23T14:41:00.000-03:00

Aloha!

Sem desculpas para o meu sumiço, eu não tinha nada para postar, estou passando por um Tsunami de auto conhecimento e só agora consigo pensar em outra coisa que não seja eu mesma.

Se tem uma coisa que eu adoro, são as notícias bizarras no site da Yahoo, infelizmente elas não mudam com freqüência e depois de três semanas sem acessar, eis que clico ali e garanto as minhas risadas da semana, eu elegi algumas para deixar registradas no rebento e produzir gargalhas sempre que eu resolver olhar:

1) Joalheiro francês fabrica brinquedo sexual mais caro do mundo.

Na reportagem não diz qual o tipo de “brinquedo sexual”, mas que custa $54.000,00 e é feito em ouro 18 quilates, além de ser incrustado com 117 diamantes. Eu arrisco meu palpite em um legítimo Pinto de Ouro. Homem pra que se você tem um pinto em ouro 18 quilates com 117 diamantes? O pior foi ler que existem pessoas que pagam pelo Pinto da Riqueza. Ao ler que existia um mercado de alta classe para vibradores, fiquei pensando: se uma pessoa ganha o Pinto de Luxo ela guarda (no sentido literal, ok?) para uma coleção (existe?) ou ela brinca de esconde-esconde? Imagine você ganhando o Pinto Jóia de presente? Certamente depois da minha cara “WHAT PORRA IS THIS?” eu indagaria o “presenteador” apenas com o olhar, agradeceria e venderia o Pinto Socialite. Pra que porra vou querer um pinto desses?

2) 8º Salão de Luxo

Se você é pobre, nem leia. Sai daqui porque o Salão de Luxo é apenas um sonho pra você, you lose! Dentre os principais destaques estão:

a) o “Caixão em ouro com telefone celular”, olha, acho que meu próprio irmão exumaria meu corpo durante a noite para roubar o caixão, acho que até eu voltaria do mundo dos mortos para roubar meu próprio caixão e me perder pelo mundo afora com 280 mil euros. Dizem que o celular “dã” serve para, caso você não esteja morto, ligar para alguém vir te salvar e posteriormente ligar na casa do médico xingando ele de açougueiro filho de uma puta e informar que irá puxar o pé dele durante a noite, por todos seus dias, até ressarcir os danos materiais, morais, “mortais”, “pós-mortais” e qualquer outro tipo de dano que sua imaginação puder criar e deixar ele sem ter onde cair morto, sem caixão de ouro e nem mesmo um “gato”.

b) o “vestido de noiva cor-de-rosa salpicado com diamantes” e informam também que a cor não é comum... Claro PORRA! Nem as pessoas mais bregas que eu conheço usariam um vestido de noiva rosa, nem as debutantes usam mais isso, cacete! O vestido de noiva rosa não vale um diamante nele, não vale nem a linha com a qual foi feito, não me admiro que ninguém tenha comprado. E como se não bastasse, diz a reportagem que ele é decotado e tem a saia no estilo “can-can”, nem uma dançarina de can-can vestiria um bolo de festa desses para casar. Juro que procurei a foto do vestido de noiva no Google, porque não consigo imaginar algo mais bizarro que isso, aliás, a pessoa usando um vestido desses merece descansar no lugar citado no item “a”, por que... Socorro né? Meu! Nem a Barbie usaria um vestido desses pra casar com o Ken... Bem, talvez o Ken usasse, mas até aí...
Isso me lembra o tanto de noiva mal vestida que já vi por aí, não sou nenhuma consultora de moda e nem me meto a besta, mas por que a maioria das noivas adoram competir com o bolo? Mangas bufantes, saias gigantemente rodadas com 20 camadas de pano, bordados infinitos, arranjos monstruosos na cabeça... As vezes fica quase impossível distinguir a noiva do bolo de casamento em algumas fotos. “Sonho de princesa” tem limites! Até a própria Diana deu medo vestida de “bolo de casamento real”.

c) a “cadeira de pele de crocodilo misturada com ouro, diamantes e rubis”, antes de ser a coisa mais brega do mundo, que tipo de pessoa você imagina sentada numa cadeira dessas? O marido da noiva do vestido rosa? Um cara de terno branco, sapato de cobra e um chapéu de cowboy, suando feito um porco. Claro, além de ser completamente anti-ecológico, afinal mataram VINTE crocodilos para fabricar a tal cadeira. Sério, eu não consigo imaginar uma pessoa sentada em uma cadeira dessas e me deu arrepios imaginar a noiva sentada numa cadeira dessas. Já sabemos quem daria o “Pinto de Ouro” para a amada...

3) Amor no frio e dentro do carro pode não terminar bem.

Casal russo cheios de amor pra dar, resolver dar aquela rapidinha no carro, com os vidros fechados, motor ligado, feromônios e monóxido de carbono = EPIC FAIL! You lose! Só não disseram no site se já havia rolado um orgasmo, se já... Pelo menos morreram felizes. Minhas crianças, não realizem atos libidinosos dentro de carro com vidros fechados e motor ligado, senão... Nocaute! Serão encontrados peladinhos e, dependendo de quem achar, suas fotinhos serão publicadas na internet. É... Se tem alguém que usa um vestido de noiva rosa com saia can-can... O foda é que da mesma maneira que todos sabem que é feio enfiar o dedo na tomada, bater no amiguinho, roubar, estuprar, matar, usar vestido de noiva rosa com saia can-can, deveria ser ciente que fazer sexo no carro nessas condições pode te “matar de prazer”.

______

E chega!
Prometo, sem prometer, voltar a dar mais as caras por aqui.

Beijos

Banda Impéria

2010-02-26T14:17:00.003-03:00

Esses são meus meninos, queridinhos e talentosos.
Eis a foto da famosa banda do Fefo, personagem e leitor do blog.

Seguinte, está rolando uma promoção pra banda mais votada abrir o show do Franz Ferdinand aqui em São Paulo, claaaaro que a Banda Impéria está nessa, sendo assim vou pedir que você, caro leitor, perca um minuto de leitura do meu antro de incoerências para dar uma votadinha delícia nos mesmos.

Acesse: http://www.day1e.com.br/franzferdinand

Lá é só clicar em "indique a sua banda", depois coloque BANDA IMPÉRIA, seu e-mail abaixo e é só enviar, muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito rápido e prático, ok?

Boa sorte para os meus meninos e quando ficarem ricos eu quero a minha cirurgia plástica completa, ok? hahahahaha

Beijos, galere!

Ser mãe

2010-02-26T13:32:00.000-03:00

Sabe-se lá porque cargas d’água eu fui tomada por uma vontade incontrolável e assistir vídeos de partos, sofri em cada um deles com as mães que estavam dando a luz.

Primeiro comecei vendo os de parto natural, cheguei à conclusão que para algumas que eu conheço o parto natural será super fácil, o neném nascerá com a velocidade de um espirro, mas sério agora, imagina você, minha querida, que tem o buraquinho do desejo em proporções normais, imagine agora uma criança de 3kg e pouco passando por ali... Se, a cabeça do pau de um namorado bem dotado já dói, imagina a cabeça de uma crianças e mais os ombros? Deve ser uma dor horrorosa, uma amiga minha teve a filha por parto normal, disse que do mesmo jeito que dói para sair, o alívio após a saída tem as mesmas proporções. Inclusive, dentro do gênero parto normal, tem um meio que eles usam quando não se tem dilatação, eles cortam a sua piriquita, minha cara, para poder abrir mais espaço para a criança sair. Se fizessem isso comigo eu não sei se agradeceria pela ajuda ou se xingaria o médico por ter me cortado.

E têm alguns que nascem com a ajuda de fórceps, que nada mais é que um grande alicate que eles enfiam periquita a dentro para poder prensar a cabeça da criança e tira-la de lá, a traumatizando pelo resto da vida.

E, ainda em se tratando de parto normal, tem ele dentro da água, dos vídeos que assisti foi o que mais me agradou, parece que a criança sai mais suavemente, passa a impressão de que a mulher não sente tanta dor, mas certamente deve sentir. Só achei um pouco nojento, você a criança na água, não sei se a água seria suficientemente esterilizada para a criança e vai que na força solta pum ali, vai que está com o pé sujo, confiaria mais nas mãos dos médicos.

Vi uma cesariana também, aliás, queria saber o porquê desse nome, depois vou descobrir. Esse todo mundo conhece também, te dão uma injeção na coluna *rack* (não sei como escreve), você fica adormecida da cintura pra baixo, eles vão lá, cortam a sua barriga e de um buraco semi pequeno tiram o bebê.

Todos meus amigos dizem que SE um dia eu engravidar, a minha gravidez será a mais hilária de todos os tempos, primeiro pela falta de coordenação que terei com a barriga, que não será raro eu dar barrigas por aí sem querer, depois já visualizaram meu parto que seria igualmente cômico, ainda mais se eu fosse fazer parto normal, certamente eu gritaria: “Tira esse filho da puta logo”! “Porra, essa porra não vai nascer?” Tira isso de mim, ta doendo, cacete!”. Olha, eu acho que teria mais medo de fazer coco de tanta força que tem que fazer do que ficar xingando, mas... Minha falecida avó disse que nem precisa ter medo porque eles fazem em “chuca” antes de você entrar para a sala de parto.

Do mesmo jeito que sofri com as mães, fiquei imaginando o que os bebês estariam pensando naquele momento. Lembro quando a minha mãe me contou que tive que nascer a força porque tinha passado dos nove meses, que eu já nasci toda enrolada no cordão umbilical e fui direto pra UTI. Agi bem, exceto pela tentativa precoce de suicídio, ficar no ventre materno deve ser a coisa mais FTW do mundo, você nem se preocupada com nada, dorme e come, muito tranqüilo. Diz mamãe que eu não chorei quando nasci, que fui chorar apenas depois do terceiro “tapinha” que o médico Dr. Barroso me deu, que resmunguei muito até chorar. Viram? Bronquinha desde pequena! Eu também não mamava, minha mãe dava o peito e eu tinha ânsias de vômitos hahahahaha, tomei NAN, muito NAN. Leite materno é NOJENTO de ruim, quando uma “prima” teve a filha dela, eu pedi pra ela colocar um pouco do leite no copo para eu provar, cara, suco de jiló com mangaba deve ser melhor que leite materno.

Enfim, acho que os nenéns já nascem putos da vida, afinal estão ali quietos, sem fazer nada pra ninguém, de repente são empurrados por um buraco 10x menor que eles, quando sai a cabeça, são agarrados por duas mãos que o puxam tentando desencaixa-lo e quando o arrancam enfiam tubos no âmagos de seus narizes e gargantas e como se não bastasse ainda apanham, depois estão ali, ninguém entende o que eles querem, choram e berram de fome e se chateiam porque antes não precisavam disso, têm cólicas, se cagam e aposto que 98% dos emos do mundo, além de se cagarem e chorarem como recém nascidos, carregam esse trauma até hoje e por isso são como são. Aliás, tem gente que merecia tomar uma surra do médico só por ter nascido.

Meu grande medo de ser mãe um dia é, justamente, o parto. Se eu quase morri fazendo uma tatuagem, imaginem como vai ser quando eu tiver um filho? Será que eles me deixam tomar meio litro de Absolut antes de parto?

Eu teria um filho de parto normal, tenho medo de qualquer tipo de cirurgia, certo que o hospital inteiro me ouviria xingando, mas me parece mais humano e mais coisa de mãe, sabem? Talvez eu chorasse de emoção e dor e, talvez, pedisse uma Bohemia para aliviar o stress do momento.

Bom, era só isso mesmo, vou deixar o link do YouTube para quem quiser partilhar desse momento lindo.

Beijos