les ãngri bãrdis

Como sou pobre, paupérrima, beirando a miserabilidade, mantendo o blog através do “Acessa São Paulo”, dramática e exagerada, só fui conhecer o Angry Birds através do IPhone do meu namorado. #mimimi sou pobre e não tenho um IPhone, sou excluída.

Ok. Você é mais miserável que eu, lê meu blog através do “Acessa São Paulo” e não tem a menor idéia do que é o Angry Birds, tudo bem, eu explico. É um jogo no qual você tem um estilingue, pássaros diversos, barreiras e porcos. O objetivo é arremessar os pássaros e matar os porcos QUE RIEM DA SUA CARA quando você não consegue. Tem versão para PC aqui: http://chrome.angrybirds.com/ (Ps: foi criado por suecos. Suecos são fodas. O Daniel Gildenlöw é foda.).

Angry Birds é um maldito (como já dito) joguinho que te leva do amor ao ódio em questão de algumas estilingadas, a risada do porco quando você não consegue mata-lo foi criada para te levar a um ataque de nervos, daqueles que dá vontade de jogar o IPhone na parede e depois pisar nele até ele vomitar o último transistor.

No final de semana entrei em uma discussão importantíssima sobre Angry Birds com o meu namorado:

Ele: Você está viciada em Angry Birds, amor.
Eu: Eu não! Não fico viciada em joguinhos! (Nota mental: WoW, Mega City e Café Mania).
Ele: Não? Lembra quando você estava tentando passar aquela fase difícil e depois que conseguiu jogou o telefone na cama e ficou mostrando o dedo do meio gritando: “CHUPA, SEU PORCO! CHUPA!”?
Eu: [pokerface.jpg]

O Angry Birds vicia! Terminar uma fase vira quase que uma questão de honra, o porco ri de você, o porco te provoca, na risada o porco te chama de loser incompetente que não consegue arremessar uma porra de um pássaro. Prestem atenção!

Jogar Angry Birds é um exercício para “paciência pública”, o bom de eu não ter ele no celular (parece que não tem só pra IPhone), é que não passarei vergonha na rua tendo ataques histéricos xingando a ‘mãe’ dos porcos. Eu faço isso entre quatro, cinco, seis ou sete paredes. Esgoto vocabulário de palavrões.

Jogo feito para te prender ao telefone. Ótimo para jogar no metrô, no ônibus, no tédio, cagando, no trânsito, tendo DR, no cinema ou sei lá mais que local/situação ele é jogável.

Saindo do assunto, ontem estava lendo sobre paleontropologia. Não, eu não escrevi errado, é a mistura de paleontologia com antropologia mesmo! Na volta pra casa lia sobre o assunto e atrás de mim uma criança cantava: “miau miau ió ió miau miau miau cócórócó”, eu misturei todos homo ‘alguma coisa’ com as onomatopeias e de quebra fiquei com essa música na cabeça até dormir. Quis transformar a criança num fóssil.

Já hoje cedo no metrô, eu parei do lado de um cara que tinha TIQUE NERVOSO COM EFEITO SONORO, era tão alto que mesmo eu escutando heavy metal no último volume, conseguia ouvir os barulhos que o cara fazia. Num primeiro momento virei pra ele e olhei MUITO FEIO, mas ainda sim ele continuou, era um barulho esquisito tipo um soluço com um “ôô” no meio, quis bater nele até ele parar com esse tique, acho que eu e 99% das pessoas que estavam ao redor dele. VAI SE TRATAR, FDP, EU NÃO SOU OBRIGADA A AGUENTAR ESSA SUA PORRA DE TIQUE NERVOSO COM EFEITO SONORO, SEU BOSTA!

É... Eu ando um pouco estressada, mas nem é tanto culpa minha, as pessoas me deixam assim... pokerface.jpg

Chega de escrever, falei muito e não disse nada.
Beijos afetuosos para uns e voadora no pâncreas para outros.