A gente se fode e não se diverte, ou diverte?

Depois de uma segunda-feira maravilhosa, acordei na terça-feira disposta e feliz, até entrar no metrô (novidade) eu era a pessoa mais radiante do mundo, quando o metrô parou me aninhei naquele monte de cretinos gente e me segurando como podia, foi quando bastou uma brecada para que algum filho da puta ser desequilibrado pisasse no meu pé, no peito do pé para ser mais exata, com tanta força que pensei estar na Índia sendo pisoteada por um elefante, não consegui nem urrar de dor. Eu não conseguia olhar para os meus pés e, se bobear, aquela porcaria estava tão lotada que eu não consiga, nem mesmo, mexer os meus olhos.

Paramos em uma estação e entra um senhor com seus 60 anos portando uma mochila nas costas. Sim, eu sei que lugar de mochila é nas costas, porém, de acordo com CONVENÇÃO AMERICANA DOS DIREITOS DE QUEM SÓ SE FODE NO METRÔ, é proibido entrar de mochila nas costas no metrô lotado, nesse caso elas são carregadas nas mãos. PONTO FINAL.

Continuemos, ele entra com a porra da mochila que deveria estar acondicionada em seu cu e para na frente de quem? De quem? Na minha, claro! Dispensável dizer que a mochila ficou colada em mim e que a cada balançada do metrô ela desafiava a física tentando provar que dois corpos poderiam ocupar o mesmo lugar. Resmunguei, empurrei e nada. Falei alto: “SENHOR, assim não dá...” E ele ali com a mochila em mim como se eu não tivesse falado com ele.

Chegando à estação Pedro II eu já não aguentava mais, eu queria mata-lo usando requintes de crueldade, queria enfiar aquela mochila no cu dele e chutar sua bunda, foi quando reuni minhas espremidas forças e dei uma cotovelada na mochila, bastou ele me olhar feio que... “NÃO ME OLHA FEIO NÃO, VOCÊ ESTÁ ENCHENDO O SACO COM ESSA PORRA DE MOCHILA A VIAGEM TODA, VOCÊ NÃO TEM UM PINGO DE BOM SENSO, SEU IDIOTA!”. Paramos na Sé e ele TRAVA na frente, não pensei duas vezes, empurrei pra fora do metrô, parei na cara dele e disse “SEU BABACA” e segui em frente.

Lembrei do meu pé e quando abaixo para olhar o estado do pobre coitado, lá estava ele todo ensanguentado. Vocês tem noção da força da pisada que levei? Então, como eu poderia manter o dia feliz depois de ser pisoteada e aguentar o velho filho de matusalém com a mochila na minha cara? Como?

Respeitar os mais velhos? Claro, mas exijo respeito de volta. Não foi sentar porque não quis e não é porque é velho que não usará de bom senso com os demais. E tenho dito. É babaca MESMO!

No almoço a comida desceu mal, conversei com ela e com a dor de estômago durante o dia todo. Aguentei gente chata. E na hora de ir embora UM PASSARINHO CAGA EM MIM. PARA, GENTE! Parei na rua, briguei com o passarinho o chamando de cu frouxo e DANE-SE que algumas pessoas viram. Mas estava tão bad day que era muito capaz de um elefante começar a voar e cagar na minha cabeça.

O que vem debaixo não te atinge? Fui atingida por baixo, pelo meio e por cima. Fui embora esperando o metrô horrível (e estava), chegando em casa nem me dei ao trabalho de tomar banho quente com medo de o chuveiro queimar, tomei logo banho gelado mesmo.

Pensei: tudo bem, amanhã o dia será melhor. QUEM NÃO CONSEGUIU DORMIR DIREITO? QUEM? Tive frio, tive calor, tive pesadelo e tenho certeza que é algum tipo de piada divina (se é que existe) com a minha cara, ou seja, o dia de ontem não acabou, não consegui dormir e hoje, provavelmente, uma águia vai me atacar no meio da rua.

Hoje estou mais mal humorada que a Lucy Van Pelt, acreditem. Nem chocolate foi capaz de me animar.

Está frio e não estou agasalhada. Happy Day? PQP!

Beijos pra vocês.