1. Aos que ficaram 1% preocupados com o resultado da minha biópsia: podem ficar tranqüilos, meu útero está mais saudável do que meu cérebro. Já posso parar de procurar preço de peruca no e-bay. Drama Queen + Virgo. Sem mais.
2. O post de hoje é pra ofender, pra humilhar, pra te chamar de barbeiro, brega, sem noção, ridículo e demais adjetivos que o valham. Se você tiver adesivos no carro, achar lindo e se sentir ofendido: vá à merda. Grata.
Há alguns dias estou indo trabalhar de carro, ou seja, estou contribuindo com a poluição, com o trânsito, com a minha barriga e com as doenças pulmonares dos ecologicamente corretos que insistem em ir trabalhar de bicicleta.
ANTES de começar a reclamar (como de costume), preciso fazer uma ressalva aqui, os que me conhecem e acompanham o blog, sabem que os motoboys encabeçam a minha lista negra, poréééééééééém na segunda-feira fui surpreendida por um que me deixou emocionado ao PARAR o corredor de moto para eu poder trocar de faixa e entrar na reversa, quem conhece a Radial Leste, certamente, sabe do que estou falando e aos que não conhecem, aí vai o meu desenho:
Viram? Ele parou o corredor, consegui passar e fui feliz e contente pela faixa reversa. Tirei um ponto negativo dos milhões que eles tem. Viu? Sei reconhecer pessoas de bom coração.
Mas vamos ao que interessa! Cheguei a uma conclusão nessas duas semanas: TODAS AS PESSOAS QUE USAM O ADESIVO AZUL COM CORAÇÃO DE SETA (“Trânsito Gentil”, sim aquele adesivo azul que acompanha a família de feliz e o da santa), SÃO MUITO, MAS TIPO MUITO BARBEIRAS! E, da mesma forma, descobri que o Código de Trânsito Brasileiro, permite que tartarugas tirem carteira de motorista. ~havia uma na minha frente~ E não é que sou chata não, ela estava andando a 20km/h na via expressa! E que mais? CLARO, ela tinha o adesivo azul no carro. O mesmo adesivo dos que não dão seta, dos que te dão fechada, dos que andam em duas faixas. AQUI, SE TEM UMA SEITA DESSE ADESIVO É BOM AVISAR LOGO, QUERO ENTRAR NELA TAMBÉM. QUE DEUS TEM QUE ADORAR? Porque né... Eu tive vontade de parar o carro, arrancar a tartaruga do dela e esfregar a cara dela no adesivo que nem faz com filhote no jornal pra aprender a fazer xixi no lugar certo.
Além do adesivo azul e o da santa, tem o adesivo da família feliz, presente em 90% da frota de automóveis de SP. AMIGO, se você quer usar o adesivo, tem que homenagear as pessoas que moram com você, ou seja, mulher e filhos e não a família toda incluindo o parente distante de Itapetininga e a família torta do seu tataravô em Mato Grosso do Sul, bem como colocar todos os seus três cachorros, quatro gatos, dois papagaios e a calopsita da vizinha que você ensinou a cantar o hino do palmeiras. NÃO! NÃO! NÃO! Cola os adesivos na cabeça e a bata na parede, por favor.
E, claro, tem o não menos famoso adesivo do caubói e “caubóia” segurando o chapéu, sim, aquele que todo caubói de periferia usa no carro. Não bastasse o adesivo que é GIGANTE o dono do carro coloca TODOS ADESIVOS DE TODAS AS RÁDIOS, mais adesivos de cavalos, mais adesivo da família feliz, mais adesivo da santa, mais adesivo azul com seta de coração, mais adesivo do “deus é fiel”, mais adesivo com frases de pseudo efeito, mais cachorro que balança a cabeça e mais putaquepariueunãoconsigomeconformarcomessacaralhadadeadesivos. Se joga com o carro numa ribanceira, por favor.
O mesmo vale para o dono daquele Fiat 147 enferrujado que usa o “sua inveja faz a minha fama”, “sua inveja bla bla bla”, “sua inveja mimimi”... Amigue, precisa rever o conceito de inveja e procurar um pai de santo, porque isso não é inveja, é MACUMBA. No mais, vá à Catho, procure um emprego e troque de carro, NINGUÉM TEM INVEJA DE UM FIAT 147 ENFERRUJADO!!!!!!!!! Bitch, please!
Regra valendo para carros com tunning... Se você, meu amor, não tem um pingo de bom senso, não brinca de tunning não, amor... Faça esse favor, pense na poluição visual de São Paulo, deixa seu carrinho do jeito que está. Nem um pintor modernista/impressionista veria arte no seu carro, meu anjo e nããããão, ninguém está com inveja do seu carro alegórico fora de época, eu posso te jurar isso. Carnaval só em fevereiro, ok?
E nem preciso comentar dos adesivos gigantes com flores, borboletas, fadas e passarinhos que preenchem toda a traseira do carro, ou preciso? Melhor não...
E para finalizar, ESTÁ PROIBIDO USAR O SÍMBOLO DA AUDI OU DA FERRARI NO SEU GOL CAIXINHA, OK? P – R – O – I – B – I – D – O!!!!!!!!!! Faz favor, bem!
E já desabafei, chega que escrevi demais.
Me lembrem de falar das pessoas que acham que todo mundo sente inveja e sobre os meus primeiros fios de cabelos brancos. =|
Beijos pra vocês!
4 comments:
MORRI!
Uma reclamação: você esqueceu de citar todos aqueles adevisos de marcas de roupas, turma da Disney, turma da HB, turma da Warner e todos os personagens infantis...
Uma dúvida: Amada, se sua intenção era pegar a faixa reversa à esquerda, por que cargas d'água a senhora estava na penúltima pista mais rápida e não da última, hum? ;D TE PEGUEI! xDDD
PS: MUUUUUUUITOOOOOO DIDÁTICO esse seu desenho, viu? HAUhauHAUHUHuh
O cabeção, eu não estava por um motivo simples, porque a reversal começa ali, ou seja, eles usam duas pistas do sentido OPOSTO para desafogar o trânsito, então, como eu desemboco na radial na pista do meio, tenho que ir até a písta da esquerda pra poder entrar na reversal, sacou?
"Deus é fiel", mas os filhos dele não sabem dirigir rs
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