Eu, eu mesma e meu meteorito na vesícula.

O que acontece com alguns médicos que atendem no plantão durante a madrugada? Eles sofrem de uma súbita crise de saudosismo e pensam que estão abrindo aquele cadaverzão maroto da faculdade ao invés de seres humanos? São incorporados pelo Dr. Fritz e sabem da tua doença sem ao menos pedir um exame e só não te operam ali na modalidade Fritz porque não são permitidas velas no Pronto Socorro. É muito descaso...

E estou falando isso com a propriedade de quem passou algumas madrugadas no hospital tomando um combo breaker de remédios receitados pelos “Doutores” Fritz, sem qualquer exame, para a coitada da minha gastrite que estava servindo de álibi para algo ainda pior.

Sábado passado, enquanto dormia nos braços do amado (mentira, somos brutos demais pra dormir de viadagem), acordei sentindo dores horríveis por causa ‘dos probrema dos estrombo’, ainda pior que as anteriores, acordei o namorido e corremos para o hospital. Chegando lá o hospital estava vazio e demoraram uns 20 minutos para me atender, tive ataque, chorei, gritei e fui atendida.

O médico, enquanto me examinava (milagre!) perguntou se eu estava chorando de dor, minha vontade, na hora, era responder que eu não chorava de dor e sim de emoção por estar sendo apalpada por ele, guardei o comentário, vai que ele resolve se vingar de mim no medicamento errado. Enfim, pediu exame de sangue, ultrasson do abdômen e exame de urina. Faziam uns 20 anos que eu não fazia exame de urina.

Tomei a primeira dose de remédios e nada...
Tomei a segunda dose de remédios e nada...

E enquanto estava ali jogada na cadeira querendo parir o meu estômago sofrendo mais que diva abandonada, vieram tirar o meu sangue e como se pode observar na foto abaixo, o rapaz usou a mesma delicadeza que usaria um mamute me estuprando junto com um jegue.

Após o estupro vascular, me mandar com dor tomar (no cu) quantos copos de água eu pudesse tomar, foram mais de 2L em menos de 30 minutos e quando a minha bexiga já estava do tamanho de um balão de passeio para 20 pessoas, fui fazer o ultrasson e para a minha surpresa (gravidez é o cacete) o médico descobriu que havia um meteorito de 2cm dentro da minha vesícula. E você aí se achando foda, filhote, eu produzo pedras sozinhas, quem é foda aqui?

As dores, na verdade, eram cólicas de vesícula. Pelo que consultei é uma das dores mais fortes que uma pessoa pode sentir. E quando eu digo que fui uma pedra na vida passada, uma pedra no rim de Jesus, vocês não acreditam, ele revidou fazendo trollface. A dor é horrível MESMO!

E o exame de urina? E a vontade de ser homem pra acertar o potinho? E qual a dúvida de que eu com dor, agulha no braço, segurando o potinho me mijei na mão? Qual a dúvida?

Após saber o que tinha e tomar mais uma dose de remédio que não fez lá muito efeito, fui conversar com o médico que, com sotaque alemão, já quase incorporando o Fritz, quis me internar. Decidi tomar mais um combo breaker de remédios e procurar por um médico de confiança, essas camadas de tecido adiposo não é pra qualquer um furar não, sai pra lá Fritz.

Fui relutante pra casa e mijei a noite toda pensando que ninguém tem o direito de mandar eu abortar o meu meteorito, tirar de mim aquele momento mãe da pedra que eu sozinha gerei com amor e dor. Como assim? E tirar minha vesícula? Esse orgãozinho detergente que é tão meu...? Por um lado estou curiosa para conhecer meu meteorito... Qual sua cor? Qual seu formato? Que nome darei e como farei seu enxoval?

O que será de mim sem o orgãozinho que dá aquele help quando como uma picanha no alho?

Bom, se eu engordar poderei colocar a culpa na ausência de vesícula, já que meu produtor de detergente não estará comigo pra quebrar a gorduraiada toda. E se a barriga crescer, por muitos anos vou dizer que ainda é inchaço da cirurgia. Gordos e suas desculpas. Essa é a minha vida, esse é o meu clube. HAHAHAHAHA

A questão é que me indicaram um médico JAPONES (tchau Alemanha) e vou passar por consulta na segunda, marcar a cirurgia e vamos lá curtir a brisa da anestesia geral, quem não usa drogas se diverte com anestesia, ME DEIXA SER FELIZ. E me deixa ficar de #mimimi pós operatório querendo mimo, porque sou exagerada, não nego e faço #mimimi enquanto puder.

E vamos torcendo por mim aí...

O blog esteve fora do ar e só voltei com ele meia boca porque precisava dividir isso com vocês, amores breves. E, claro, depois da cirurgia posto uma foto do meu meteorito aqui pra vocês, ele será meu motivo de orgulho e da continuação da nova vida light que venho tendo.

Beijos, SEUS LINDOS!