Saudações,
No verão me dou o pleno direito de reclamar de tudo e é o que venho fazendo nesse blog por todos esses anos que se arrastam. Nessa época eu aproveito para caçoar de amigos, como o Felippe, que fica em um sala sem ar condicionado em respeito ao colega que sofre de problemas respiratórios (e quase morreu da última vez que ligaram o ar), equanto fico cercada por 4 ares-condicionados e, muitas vezes, passando frio sendo obrigada a sair na rua para esquentar um pouco fazendo questão de ligar para o Felippe contando o ocorrido e aguentando seus xingamentos de 5ª série.
Se o funcionário dele estivesse trabalhando comigo... Coitado. Eu deixaria ele trabalhando sozinho na cozinha do escritório. Que bom que o Felippe é solidário com seus empregados, fica suando com eles, se assando com eles, tocando em suas mãos suadas, compartilhando a marca suada do suvaco (conhecida como pizza) na camisa, isso que eu chamo de trabalho em equipe, de vestir a camisa suada da empresa e ir a luta. Meu orgulho!
Eu pago meu pato durante a manhã e o final da tarde no metrô, aquele calor lazarento e os nossos queridos portadores de glândulas sudorípadas (ou sudoríparas) tão ativas quanto um garoto de 16 anos descobrindo o sexo. E, como sempre, o côncavo suvacal perto do meu nariz.
Claro, maquiagem vai embora com o suor do rosto, aquela chapinha maravilhosa vai embora com o suor da testa e quando não é o suor são as singelas cuspidas de ares condicionados em via pública que caem diretamente na franja, exatamente onde não dará para esconder a "ondinha" que se formará estragando completamente seu figurino.
Cansei de me iludir achando que era chuva quando, na verdade, era ar condicionado espirrando em mim.
Falando em metrô, eu estava observando aquela TV sem prestar muita atenção, haja vista que eu escutava Blind Guardian e Symphony X com os colegas de vagão (leia-se muito alto com pessoas olhando torto), mas um comercial me chamou atenção, nele dizia: "Você sabia que dentes bonitos melhoram a sua digestão?".
Meus caros, aquilo ficou rondando em minha cabeça, eu fiquei imaginando a necessidade, a desnecessidade, a ilusão e demais tralalás que faço questão de dividir com os poucos leitores do meu rebento.
1 - Quem disse que os completamente banguelas não tem uma boa digestão? Todos nós sabemos que para que possamos ter uma boa digestão é necessário que mastiguemos o alimento várias vezes para que ele vá em forma de papa pra facilitar a digestão. O banguela faz melhor, ele fica chupando a comida até ela virar saliva, praticamente. Ou se alimenta de sopas, papinhas e afins. Eu dúvido que alguém tenha melhor digestão que um banguela. Comeu e cagou.
2 - Dentes bonitos e digestão. A empresa quefeiovocêébanguelaplan realiza implantes dentários, claro, sua missão é deixar todo mundo lindo, com sorriso padronizado, rindo a toa. Com dentes você será mais rápido para comer, não perderá umas 3horas por dia chupando aquele pedaço de coxão duro que depois de 1:30h já está esbranquiçado e com cheiro de carniça. Mas a questão é: desde quando dentes bonitos melhoram a digestão? Quer dizer que se eu tenho dentes bonitos eu nem preciso comprar Activia e se nada funcionar não posso ter meu dinheiro de volta? Que mesmo que eu não coma fibras, se eu tiver os dentes bonitos eu sistema digestivo vai "pagar um pau" pra mim e vai mostrar serviço? Que cagarei regularmente? Que poderei comer uma feijoada e a minha disgestão estará feita em 10 minutos?
3 - Pode ajudar a pessoa que chupa a comida escondido a sair mais com os amigos e cair de boca numa rapadura e mastigá-la com seus novos e potentes dentes sem medo de ser feliz.
Uma vez me falaram que essas empresas, quefeiovoceébanguelaplan, vamoscolocarumzagueiroplan, chegadavastidãorosaplan, bocadechuparrolanaomaisplan e mais diversas plans da vida eram em sua maioria failplans. Bom, a preço popular e bem popular, eu não duvido que sejam fails mesmo.
Como se não bastasse o calor, ontem fomos agraciados com um BlackOut, a sorte da Secretaria de Minas e Energia é que eu não estava em raid, senão... Qual dos vizinhos evangélicos de vocês achou que era o fim do mundo e rezou em voz alta? O que me deixou mais brava é que no momento em que a luz começou a piscar, eu estava saboreando uma carne de lagarto com cebola, foi constrangedor comer no escuro e não, eu não fui buscar uma vela, fiquei com preguiça.
Passaram milhões de "jocosidades" na minha cabecinha pensante.
- Merda! Não vou poder ver a carne pingando.
- Nessas horas eu to sozinha e um monte de cantinho escuro no prédio.
- Quais as possibilidades de eu jogar ovos nos carros e me descobrirem?
- Nossa... Pessoas nas ruas... ha ha ha se fuderam.
- Golpe militar! Gueeeeeeeeeeeeeerra!
- Agora eles invadem a Terra.
- Como vou depilar minha perna no escuro?
- Cadê meu "lazerzinho" vermelho?
- OMG! A luizinha que indica para aviões e afins que ali tem um prédio está apagada.
- Romântico...
- Como vou dormir sem ventilador?
- Eu quero mais carne.
- Meu irmão tá na rua! ha ha ha se fudeu também!
Bom, depois de tanto pensar merda eu acabei dormindo. No dia seguinte, vem a notícia que a queda de 17 mega "walteres" teria sido a causa do incidente. Que tivessem sido 329847362842 mega "walteres", se eu estivesse em raid isso me deixaria muito, mas muito brava. Eu me sentiria como uma criança obesa que tem um DanTop arrancado de suas mãos opulentas.
Na certa isso foi culpa do estagiário! Quem mais seria capaz de uma cagada tão monstruosa?
Hoje, enquanto falava com o Felippe sobre a escuridão que invadiu os lares das famílias honestas, ele disse que por um lado é bom para as pessoas colocarem a mão na consciência com o consumo de energia, falei do meu WoW e ele disse que era bom para eu colocar a mão na consciência com relação ao meu vício, mas depois chegamos ao acordo que se colocaram a mão foi em outro lugar aproveitando o escurinho e, também, para dormir, consciência é o cacete.
Carros e casas sendo assaltados. Gordinhos em dieta forçada atacando a geladeira na penumbra da cozinha. Tarados se atacando. Mendigos dormindo. Gatos miando. Babacas fazendo a festa. Casais se bolinando nos matinhos do prédio. Eu tentando dormir. Crentes rezando por causa do apocalipse. Numerólogos fazendo contas. Enquanto que o estagiário dorme, dorme e sonha.
Foi uma verdadeira putaria franciscana!
Ah. Um grande HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA para o Caetano Veloso que caiu do palco. Lero lero! Gosto de te ver leãozinho, tomando tombo no show, Leãozinho.
É isso,
Beijos!
11.11.09
9.10.09
Relembrar é rir.
9.10.09
Qual a mulher que já não passou por isso... e ainda passa!
Aos homens: para dar mais valor à virilha depilada, ou mais tolerância às peludinhas hahahahaha
"Tenta sim. Vai ficar lindo!"
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso
aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma
indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Zuleika.
- Vai depilar o quê?
- Virilha. - Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era prafazer, quis fazer direito.**
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Zuleika estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue.
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Zuleika mal olhou pra mim.Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Zuleika então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga
cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação.
E então, Zu passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Zuleika perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Zuleika.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Zuleika e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Zuleika.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar.
Eu não podia ver o que Zu via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido
perguntaria:
- Tudo bem, Zu?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Zu puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Zu arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos,
preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Zuleika, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
Só mesmo Zuleika. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveaspeludas.com.br
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Aos homens: para dar mais valor à virilha depilada, ou mais tolerância às peludinhas hahahahaha
"Tenta sim. Vai ficar lindo!"
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso
aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma
indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Zuleika.
- Vai depilar o quê?
- Virilha. - Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era prafazer, quis fazer direito.**
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Zuleika estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue.
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Zuleika mal olhou pra mim.Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Zuleika então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga
cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação.
E então, Zu passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Zuleika perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Zuleika.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Zuleika e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Zuleika.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar.
Eu não podia ver o que Zu via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido
perguntaria:
- Tudo bem, Zu?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Zu puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Zu arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos,
preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Zuleika, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
Só mesmo Zuleika. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveaspeludas.com.br
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Eu palestrante.
Acho que já disse aqui que minha vida de número de estatística permitiu que eu pudesse me dedicar mais aos estudos e prestar alguns concursos, confesso do fundo do meu coração estatístico que essa condição não me agrada muito, mas enquanto nada palpável aparece, fico aqui correndo contra o tempo, domingo terei 84.200 oponentes, seria bom se muitos deles tivessem uma desinteria e ficassem o dia todo no banheiro se contorcendo em cólicas, mas como as minhas pragas são tão boas quanto os meus conhecimentos matemáticos, o jeito é vestir a armadura e ir a luta. Confiança? Nenhuma.
Mas em meio aos estudos, eu me recordei de algo e ri compulsivamente de mim mesma por uns 40 minutos. Sabe quando você aceita uma coisa em nome de outra pessoa só para ter seu lugar ao céu e ajudar alguém que precisa? Pois bem... No meu antigo trabalho a minha chefe frenquentemente apresentava inúmeras palestras pela OAB e em uma dessas palestras ela ficou impossibilitada de comparecer, e no liga-liga-liga e não achando ninguém para ir no lugar dela, eis que fui convecida por ela para proferir a palestra. Confesso que fiquei lisonjeada pela oportunidade, por ter a confiança dela para apresentar a palestra e até chegar no local onde eu iria proferir a palestra estava me sentindo uma estrelinha, ô judiação.
Eu tinha menos de 24h para decorar o conteúdo na palestra e nada mais justo do que encher o saco da minha ex-chefe até tarde da noite querendo dicas de como fazer a palestra, que piadinhas contar, como chamar a atenção das pessoas e conseguir gastar bem o tempo. Na manhã seguinte peguei o avião e fui para o local da palestra, passei o dia com a cara nos slides, treinando de frente para o espelho e mais babaquices que pessoas completamente inseguras fazem. Fui buscada no hotel, completamente arrumada e reboca com 3kg de maquiagem na cara, chegando lá havia uma recepção, pessoas legais e receptivas ao extremo, porém era pouquíssimas, estávamos em uns 5, fiquei aliviada até começar a arrumar as coisas para a palestra quando aquela sala especialmente arruma foi enchendo de gente, o nervosismo tomou conta até do meu salto alto, acreditem.
E me perdi nos slides, passava tempo procurando o slide perdido e papéis que me acompanhavam... hahahaha... Desastroso.
E eu pensava na minha chefe e pedia que ela incorposse em mim, pensei em Deus, pensei em Rui Barbosa e em nome das pessoas com as quais eu me espelhava para me dar segurança, mas... o destino riu da minha cara, aquele filho de uma prostituta de luxo. Eu comecei a palestra, fiz as piadinhas e agradecimentos, só que EU CONSEGUI BATER O RECORDE EM PALESTRAS, EM UMA PALESTRA QUE EU FALARIA EM 1 HORA EU A FIZ EM UNS 30 MINUTOS NO MÁXIMO, pude ver algumas caras de decepção, outras de espanto e outras querendo rir da minha cara de taxo, a situação piorou ainda mais quando o Presidente da Subseção quis abrir para perguntas e eu me esquivei dizendo que qualquer dúvida eles poderiam mandar por e-mail e assim elas seriam esclarecidas pela papa no assunto.
Ainda não descobri se os aplausos foram por bondade, piedade ou porque alguém, realmente, gostou da mini palestra e me achou corajosa. Hoje acho que poderia ter feito melhor, que depois na hora do jantar entre o grupo eu consegui esclarecer diversas dúvidas e até mesmo dar dicas para um melhor desempenho em determinadas situações.
Sim, foi uma das maiores vergonhas da minha vida, mas foi de extrema importância pra mim e sempre serei grata pela oportunidade que me foi dada, e é tentando que vamos melhorando nossas performances, foi como na primeira oitiva que fiz na qual saí da delegacia chorando escondido por ter encarado uma escrivã completamente louca, mas depois dessa eu nunca mais baixei a cabeça, ou como na primeira audiência que quase tive um colapso nervoso e em outra, claro devidamente instruída e com uma dose de coragem dada pela minha ex-chefe, que tive a coragem de encarar o juiz e levantar a minha voz sem medo de ser feliz.
Aprendemos com tudo, seja no fracasso ou na vitória. Esses fatos fizeram com que eu perdesse o medo mórbido de falar em público e lembro da minha ex-chefe dizendo que se eu queria ser professora um dia era obrigação minha saber falar em público, claro.
Bom, o post era só para vocês riem de mim junto comigo... hahahahaha... Foi lamentável e bom. Mais lindo era a cara do meu pai de orgulhoso porque a filhinha dele daria sua primeira palestra e fazia questão de contar pra todo mundo... Isso não tem preço, por maior que seja o fiasco. E ah... No final quem disse que eu consegui agradecer? Depois que o Presidente fez os agradecimentos e meio que deixou no ar que não era para eu estar ali e sim a minha chefe eu malemá conseguir falar nada a não ser que era um prazer incomensurável e inenarrável estar na presença de tão ilustres colegas. Ai ai ai...
Bom, vou voltar para os meus estudos.
Beijos
8.10.09
Farpas no bilau já!
8.10.09
Camisinha feminina com farpas é arma contra o abuso sexual
Altos índices de violência sexual da África do Sul levaram à criação da Rape-aXe, camisinha feminina com farpas que inibe a ação de estupradores. Com a Copa do Mundo de 2010, invenção volta a ficar em evidência.
Rape-aXe é uma camisinha para mulheres que, depois de um estupro, se transforma numa camisinha para o homem. A camisinha é feita de látex e plástico, e as farpas são colocadas na parte interna de forma que o homem não consiga retirá-la sozinho, explica Ehlers.
O homem deve procurar um hospital o mais rápido possível e retirá-la com um procedimento cirúrgico. A camisinha fica presa ao pênis, é tudo muito doloroso e ele não pode sequer urinar. Na clínica, o procedimento só pode ser realizado com anestesia local.
Fonte: http://www.dw-world.de/dw/article/0,,4771122,00.html
*****
É louvável a atitude dos cientistas, uma conquista para as moçoilas oprimidas e atacadas por Motumbos, gente, levando-se em consideração o lugar dos ataques + etnia + fama = Motumbos! Por um outro lado, conheço não oprimidos loucos pela novidade, deve ter um monte de sadomasoquista querendo saber como encomendar uma dessas para suas parceiras, pirocas mágicas querendo ser engolidas por porcos espinho hahahahahahahaha....!!!!!
Por um lado é bom porque chegando o Motumbo lá embrulhadinho já sairá de lá direto para a delegacia para responder por estupro, ou pode ser engraçado o sadomasoquista explicando o motivo pelo qual está embrulhadinho e mais engraçado ainda um sadomasoquista solitário que resolveu utilizar a novidade em uma boneca inflável... hahahahaha... E ainda as mulheres traídas poderão se vingar das pirocas mágicas e saidinhas de seus maridos. Ahhhh esse mundo evoluído.
Beijos!
Altos índices de violência sexual da África do Sul levaram à criação da Rape-aXe, camisinha feminina com farpas que inibe a ação de estupradores. Com a Copa do Mundo de 2010, invenção volta a ficar em evidência.
Rape-aXe é uma camisinha para mulheres que, depois de um estupro, se transforma numa camisinha para o homem. A camisinha é feita de látex e plástico, e as farpas são colocadas na parte interna de forma que o homem não consiga retirá-la sozinho, explica Ehlers.
O homem deve procurar um hospital o mais rápido possível e retirá-la com um procedimento cirúrgico. A camisinha fica presa ao pênis, é tudo muito doloroso e ele não pode sequer urinar. Na clínica, o procedimento só pode ser realizado com anestesia local.
Fonte: http://www.dw-world.de/dw/article/0,,4771122,00.html
*****
É louvável a atitude dos cientistas, uma conquista para as moçoilas oprimidas e atacadas por Motumbos, gente, levando-se em consideração o lugar dos ataques + etnia + fama = Motumbos! Por um outro lado, conheço não oprimidos loucos pela novidade, deve ter um monte de sadomasoquista querendo saber como encomendar uma dessas para suas parceiras, pirocas mágicas querendo ser engolidas por porcos espinho hahahahahahahaha....!!!!!
Por um lado é bom porque chegando o Motumbo lá embrulhadinho já sairá de lá direto para a delegacia para responder por estupro, ou pode ser engraçado o sadomasoquista explicando o motivo pelo qual está embrulhadinho e mais engraçado ainda um sadomasoquista solitário que resolveu utilizar a novidade em uma boneca inflável... hahahahaha... E ainda as mulheres traídas poderão se vingar das pirocas mágicas e saidinhas de seus maridos. Ahhhh esse mundo evoluído.
Beijos!
7.10.09
Fim da violência? Jordânia pode ajudar.
7.10.09
Depois de cinco dias passando noites a fio junto dos seguranças e porteiros do meu prédio EU CONSEGUI DORMIR, primeiramente quero deixar claro que o café, ao contrário do que disseram, não interferiu na ausência de sono, antes mesmo de deitar na cama eu tomei café. Quando eram umas 21h e pouco eu me deitei e nada da fada do sono aparecer, assisti a novela, Toma lá da cá e depois Profissão Repórter e aonde estava o sono?
Tentei uma das técnicas sugeridas em pesquisas, desliguei a TV e fiquei me revirando, meu único objetivo, quiçá o maior que todos os outros, era ter uma porcaria de noite de sono e depois de insistir rolando na cama EU CONSEGUI! Weeeeeee are the champions, my frieeeeeend! Dormi feito um leão marinho recém nascido depois de mamar por horas, que sono bom.
Acordei menos rabugenta que o de costume.
Mas o foco do blog na presente data e acompanhando um post muito bom do site Morróida, no qual ele pensou numa alternativa para cessar a violência no Brasil, é uma outra alternativa para acabar com a violência, só que vou um pouco além, quero o fim da violência mundial.
Não, eu não vou fazer um sermão pedindo melhores cadeias, uma paralização mundial, uma passeata com balões e blusas brancas com fotos das vítimas, nem mais escolas e um incentivo da ONU, nada disso!
Hoje, enquanto dava umas lidinhas nas reportagens a nível mundo li uma notícia da Jordânia, calma... Jordânia não nome daquela empregada semanal da sua tia-avó que virou uma atriz pornô mundialmente conhecida, nada disso! A Jordânia é um país do Oriente Médio, cercada de países amistosos como Iraque e Arábia Saudita, "mapalmente" é como o Acre, com a sutil diferença de que ela existe. Sim, é lá que está o Mar Morto! Enfim, a notícia dizia: "As autoridades jordanianas investigam a partir de hoje o que motivou um repentino aumento da temperatura para 400ºC em um local próximo a Amã, informaram fontes oficiais."
Esse aumento de temperatura ocorreu em um terreno de dois mil metros quadrados, um pastor mandou suas ovelhinhas para pastar e assim que colocaram suas patinhas no terrenos elas simplesmente queimaram-se até desaparecer, nesse exato momento eu lembrei do post do Morróida e vi uma luz no fim do túnel, vocês viram?
Enquanto no site do Morróida a intenção era fazer bandidos cavarem um buraco (cu do mundo) na Amazônia com uma colher de chá, pensei em mandar os autores de crimes contra a humanidade e até os que não são (quem se importa?), para este espaço de terra repleto de calor humano, o condenado seria convidado a cumprir a sua pena no Resort Jojô, com direito a ganhar um filtro solar fator 50, uma camiseta I Love Jordânia e um copinho de água, nada mais justo. E como diria Rafinha Bastos: Senhoras e senhores da classe de 2009, enfiem o filtro solar no rabo.
Quem resistir mais, ganha mais copinho de água. E tem como? Tem, a sorte que um criminoso tem é incomensurável, quantos você não viu capotando carro, caindo de ponte, quebrando as duas pernas e ainda assim sair correndo? Quantos? Tem que se prezar por uma estadia agradável e família de bom cliente à casa retorna.
No mais, continuo estudando, eu não aguento mais ler sobre funcionalismo público e suas peculiaridades, não acreditei quando li que o isento de mindinho ganha 11mil e alguns quebrados por mês e os Ministros do STF ganham 27mil e poucos e que NENHUM mamador das tetas governamentais poderá ganhar mais que o valor do teto salarial dos Ministros. Ok... hahaha sabemos que tem muitos que ganham mais do que alguns Ministros sonhariam em ganhar.
É isso! Voltarei aos meus estudos e em breve voltarei para minha cama que resolveu desistir da separação de colchões e corpus.
Beijos
Tentei uma das técnicas sugeridas em pesquisas, desliguei a TV e fiquei me revirando, meu único objetivo, quiçá o maior que todos os outros, era ter uma porcaria de noite de sono e depois de insistir rolando na cama EU CONSEGUI! Weeeeeee are the champions, my frieeeeeend! Dormi feito um leão marinho recém nascido depois de mamar por horas, que sono bom.
Acordei menos rabugenta que o de costume.
Mas o foco do blog na presente data e acompanhando um post muito bom do site Morróida, no qual ele pensou numa alternativa para cessar a violência no Brasil, é uma outra alternativa para acabar com a violência, só que vou um pouco além, quero o fim da violência mundial.
Não, eu não vou fazer um sermão pedindo melhores cadeias, uma paralização mundial, uma passeata com balões e blusas brancas com fotos das vítimas, nem mais escolas e um incentivo da ONU, nada disso!
Hoje, enquanto dava umas lidinhas nas reportagens a nível mundo li uma notícia da Jordânia, calma... Jordânia não nome daquela empregada semanal da sua tia-avó que virou uma atriz pornô mundialmente conhecida, nada disso! A Jordânia é um país do Oriente Médio, cercada de países amistosos como Iraque e Arábia Saudita, "mapalmente" é como o Acre, com a sutil diferença de que ela existe. Sim, é lá que está o Mar Morto! Enfim, a notícia dizia: "As autoridades jordanianas investigam a partir de hoje o que motivou um repentino aumento da temperatura para 400ºC em um local próximo a Amã, informaram fontes oficiais."
Esse aumento de temperatura ocorreu em um terreno de dois mil metros quadrados, um pastor mandou suas ovelhinhas para pastar e assim que colocaram suas patinhas no terrenos elas simplesmente queimaram-se até desaparecer, nesse exato momento eu lembrei do post do Morróida e vi uma luz no fim do túnel, vocês viram?
Enquanto no site do Morróida a intenção era fazer bandidos cavarem um buraco (cu do mundo) na Amazônia com uma colher de chá, pensei em mandar os autores de crimes contra a humanidade e até os que não são (quem se importa?), para este espaço de terra repleto de calor humano, o condenado seria convidado a cumprir a sua pena no Resort Jojô, com direito a ganhar um filtro solar fator 50, uma camiseta I Love Jordânia e um copinho de água, nada mais justo. E como diria Rafinha Bastos: Senhoras e senhores da classe de 2009, enfiem o filtro solar no rabo.
Quem resistir mais, ganha mais copinho de água. E tem como? Tem, a sorte que um criminoso tem é incomensurável, quantos você não viu capotando carro, caindo de ponte, quebrando as duas pernas e ainda assim sair correndo? Quantos? Tem que se prezar por uma estadia agradável e família de bom cliente à casa retorna.
No mais, continuo estudando, eu não aguento mais ler sobre funcionalismo público e suas peculiaridades, não acreditei quando li que o isento de mindinho ganha 11mil e alguns quebrados por mês e os Ministros do STF ganham 27mil e poucos e que NENHUM mamador das tetas governamentais poderá ganhar mais que o valor do teto salarial dos Ministros. Ok... hahaha sabemos que tem muitos que ganham mais do que alguns Ministros sonhariam em ganhar.
É isso! Voltarei aos meus estudos e em breve voltarei para minha cama que resolveu desistir da separação de colchões e corpus.
Beijos
6.10.09
Parte II
6.10.09
Ah mas a safada da insônia está tirando uma com a minha cara, desde sexta-feira que eu não sei o que é ter uma boa noite de sono, talvez seja meu inconsciente querendo gravar a programação da madrugada para ter assunto com os outros já que eles não vão passar a madrugada feito uma morça (???) na cama (e a falta de assunto anda sendo absurda), não sei se por aperto no coração por ter perdido um amigo da adolescência e um medo mórbido de dormir e não acordar, não sei se é o café... Eu não sei!
Já tentei chás, refrigerante (???), leite, Toddynho e agora estou de olho em uma caixinha de Valium... Imaginem, um desenho animado no qual tem um personagem que quer muito achar uma coisa e quando ele acha o objeto fica iluminado e ao fundo toca uma musica angelical... Imaginaram? Pois bem, é assim que vejo o remédio.
Sim, a leitura também foi utilizada e seguida de UMA HORA de TV Senado. Adiantou? Não, claro que não. Eu ainda estou acordada sonhando em um dia virar zumbi e estrelar um filminho de 5ª "catiguria".
Vou arrumar algum emprego noturno (Alto lá! Guardem suas piadas!), tipo guardinha de supermercado 24h, estarei atenta a madrugada inteira.
Se alguém que me odeia (e sei que sempre passa por aqui, né? ^^) quiser se utilizar de um porrete e ter minha cabeça como alvo, vamos marcar um horário? Até desmaiar seria útil nesse momento. Cochilar três horas por dia era útil apenas quando eu era jovem e estudava pra OAB... hahahahaha.
Por exemplo, nesse exato momento, entrando na madrugada, EU NÃO TENHO UM PINGO DE SONO. Um amigo acabou de pedir sugestão de um filme entendiante (já que ele tem tanta insônia quanto eu), bom, eu já passei pela TV Senado, um filme entediante me deixaria acordada. Ele me sugeriu então um filme alemão sem legendas e eu prestaria atenção nas imagens, ideal seria um monólogo em alemão com uma tela preta, mas pensando bem o sotaque me faria rir.
A idéia do porrete ainda seria mais atraente.
E alguém me pergunta... Que tal se embebedar? Eu tomei latinhas de cerveja e ao invés de capotar feito um leão marinho, fiquei exaltada feito uma gazela dando saltinhos na relva verde. Insônia poética!
E vá para o inferno com os carneirinhos!!!
Meu grande psycólogo e amigo Felippe ( www.bandaimperia.com ) disse que meu problema era stress e mandou músicas do Black Crowes para eu relaxar e acabar dormindo, embora haja tanta boa vontade do meu queridíssimo amigo... HAHAHAHAHA... Eu ainda estou acordada e agora um pouco emo com a pegadinha "café e depressão" da música, até liguei meu abajur alucinógeno pra entrar mais no clima dessa insônia romântica.
Mergulhei no clima e estou alternando com Dave Matthews Band e músicas calmasromanticasdepressivas que me foram passadas pela Mariana.
Das duas uma: ou eles querem que eu aprecie a música com alegria no coração ou querem que eu me defenestre agora mesmo. Prefiro ficar com o pensamento da música boa, o que REALMENTE são e curti-las, música sempre alivia a alma, o problema é que não me dão sono.
A "vida noturna" tem lá seus lados bons, a calmaria durante a noite é algo maravilhoso (pena que não me dá sono), é mágico saber que só eu, guardas e porteiros do prédio estamos acordados, alguns filmes do corujão são legais e enquanto todos reclamam pra sair da cama eu me delicio com aulas de história do Telecurso.
Procuro posições para dormir. Dormir do lado oposto da cama, de barriga pra cima, de barriga pra baixo, de um lado e depois do outro, tento o chão, tento sentada, arrumo o travesseiro e cadê o sono? Talvez escondido em algum lugar do quarto rindo da minha cara de zumbi, falando com aquela voz fininha, "te peguei, sua trouxa".
E acham mesmo que tenho sono durante o dia? Enganam-se! A minha insônia dura umas 20h por dia, o único ruim é o meu gênio que fica num grau de filhadaputagem em escala astronômica, o bom humor que não existe em mim, se torna ainda mais lúdico e até o rol de amigos que estão acostumados sentem a vontade de dar com o porrete na minha cabeça, acho.
Por que escrevo tanto? Oras, o rebento é meu, eu estou sem sono e escrevo a meu bel prazer, quem sabe durante essa minha madrugada solitária eu não tenha sono e vire uma pessoa normal novamente?!?
Não, isso não é consciência pesada, eu não agi como uma menina má nesses últimos tempos e não me arrependo de uma única palavra que disse a todos que conheço nesses últimos tempos também, minha consciência está tão alva quanto um (vou usar uma frase de comercial) urso polar vestido de médico lavando as mãos para operar um cérebro.
Alguém conhece algum remédio contra insônia além daquele que vejo brilhando sempre?
E procuro na Internet curas, bom, fui reprovada pelo café, refrigerante, chocolate, computador e TV. Dizem que se a pessoa não tem sono, ela não deve ficar rolando na cama até que ele chegue, tem que levantar, andar, ler um livro, ocorre que sugerem que não tenha qualquer luz no quarto... PORRA², como vou ler sem luz? E a única alternativa que se tem é a televisão e o computador... Eu não aguentaria ficar dando voltinhas no meu quarto até ter sono, eu daria voltas o suficiente para percorrer o mundo. E a preguiça? Ah meu pecado favorito...
Existem orações contra a insônia e até mantras. Olha, um mantra não é indicado em plena insônia se você não conhece a pronúncia correta, se você for como eu, perderia de vez qualquer sono tentando pronunciar corretamente e não dormiria até dominar o mantra. Reprovado!
Massagens e mais massagens, confesso que neste desespero "insônico" eu tentei, mas não tive muito sucesso, ainda continuo querendo o tal do porretinho no alto de minha sinagoga.
"A insônia, traiçoeira que é, empurrou-me para longe do aquecimento materno de um espesso cobertor" (Fonte: www.deniac.blogspot.com) - Sábia frase, acho que naquele dia ele sofreu o mesmo que eu e foi mais felizardo em suas inspirações. Insônia safada!
É... Acho que já escrevi demais, se me der vontade de escrever... Volto para o meu diário noturno. Se alguém não conseguir dormir Om Shanti pra você, pra mim, para os insones deste mundo cruel e ahhh... Porra!
Beijos angelicais em suas testas.
Ps: vou continuar com o café e não to nem aí.
Ps: deliciem-se:
Já tentei chás, refrigerante (???), leite, Toddynho e agora estou de olho em uma caixinha de Valium... Imaginem, um desenho animado no qual tem um personagem que quer muito achar uma coisa e quando ele acha o objeto fica iluminado e ao fundo toca uma musica angelical... Imaginaram? Pois bem, é assim que vejo o remédio.
Sim, a leitura também foi utilizada e seguida de UMA HORA de TV Senado. Adiantou? Não, claro que não. Eu ainda estou acordada sonhando em um dia virar zumbi e estrelar um filminho de 5ª "catiguria".
Vou arrumar algum emprego noturno (Alto lá! Guardem suas piadas!), tipo guardinha de supermercado 24h, estarei atenta a madrugada inteira.
Se alguém que me odeia (e sei que sempre passa por aqui, né? ^^) quiser se utilizar de um porrete e ter minha cabeça como alvo, vamos marcar um horário? Até desmaiar seria útil nesse momento. Cochilar três horas por dia era útil apenas quando eu era jovem e estudava pra OAB... hahahahaha.
Por exemplo, nesse exato momento, entrando na madrugada, EU NÃO TENHO UM PINGO DE SONO. Um amigo acabou de pedir sugestão de um filme entendiante (já que ele tem tanta insônia quanto eu), bom, eu já passei pela TV Senado, um filme entediante me deixaria acordada. Ele me sugeriu então um filme alemão sem legendas e eu prestaria atenção nas imagens, ideal seria um monólogo em alemão com uma tela preta, mas pensando bem o sotaque me faria rir.
A idéia do porrete ainda seria mais atraente.
E alguém me pergunta... Que tal se embebedar? Eu tomei latinhas de cerveja e ao invés de capotar feito um leão marinho, fiquei exaltada feito uma gazela dando saltinhos na relva verde. Insônia poética!
E vá para o inferno com os carneirinhos!!!
Meu grande psycólogo e amigo Felippe ( www.bandaimperia.com ) disse que meu problema era stress e mandou músicas do Black Crowes para eu relaxar e acabar dormindo, embora haja tanta boa vontade do meu queridíssimo amigo... HAHAHAHAHA... Eu ainda estou acordada e agora um pouco emo com a pegadinha "café e depressão" da música, até liguei meu abajur alucinógeno pra entrar mais no clima dessa insônia romântica.
Mergulhei no clima e estou alternando com Dave Matthews Band e músicas calmasromanticasdepressivas que me foram passadas pela Mariana.
Das duas uma: ou eles querem que eu aprecie a música com alegria no coração ou querem que eu me defenestre agora mesmo. Prefiro ficar com o pensamento da música boa, o que REALMENTE são e curti-las, música sempre alivia a alma, o problema é que não me dão sono.
A "vida noturna" tem lá seus lados bons, a calmaria durante a noite é algo maravilhoso (pena que não me dá sono), é mágico saber que só eu, guardas e porteiros do prédio estamos acordados, alguns filmes do corujão são legais e enquanto todos reclamam pra sair da cama eu me delicio com aulas de história do Telecurso.
Procuro posições para dormir. Dormir do lado oposto da cama, de barriga pra cima, de barriga pra baixo, de um lado e depois do outro, tento o chão, tento sentada, arrumo o travesseiro e cadê o sono? Talvez escondido em algum lugar do quarto rindo da minha cara de zumbi, falando com aquela voz fininha, "te peguei, sua trouxa".
E acham mesmo que tenho sono durante o dia? Enganam-se! A minha insônia dura umas 20h por dia, o único ruim é o meu gênio que fica num grau de filhadaputagem em escala astronômica, o bom humor que não existe em mim, se torna ainda mais lúdico e até o rol de amigos que estão acostumados sentem a vontade de dar com o porrete na minha cabeça, acho.
Por que escrevo tanto? Oras, o rebento é meu, eu estou sem sono e escrevo a meu bel prazer, quem sabe durante essa minha madrugada solitária eu não tenha sono e vire uma pessoa normal novamente?!?
Não, isso não é consciência pesada, eu não agi como uma menina má nesses últimos tempos e não me arrependo de uma única palavra que disse a todos que conheço nesses últimos tempos também, minha consciência está tão alva quanto um (vou usar uma frase de comercial) urso polar vestido de médico lavando as mãos para operar um cérebro.
Alguém conhece algum remédio contra insônia além daquele que vejo brilhando sempre?
E procuro na Internet curas, bom, fui reprovada pelo café, refrigerante, chocolate, computador e TV. Dizem que se a pessoa não tem sono, ela não deve ficar rolando na cama até que ele chegue, tem que levantar, andar, ler um livro, ocorre que sugerem que não tenha qualquer luz no quarto... PORRA², como vou ler sem luz? E a única alternativa que se tem é a televisão e o computador... Eu não aguentaria ficar dando voltinhas no meu quarto até ter sono, eu daria voltas o suficiente para percorrer o mundo. E a preguiça? Ah meu pecado favorito...
Existem orações contra a insônia e até mantras. Olha, um mantra não é indicado em plena insônia se você não conhece a pronúncia correta, se você for como eu, perderia de vez qualquer sono tentando pronunciar corretamente e não dormiria até dominar o mantra. Reprovado!
Massagens e mais massagens, confesso que neste desespero "insônico" eu tentei, mas não tive muito sucesso, ainda continuo querendo o tal do porretinho no alto de minha sinagoga.
"A insônia, traiçoeira que é, empurrou-me para longe do aquecimento materno de um espesso cobertor" (Fonte: www.deniac.blogspot.com) - Sábia frase, acho que naquele dia ele sofreu o mesmo que eu e foi mais felizardo em suas inspirações. Insônia safada!
É... Acho que já escrevi demais, se me der vontade de escrever... Volto para o meu diário noturno. Se alguém não conseguir dormir Om Shanti pra você, pra mim, para os insones deste mundo cruel e ahhh... Porra!
Beijos angelicais em suas testas.
Ps: vou continuar com o café e não to nem aí.
Ps: deliciem-se:
21.9.09
Insônia da Primavera
21.9.09
Hoje eu tive a primeira insônia das minhas 27 primaveras, não sei se com vocês acontece isso durante seus respectivos "anos novos", mas eu fico parcialmente melancólica nos meus aniversários, não sei se é o complexo de "garotos perdidos" do Peter Pan, se é o medo de ver a idade avançando e alguns sonhos esvaindo-se ou se é parte da misantropia que toma conta da metade do que sou, enfim...
As minhas insônias acompanhadas de melancolia, as vezes, são bem proveitosas, delas resultaram algumas das poesias que mais gosto, a leitura de contos que me fascinaram e chacotas. Nessa insônia eu descobri um seriado, eu não sou grande fã da moda "I love seriados", mas assisti dois que me fizeram querer mais e mais, o Cold Case (acho que é esse o nome) e o Estética, aliás, nesse tem a versão mais nova do Michael Jackson, quando puderem deem uma olhadinha, o rapaz tem uma semelhança absurda com o falecido. E levanto aqui mais uma hipótese absurda sobre a morte do king: será que ele desistiu da vida de Pop Star e se fingiu de morto para poder atuar em seriados sem sucesso que passam as 3:00h?
Quando os seriados terminaram eu comecei a assistir um programa da GNT ou NGT (acho que era isso²) que passava clipes de metal, já achei bandas que ganharam meu coração, mas outras... Ontem foi um verdadeiro festival de horrores com os clipes, tem uns clipes de metal que são porcamente feitos, um deles intercalava entre a inquisição e um carro em alta velocidade... WTF?
Em outro, haviam uns efeitos tipo clipe de Madonna, aquele que as nuvens passam rápido, nesse o bibelô de casa de bruxo cantando em gutural mudava de cenário e era dividido em dois enquanto imitava um porco sendo massacrado, quase chorei de tristeza.
Descobri que sou contra clipe de metal no qual os figurantes sem cabelo balançam suas cabeças como se fossem o Primo It da Família Adams, nenhum preconceito, mas é estéticamente feio. Para fazer esse movimento (que já me causou tonturas sem fim), pelo menos em clipe, TEM QUE TER CABELO, nem que seja um modelo tigelinha que balance bastante só para dar aquele "bang air". Engraçadinho mesmo foi alguns marmanjos com camisetinha colada, legging e cinto de bala (escopeta, 38, canhão, sabe-se lá que porra é aquela), sim, roupas clássicas de alguns apaixonados, mas TEM QUE TER CABELO, tem que estar estéticamente de acordo, repito!
Eu adormeci escutando Black Metal e acordei com um programa de culinária.
Durante meus momentos de insônia pude dar boas risadas, sentir vontade de chorar compulsivamente e mais "N" vontades que me levaram ao sono dos justos.
Hoje me boicotei, comprei um bolo para comemorar meu aniversário e comprei justamente o sabor que mais odeio (prestígio) para não correr o risco de passar a semana comemorando meu aniversário e ganhando kg que serão cada vez mais difíceis de perder por causa do passar dos anos.
Pude, também, ver quem realmente se importa comigo, quem fez questão de se lembrar do meu aniversário e me ligar ou vir dar um abraço reconfortante do tipo "conta comigo", gostoso ter gente assim por perto. E sim, foram meus amigos, familiares NENHUM (exceto pai, mãe e irmão), é... Creio não ser a mais bem quista da família e quem se importa? hahahahaha
É isso aí, vou aproveitar para passar o resto do "meu dia" deitada na minha cama debaixo das cobertas assistindo novela e pensando na vida. Hoje um gesto de carinho, um presente especial, me deixou triste e não sei por que.
Beijos
As minhas insônias acompanhadas de melancolia, as vezes, são bem proveitosas, delas resultaram algumas das poesias que mais gosto, a leitura de contos que me fascinaram e chacotas. Nessa insônia eu descobri um seriado, eu não sou grande fã da moda "I love seriados", mas assisti dois que me fizeram querer mais e mais, o Cold Case (acho que é esse o nome) e o Estética, aliás, nesse tem a versão mais nova do Michael Jackson, quando puderem deem uma olhadinha, o rapaz tem uma semelhança absurda com o falecido. E levanto aqui mais uma hipótese absurda sobre a morte do king: será que ele desistiu da vida de Pop Star e se fingiu de morto para poder atuar em seriados sem sucesso que passam as 3:00h?
Quando os seriados terminaram eu comecei a assistir um programa da GNT ou NGT (acho que era isso²) que passava clipes de metal, já achei bandas que ganharam meu coração, mas outras... Ontem foi um verdadeiro festival de horrores com os clipes, tem uns clipes de metal que são porcamente feitos, um deles intercalava entre a inquisição e um carro em alta velocidade... WTF?
Em outro, haviam uns efeitos tipo clipe de Madonna, aquele que as nuvens passam rápido, nesse o bibelô de casa de bruxo cantando em gutural mudava de cenário e era dividido em dois enquanto imitava um porco sendo massacrado, quase chorei de tristeza.
Descobri que sou contra clipe de metal no qual os figurantes sem cabelo balançam suas cabeças como se fossem o Primo It da Família Adams, nenhum preconceito, mas é estéticamente feio. Para fazer esse movimento (que já me causou tonturas sem fim), pelo menos em clipe, TEM QUE TER CABELO, nem que seja um modelo tigelinha que balance bastante só para dar aquele "bang air". Engraçadinho mesmo foi alguns marmanjos com camisetinha colada, legging e cinto de bala (escopeta, 38, canhão, sabe-se lá que porra é aquela), sim, roupas clássicas de alguns apaixonados, mas TEM QUE TER CABELO, tem que estar estéticamente de acordo, repito!
Eu adormeci escutando Black Metal e acordei com um programa de culinária.
Durante meus momentos de insônia pude dar boas risadas, sentir vontade de chorar compulsivamente e mais "N" vontades que me levaram ao sono dos justos.
Hoje me boicotei, comprei um bolo para comemorar meu aniversário e comprei justamente o sabor que mais odeio (prestígio) para não correr o risco de passar a semana comemorando meu aniversário e ganhando kg que serão cada vez mais difíceis de perder por causa do passar dos anos.
Pude, também, ver quem realmente se importa comigo, quem fez questão de se lembrar do meu aniversário e me ligar ou vir dar um abraço reconfortante do tipo "conta comigo", gostoso ter gente assim por perto. E sim, foram meus amigos, familiares NENHUM (exceto pai, mãe e irmão), é... Creio não ser a mais bem quista da família e quem se importa? hahahahaha
É isso aí, vou aproveitar para passar o resto do "meu dia" deitada na minha cama debaixo das cobertas assistindo novela e pensando na vida. Hoje um gesto de carinho, um presente especial, me deixou triste e não sei por que.
Beijos
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